Клиентка, назовем её Лиза, описала свою ситуацию так.
«Я очень полюбила мужчину. Он не женат. Когда мы встречаемся, мы не можем друг на друга налюбоваться, пишем друг другу письма и эсэмэски, счастье просто запредельно. Правда, живем мы раздельно: он у своих родителей, а я с сыном в своей квартире. И еще. С завидной регулярностью с ним происходят необъяснимые срывы: он раздражается, начинает кричать: «Ты слишком хорошая для меня, я не тот, кто тебе нужен, мне нужно побыть одному». И пропадает, уезжает к родителям. Что мне делать? Я очень его люблю и хочу, чтобы у нас с ним все было хорошо».На уровне выдвижения гипотез сразу напрашивается идея о символическом браке Романа с матерью, а также о системной динамике Лизы, которая предпочитает отношения с «занятым мужчиной».
Но важно сделать работу так, чтобы не подвергнуть риску отношения в целом. Надо сделать так, чтобы информация, появившаяся в расстановке, не увеличило дистанцию между супругами (партнерами). Ведь, метафорически, пара супругов - это альпинисты в связке. Они сошлись, подгруженные симметрично тяжелыми рюкзаками (переплетениями, негативным опытом и т.п.). И их совместность может быть поставлена под удар тем, что одного из них мы разгрузим от тяжести, а другого оставим как есть.
«Мы это обсудили. Он мне сказал, что я могу делать всё, что угодно, лишь бы стало лучше… Он мне доверяет эту работу».
Конечно, в этой ситуации, прежде всего, нужно посмотреть на ситуацию системно. С одной стороны, нужно посмотреть на семейную систему Лизы и понять, почему Лизе нужен «занятый мужчина», какая программа, какое переплетение в её роду, приводит к такой ситуации. С другой стороны, нужно увидеть причины отягощенности Романа (кстати, гипотеза о том, что является символическим мужем для своей матери подтвердилась).
В данной ситуации рекомендации для Лизы и Романа могут быть такими:
1) Лизе посмотреть на факт «символического брака» Романа с матерью как на неосознанную позицию, которую человек не выбирал, а в которую его втянуло помимо его воли. Выразить уважение его жертвенному подвигу во имя счастья родителей: «Я тебя не сужу».
2) Лиза поможет согласиться подождать некоторое время, пока Роман не осознает необходимость изменения своей позиции, и не сделает шагов навстречу: «Я готова подождать год или 20 лет».
3) Поговорить в пространстве расстановки с родителями Романа: «Я вас очень уважаю, вы подарили жизнь моему мужчине. Я хочу быть его полноправной женой, равным партнером, не дочкой, не матерью, а женой. Я вам об этом сообщаю со всем уважением. Я обещаю быть вашему сыну хорошей женой».
4) Пригласить Романа в равные отношения мужа и жены, несмотря на все обстоятельства, которые сейчас могут этому мешать. «У тебя есть твои прошлые отношения с женщинами и родители. Я твоё прошлое и настоящее уважаю. У меня тоже есть своё прошлое и настоящее (в том числе отношения с мужчинами и родителями). Уважай моё прошлое и настоящее».
5) Выразить готовность нести свою ответственность за отношения, делать свой вклад в эти отношения,
6) Дать мужчине шанс нести свою ответственность за отношения, делать свой вклад в эти отношения, в рамках сбалансированного обмена.
Последнее стоит пояснить. Фраза Романа «Ты слишком хорошая для меня, я не тот, кто тебе нужен, мне нужно побыть одному» - может означать, что мужчина чувствует себя не в состоянии вкладывать в отношения столько же, сколько это делает женщина. Он не выдерживает щедрости женщины. Он чувствует себя в долгу перед ней. Она «святая», а он – «неблагодарная свинья». Как если бы она каждый день ему дарила по автомобилю, а он мог бы подарить ей в ответ только брелок для ключей. И причина дисбаланса в данной ситуации понятна – часть его энергии развернута в сторону родителей.
Как Лизе сделать так, чтобы ему было комфортно с ней? Сбалансировать отношения. Либо ограничить трафик любви и внимания, чтобы не закормить любимого до тошноты и отвращения. Больше внимания уделять себе и подругам, фитнесцентрам, салонам красоты, путешествиям и шопингу и т.д. и т.п. Сделать встречи с мужчиной реже, подарки любви меньше.
Либо выровнять вклады виртуально, компенсировать отношения по-другому. Искренне восхищаться и делать больше комплиментов любимому. Может для других, то что он сделал для совместности – это «просто палец о палец ударил». А вы восхититесь этим как подвигом Геракла! И ваш партнер постепенно станет настоящим Гераклом. Вклад его в общность пары будет увеличиваться по экспоненте.
Многие женщины в подобной ситуации могут сказать: «Как же так? Я же люблю его! Как же мне ограничить мой поток любви в его сторону?! Это значит, мне нужно любить его меньше?!»
Критерием того, что мы с Лизой оказались на правильном пути, стало ощущение в пространстве расстановки, что гроза миновала, раздражение ушло, напряженность ослабла. Заместители Романа и Лизы смотрят друг на друга и им хорошо рядом друг с другом, и они готовы вместе смотреть в будущее и идти в будущее вместе. Фундамент выстроен.
Теперь дело за практикой повседневности. Ведь жить вместе каждый день – не меньший подвиг, чем подвиг Павла Корчагина на строительстве узкоколейки. Много нужно сделать, много усилий приложить, чтобы и вам, и вашему партнеру было по-настоящему хорошо.
Удачи всем парам на этом волшебном пути!
С уважением
запись на обучающий курс по расстановкам по тел. 8-905-565-66-55
консультации по скайпу: yury2266880
www.olvia-center.ru
!
