Если Ваш близкий человек употребляет химические вещества, что Вам надо знать?

Если Ваш близкий человек употребляет химические вещества, что Вам надо знать?

Если ваш близкий родственник, любимый человек запил или стал «баловаться» наркотиками - нужна помощь! И в первую очередь, она нужна Вам! Да, да, да. Не человеку, который обзавелся «вредной привычкой», а Вам, человеку, который находиться рядом. Почему?
Потому что это любимый и дорогой человек. И первое желание, первая мысль спасти его от страшной участи! Помочь ему. А именно это желание делает нашу жизнь невыносимой рядом с зависим.
Химическая зависимость - очень распространенное заболевание в нашей стране. Лечению оно поддаётся с трудом. Поэтому подход к близкому человеку нужен особый и грамотный.
Своим клиентам я всегда рекомендую программу выздоровления «12 шагов». На сегодняшний день это самая эффективная система по остановке такой страшной болезни как химическая зависимость.
Если Вы заподозрили её наличие у своего близкого, что необходимо предпринять?
✔прочитать статьи о химической зависимости на сайтах программ Анонимные Алкоголики или Анонимные Наркоманы и если подозрения оправдались, то
✔найти сайт Ал-Анон или Нар-Анон и продолжить изучение вопроса;
✔найти центр реабилитации для химически зависимых, попасть на прием к специалисту по работе с зависимыми САМОМУ.
✔найти группы поддержки Ал-Анон, Нар-Анон в Вашем городе и начать ходить на них;
✔начать работу над собой по «12 шаговой» системе.

Лучше отложить на какое-то время разговор с близким на тему злоупотребления веществом. Что бы грамотно строить этот разговор, нужно не только быть готовым услышать в свой адрес не лестные слова, но и быть подкованным в вопросах зависимости. А для этого необходимо сделать вышеперечисленные шаги.

Созависимость - про это состояние человека написано множество статей и книг. Первоначально оно обозначало людей, которые находились рядом с химически зависимыми людьми, т.е. со-зависели, зависели вместе с алкоголиками. Сейчас это понятие стало шире и по сути свой отделилось от химически зависимого человека, оно стало самостоятельным заболеванием.
Если сказать кратко - созависимость - это состояние, при котором нашими решениями, эмоциями, желаниями управляют следующие чувства: обида, вина и стыд.
Проявления созависимости очень плотно пронизывают жизнь человека. Настолько сильно, что здравомыслие уже приходиться возвращать специальной кропотливой работой над собой.

Расскажу об этих трех чувствах поподробнее.
Стыд.
Это чувство очень распространено в нашей жизни. Основная функция его это сдерживать наши желания, хотения, интересы и действия в рамках приемлемых форм в обществе. По сути, это чувство возникает только в общении и отношениях с другим людьми. Когда мы один на один с собой, то мы можем делать много стыдных вещей и при этом не испытывать этого чувства (например ковыряться в носу, или ходить в туалет).
Это все верно только когда мы говорим о здоровом чувстве стыда. Потому как в гештальт подходе выделяют еще одну разновидность стыда - токсический стыд. Это стыд, имеющий иную форму, чем у обычного стыда. Если у здорового стыда задача регулировать поведение и желания, то у токсического стыда задача сам стыд. Он как раз может появляться и когда мы один на один с собой, и когда в наших действиях (на первый взгляд) нет ничего постыдного. При этом переживание этого стыда намного ярче и непереносимей, чем обычный стыд.
Созависимость питается этим чувством, особенно токсическим стыдом. Испытывать стыд за другого человека (за его поведение, интересы, мысли) один из ярких примеров созависимости в действии. Одно дело испытывать стыд, и совсем другое дело, когда мы, движимые чувством стыда, пытаемся изменить другого человека. Иногда, в беге от своего стыда, мы разворачиваем целую компанию по изменению своего мужа/парня/ребёнка, которая растягивается на несколько лет и которая забирает все наши силы. А в итоге нас ждет очень печальный результат: развод, депрессия, психологические травмы у ребенка.

