Если ваши родители «ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫЕ» люди.
В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». Линдси К.Гибсон выделяет 4 вида эмоционально незрелых родителей:
Одержимые, Пассивные, Эмоциональные, Отвергающие.
По сути, она доступным и понятным языком описывает проявления не зрелости во взрослых людях, такие как: нарциссические нарушения, пограничные расстройства психики, психотические организации личности и т.п.
И все эти психологические понятия она делает адаптированными для понимания и соотносимыми к отношениям родителей и детей.
Она так же пишет о том, КАК ребенок приспосабливается к жизни с эмоционально незрелыми родителями. Другие члены семьи, например братья и сестры, то же могут быть эмоционально незрелыми. Линдси проводит различия между детьми, у которых есть сильная потребность в близости, установлению доверительных контактов с людьми, и детьми – со слабой или отсутствующей эмпатией. Такие дети пытаются решить свои эмоциональные проблемы за счет других людей, привлекая к себе внимание истериками и антисоциальным поведением. И из таких детей, в последствии, вырастают эмоционально незрелые взрослые.
Я очень рекомендую прочитать эту книгу.
Всю информацию об издании, а так же прочитать бесплатно две первые главы книги можно по ссылке: https://readymag.com/goodbooks/adultchildren/
Мне же хочется больше рассказать вам о том, что Линдси называет «исцеляющими фантазиями» ребенка, а так же «ролевым Я».
В подобной семье, психически здоровый ребенок не может удовлетворить свою потребность в прочном, здоровом эмоциональном контакте. И тогда его психика, создает модели поведения, «угодные» его родителям.
То есть ребенок отказывается от своих естественных проявлений и подавляет свои истинные потребности.
У него есть ФАНТАЗИЯ, ожидание, что если он будет подстраиваться под эмоциональное состояние своих родителей, то он сможет получить ту близость, о которой он мечтает. Ребенок непроизвольно сам становится родителем своим эм.незрелым родителям. Он дает им то, что они должны ему давать: тепло, понимание, внимание, терпение и т.д. Ребенок несет «не детскую» ответственность (которую приходится нести), верит родителям и сомневаться в себе. Об отказе от своего «истинного я» можно почитать в моей статье «Как найти свое предназначение». В ней я предлагаю путь психотерапии, как вспоминание своего «истинного я», и следовательно – своего предназначения. И описываю моменты, по которым это забывание происходит. Здесь мы с Линдси солидарны.
Самое печальное, что ролевые модели поведения, которые возникли в детстве в отношениях с родителями (эмоционально незрелыми) БЕССОЗНАТЕЛЬНО проявляются во взрослом возрасте, когда вы общаетесь и строите отношения с другими людьми. То есть это тот самый «провал» в детские переживания, о котором я часто пишу, и вы пишите мне в своих вопросах.
Взрослые дети эм.незрелых родителей очень много вкладывают в отношения, которые не являются для них ресурсными. То есть снова проигрывается поведение, как в детстве. Выбирается партнер, похожий на родителя.
Есть фантазия, что человек изменится, если быть «достаточно хорошим» для него, то есть отказаться от своих желаний, и сосредотачиваться только на чувствах и желания партнера. Об этом, по сути, я пишу в своей статье «Комплекс хорошей девочки – ничего хорошего не приносит».
Замечательная новость в том, что во взрослом возрасте вы можете позволить себе «вспомнить» свое «истинное я» и начать помогать ему проявляться. Во взрослом возрасте вам уже нет необходимости играть роль.
Это важно осознать. Это начало исцеления.
Более того, "истинное я" будет настойчиво пробиваться сквозь ложное «ролевое я». Могут дать о себе знать психосоматические симптомы, а так же вспышки раздражения на отношение к вам, и злости – на то, что происходит. И это мы уже говорим о хорошей динамике восстановления осознания своих потребностей и желаний.
И когда мы говорим о кризисе личности, например в зрелом возрасте, и когда вы обращаетесь к психологу, важно понять – ЧТО на самом деле разрушается. Разрушается то, что помогало выживать с эм.незрелыми родителями. И это болезненной процесс.
По сути, вы рождаетесь «заново» психически, когда прекращаете играть старую роль.
Будьте благодарны своему «ролевому я». Так вы сможете быстрее и легче пройти кризис. И стать снова тем, кем вы являетесь на самом деле.
К тому же, когда вы знаете, что ваши родители эмоционально незрелые люди, вам будет проще начать путь психического отделения от них, и отпустить свои ожидания, связанные с их отношением к вам.
P.s.: Я помогаю своим клиентам выработать новые модели поведения в отношениях с родителяим, и близкими людьми. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.
Пишите [email protected]
С уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и Практик ТЭС