В современном мире ускоренных процессов во всех областях жизни и зона материнства подверглась большим изменениям. Не будем долго распространяться на тему усложнения гендерных ролей, об этом уже все в курсе. Лучше поразмышляем о том, что важно для матери в ее представлениях о своей собственной роли для своего ребенка, в выработке своей внутренней позиции.
Психоаналитическая традиция с начала 20 века дала новую установку на понимание материнства – его роль в формировании ребенка стала считаться главной. Напомним, что вплоть до конца первой четверти 20 века в привилегированных сословиях кормлением и воспитанием детей занимались не родители, а различного рода прислуга. Взаимодействие с ребенком было строго ограничено режимом дня и росло постепенно с его взрослением. После Первой мировой войны эта традиция стала постепенно ослабевать как в связи с изменением быта, так и с новыми идеями о семье. Итак, с одной стороны, психоанализ высветил действительную важность отношений между ребенком и матерью, закладывающих основы восприятия и функционирования человека в мире.
С другой стороны, утверждение о значимости ранних детских взаимоотношений породило все возрастающую тревогу в самих матерях. Ответственность за будущность ребенка будто бы вся лежит на ней. И тут как раз мы наблюдаем парадокс – знание о важности своей роли приводит к неспособности полноценно ее выполнять из-за постоянной тревоги за свою несостоятельность. Желание быть идеальной матерью, которая не причинит вреда своему ребенку, приводит к столь высокой тревоге, что она передается самим детям. Сейчас многие мамы говорят, что их младенцы мало спят, капризничают, более чувствительны ко многим вещам, что говорит об их повышенной тревожности (хотя причина не всегда сводится исключительно к материнской тревогой).
Известный детский психоаналитик Д.В. Винникотт сформулировал очень полезное определение матери, верно справляющейся со своей ролью, - «достаточно хорошая мать». Заметьте, не «идеальная», а «достаточно хорошая». Эта такая мать, которая прислушивается к потребностям и желаниям своего ребенка, вступает в контакт с ним не поверхностно и механистически, а с действительным теплом и заботой, а главное это та, кто совершает ошибки, которые могут огорчать ребенка, но не разрушать его. Более того, эти ошибки могут способствовать росту и развитию ребенка. Мы существуем в несовершенном мире, и наши отношения не могут быть совершенными. Это важно осознать. Для ранних лет ребенка важно формирование доверия и спокойствия к окружающему миру, которое опосредуется отношением матери к этому миру. Поэтому важно, чтобы мать испытывала меньше тревоги и больше доверяла себе. Ведь она и есть тот мир, с которым взаимодействует ребенок.
Если мы говорим о ситуации, где мать вынуждена на ранних этапах развития ребенка расставаться с ним из-за необходимости работать, то важно, чтобы рядом с ребенком оставался тот, кто может дать ему это чувство безопасности и доверия. Пусть это будет бабушка, другой родственник или няня. Главное, чтобы этот человек выполнял эту важную функцию, когда Вас рядом нет. Это определенная жертва со стороны матери и она не может не переживаться через страдание. Это нужно принять. Но для матери важно понять свою роль в жизни ребенка, ее ценность и необходимость. В чем смысл этой жертвы? Да, Вы не кормите ребенка грудью, не гуляете с ним днем, не проводите столько времени, сколько хотели. Но что Вам дает то, чем Вы занимаетесь, что это дает Вашему ребенку? Будьте честны в ответе перед собой. Подумайте над этим, создайте свою собственную внутреннюю позицию материнства, а не боритесь с теми социокультурными моделями, что предлагают Вам окружающие. Пусть та энергия, которая уходит на эту борьбу и на чувство вины за невозможность вписаться в жесткие рамки «идеального», «предписанного», «должного», будет направлена на Вашего ребенка, когда у Вас есть на то возможность. Пусть то время, которое Вы можете посвятить ребенку, будет измеряться не в количественной, а в качественной парадигме.
У Вас нет возможности проводить много времени с ребенком, тогда создайте свое время и пространство для интимного взаимодействия с ним. Пусть это будет некий ритуал, который будет связывать Вас. Например, Вы можете всегда купать ребенка перед сном. Или петь ему колыбельную. Или лежать какое-то время с малышом в выходной вдвоем, разговаривать с ним, не отвлекаясь ни на что другое (телевизор, компьютер, телефон). Здесь главное, первое: чтобы это взаимодействие было последовательным (каждый вечер, каждый выходной, через день), чтобы для Вас это время было неприкасаемым; второе: чтобы Вы вступали в телесный контакт с ребенком; третье – общались, разговаривали с ним, не отвлекаясь от него. Смысл этого ритуала должен быть не в количестве времени на него затраченного, а в его постоянстве и качестве взаимодействия, сосредоточенности на ребенке.
Таким образом, подводя итог этой заметки: 1) выработайте свою собственную позицию о материнской роли, а не пытайтесь впихнуть себя в шаблон, тем самым, Вы сможете снизить уровень Вашей вины и тревоги; 2) создайте условия для развития чувства безопасности и доверия к миру у ребенка, когда Вас рядом нет; 3) выделите время и пространство для повторяющегося и последовательного взаимодействия с ребенком – создайте Ваш собственный ритуал. Мы не тешим себя иллюзией, что все три пункта легко выполнить, это сложная работа, требующая как внутренних, так и внешних ресурсов. Банально, но дорогу осилит только идущий.