Вина.
Конечно каждый из нас испытывал это чувство многократно, начиная с детства. Очень часто, играя именно этим чувством, родители делают своих детей покладистыми и послушными.
Мы растём и наша привычная схема продолжает работать в нас, даже когда в этом нет необходимости.
У вины есть своя особая специфика: она дает мощные переживания, суть которых не изменить ситуацию, не исправить результат своей ошибки, и даже не получить опыт, у вины суть в наказании либо в долженствовании перед тем, кто винит. То есть, это чувство совершенно деструктивно с точки зрения достижения целей и результатов, оно сковывает и даёт право «потерпевшему» требовать невосполнимой компенсации.
Здесь важно отметить, когда виноватят, то речь не идет об ответственности за сделанную ошибку, нет вариантов исправить ситуацию, нет возможности восстановить ущерб и это самое ценное в результате процесса обвинения. Благодаря этому есть место для манипуляций и попыткам контроля над поведением человека, который виноват.
Как можно выйти из этого замкнутого круга вины? Настаивать на возмещении ущерба в полном, достаточном объёме. Если же «потерпевший» отказывается переходить на конструктивный разговор, заявить ему, что Вы сделали всё, что могли в этой ситуации и считаете её завершенной.
Если после проделанных действий, Вы продолжаете чувствовать себя виноватым, тогда обратитесь за помощью к специалисту - возможно одной встречи будет достаточно, что бы стать свободным в этом месте.

Обида.
Это одно из ведущих чувств в состоянии созависимости, оно иногда выступает частью манипуляции. Например, что бы вызвать чувство вины у другого человека, и заставить его изменить свое поведение, мы можем демонстративно обидеться и не разговаривать с ним. Знакомая история?
А бывают случаи, когда манипулировать другим человеком нет цели, а обида разрывает всё внутри и не отпускает. Такие случаи переживаний опасны тем, что непрощённые  обиды очень часто трансформируется в рак. И конечно нам важно в таких ситуациях простить другого человека.
Расскажу немного о механизме появления обиды, это поможет Вам самостоятельно выйти из этого состояния и направить высвободившуюся энергию в конструктивное русло. Каждая наша обида - это не выраженное требование (иногда и просьба, важно, что она не озвучена). Что это значит на практике? Допустим есть девушка Катя и она уверенна, что ее возлюбленный Коля знает, что она ждет от него звонка сегодня днем. А наш Николай вообще не в курсе этих дел. И вот он звонит ей вечером, когда выходит с работы, а на том конце провода многозначительная тишина. Совсем не сложно представить, что будет дальше.
Пример конечно очень примитивный, за то суть в нем схвачена. Коля не знает о желании Кати! Она ему об этом не сказала! Пожелаем удачи Коле в процессе налаживания отношений. А вот что можно сделать самой Кате? Допустим она девушка не глупая, к Николаю испытывает чувства и одновременно с этим имеет пробелы в осознании своих реакций. И допустим, что ее захлестнуло чувство обиды и она уже не может остановиться в своем реактивном поведении (еще один пример работы созависимости - не действовать исходя из своих потребностей, а реагировать на то, что происходит вокруг), что ей нужно сделать?
✔Вспомнить в какой момент она первый раз в этой ситуации испытала обиду.
✔Вспомнить, какие мысли предшествовали этому.
✔Задать себе вопрос: «Что я ему не сказала, но требую?»
Если ответ на этот вопрос найден верно, то чувство обиды должно уйти либо в разы уменьшится.
✔По этой схеме  продолжать задавать себе вопросы до того момента, пока чувство обиды не покинет сердце (обида просто так свои позиции сдавать не будет, поэтому нужно потрудиться). Ведь в этой ситуации, после озвучивания себе: «я хочу, что б он мне звонил днём, но я об этом не сказала», может прийти другая мысль: «мог бы и догадаться», и вот здесь обида не уйдет. Поэтому требуется дальнейшая работа над собой: «не мог, это моя ответственность, об этом говорить и просить».
✔ В будущем, при появлении первых вестников обиды, искать невыраженное требование, озвучивать его, если это уместно.
С некоторыми обидами мы живем годами, иногда даже не подозревая об этом. Они влияют на наши мысли и выборы. В большинстве своем, такие обиды нужно прорабатывать при поддержке психотерапевта.
И на последок скажу, не бойтесь извиняться в отношениях за свои «косяки», даже если это совсем мелкие истории, это вызывает доверительное отношение и продвигает их вперед.

Поделиться:


2017-01-30
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?