Эмоциональная зависимость в отношениях

69Эмоциональная зависимость в отношениях
Эмоциональная зависимость в отношениях

 
   Созависимость - это форма психологической зависимости от другого человека. Нечто весьма нездоровое, если говорить прямо. Я уже упоминала о том, что культура (книги, кино, музыка) транслируют там ту самую "нездоровую" модель отношений, и на фоне этого "созависимость" воспринимается как норма, однако это не так. 
   Не было бы проблемы, если бы не было сотен и сотен тысяч обращений от людей, которые в силу таких отношений теряли десятки лет, теряли себя, свою самореализацию, свой потенциал, свою возможность быть счастлив_ой в доверительных и полноценных отношениях
    Также я упоминала о том, что такие "токсичные отношения" - это вторая работа. Вы работаете работу, а потом работаете на своего партнера: в попытке угодить ему или ей, объясниться за что-то или бросить все, чтобы его поддержать. Кажется, что примеры-то обычные, чего драматизировать? Вам нужно дать себе отчет в том, происходит ли это слишком часто или, например, раз в год, когда у вашей пары случаются серьезные проблемы на работе или в родительской семье. Привычное не значит нормальное, и если вы можете сказать, что отдаете отношениям "слишком много усилий" (хотя здоровые отношения наоборот являются источником сил и отдыха), то это эмоциональная зависимость, а значит стоит обратить на это внимание.
    Как же быть? Безусловно, самый универсальный ответ, который вы можете достать на форумах и в различных статьях на тему - это "бежать", бежать из таких отношений. Неплохо. НО! Каковы шансы, что вы больше не повторите такой сценарий (не найдете созависимую личность?)
   Да, уйти можно. Это трудно (особенно из многолетних отношений), но можно. Порой даже нужно. Однако если вы не обратите внимание на себя, на то, почему вам были нужны эти отношения - шансы повторить сценарий крайне велики.
   Существуют целые группы для созависимых, 12-шаговые программы, и люди ходят туда годами, и говорят о том, что они "выздоравливают от эмоциональной зависимости". 
    Никогда не может быть в токсичных отношениях так, что один человек созависим, а второй здоров. Никогда. Всегда петлю натягивают оба, и радостно в ней висят. 
    Ваш партнер - это ваш бессознательный выбор. И если вы выбираете зависимую, созависимую личность, насильника или садиста - это нужно вашим бессознательным сценариям (корни которых, конечно, в родительской семье). Это нужно принять, как факт. Обратите внимание на список ниже.

Вы созависимы, если:

  • Одобрение окружающих для вас важнее, чем быть собой
  • Авторитетные лица и ситуации оценки вызывают у вас страх и тревогу
  • Вы не ощущаете своей самоценности
  • Вы зависимы от сильных эмоций (в том числе страх, ярость, боль)
  • Вы зависимы (алкоголь, переедание, наркотики, игры, чрезмерные физические нагрузки и прочие вещи, указывающие на сбегание от реальности)
  • Вы выбираете в пару алкоголика или другую засимую личность, чтобы испытывать "болезненное чувство покинутости". 
  • Вы не знаете, что такое любовь и путаете это чувство с жалостью.

    Это лишь часть признаков, но я бы выделила их как основные. Очевидно, что проработка травм, приведших к такой ситуации, а также осознание вторичных выгод от игры в этих сценариях требуют особого внимания именно с Вашей стороны. Это Ваша жизнь, и следовательно - Ваша ответственность. Чтобы навсегда разорвать цикл повторяющихся сценариев в своей жизни, нужно изменить маятник - а именно те подсознательные установки, которые на данный момент их создают. 
    Конечно, возможен и такой расклад: вы проживаете эти сценарии, и вам в них хорошо. Бывают такие осознанные мазохисты. Я ни в коем случае не осуждаю, это Ваш (или их) выбор. Правильного поведения тут нет. Если вы не хотите ничего менять - признайте это хотя бы себе. Есть такая тенденция - лечить все подряд, я ни в коем случае этого не придерживаюсь. Очень сложно работать с клиентами, которые "вроде как" хотят перемен, но на самом деле хотят делать вид, потому что это некий мотив извне (также сценарий жертвы). Я за честность перед собой. И все же... помните, что через какое-то время вы можете осознать эту проблему по-новому, но будет уже совсем другая ситуация (из который сложнее выйти).
    Подытоживая, простыми словами. Это не "все парни мудаки", а это Вы притягиваете именно мудаков, чтобы отыгрывать определенный сценарий и получать конкретные эмоции. Разорвать шаблон - непростая работа над собой в первую очередь, которая меняет жизнь в лучшую сторону. Если вы в этом заинтересованы.
    В это воскресенье (2 сентября) состоится двухчасовой онлайн-интенсив, где я еще раз разложу по полочкам сценарии "здоровых" и "токсичных" отношений. Там можно будет задать вопросы и получить обратную связь на свои истории. 
    


   

 

Владимирова Марина

Поделиться:


2018-08-31
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?