Где нет детства, нет и зрелости.
Франсуаза Дольто,
педиатр, психоаналитик
Наверняка вам встречались взрослые, которые своим поведением, рассуждениями и образом жизни напоминают детей. Это и «залипшие» на компьютерных играх, и так называемые «свободные художники», которые в 40 лет все еще «ищут себя», и эпатажные личности, постоянно требующие к себе внимания, и просто те, кому «слово не скажи» – сразу обижаются. В общении с ними постоянно возникает ощущение, что вы разговариваете не со взрослым, а с ребенком. Этакие Емели, Карлсоны и Питеры Пены… Но в сказках эти персонажи очень забавные и симпатичные, а в реальной жизни иметь с ними дело не так-то приятно. И хуже всего, когда «по-карлсоновски» ведут себя мамы и папы…
«Неповзрослевшие» родители могут обижаться и целыми днями «дуться» на своих детей, играть в «молчанку», устраивать бойкоты, бунтовать, как подростки… Некоторые и вовсе «спасаются бегством» в критических ситуациях, предпочитая не решить проблему с ребенком, а «не заметить» ее. Я знаю одного брутального с виду отца семейства, который заболевает каждый раз именно тогда, когда болеет кто-то из его детей или жена. Этот человек подсознательно конкурирует за внимание в семье. А бывает еще хуже: родитель ждет от ребенка, что тот начнет «разруливать» взрослые проблемы, например возьмет на себя заботы о младшем брате/сестре, будет «громоотводом» от давящей на всех бабушки, станет спасать отца от пьянства или своим идеальным поведением постоянно доказывать маме, что она «самая-самая».
Почему же некоторые родители ведут себя так инфантильно?
Здоров ли внутренний ребенок?
Каждый человек на определенном этапе развития не только учится чему-то новому, но и решает жизненные задачи, актуальные для своего возраста. И помогают ему в этом близкие люди, которые находятся рядом в данный период жизни. Те дети, которым родители смогли дать полное принятие их как самостоятельных личностей, понимание и удовлетворение их потребностей, заботу, поддержку, сохраняют в себе самое лучшее из каждого возраста для полноценного проживания своей взрослой жизни. С ними легко и комфортно общаться, они жизнерадостны, полны идей, живут в гармонии со своим внутренним миром и миром внешним. Про такого человека психологи говорят – его внутренний ребенок здоров.
В каждом взрослом «живет» внутренний ребенок – его опыт переживаний и отношений, прожитый в детстве. И если этот внутренний ребенок в свое время получил достаточно заботы, любви, принятия, поддержки, человек во взрослом состоянии будет готов делиться всем этим со своими близкими. То, насколько мы счастливы, реализованы в жизни, уверены в себе и ответственны, зависит от того, каков наш внутренний ребенок.
Тех же, кто не прожил определенные возрастные этапы полноценно, чьи важные потребности не были удовлетворены (их оскорбляли, унижали, игнорировали, не отпускали от себя, подавляли самостоятельность), застревают в детстве. Психологи называют таких людей инфантильными, незрелыми, а внутреннего ребенка такого человека – травмированным. Он всегда чувствует себя неудовлетворенным, нуждающимся, брошенным, зависимым. Таким людям зачастую присущи безответственность, неспособность принимать решения, контролировать эмоции, требовательность к другим, эгоцентризм, максимализм, упрямство, мстительность, обидчивость, раздражительность, жалобы, обвинения, наглость – самые что ни на есть детские качества. Обиды, недовольство, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, но проецируются на других людей, чаще всего партнеров по жизни и собственных детей.
Так, если мальчик в детстве недополучил внимания родителей, то он может совершенно искренне обижаться и злиться на своего новорожденного сына за то, что он оттягивает на себя столько внимания супруги.
Замкнутый круг
За счет «настоящего» чада зачастую происходит «лечение» внутреннего ребенка родителя – своеобразное латание душевных ран. Например, родителю, который был лишен полноценных радостей детства, любви и заботы, будет сложно воспринимать капризы и «незначимые», на его взгляд, желания своего ребенка. Он будет требовать от малыша постоянного послушания, уступчивости, только отличных отметок, выполнения заданий не по возрасту. И это его такой «кривой» способ обрести не испытанные в детстве эмоциональный комфорт и ощущение своей успешности и значимости. Ребенок таких родителей часто слышит фразы: «Все из-за тебя!», «Если бы не ты – я бы смогла стать великой спортсменкой (удачно выйти замуж, уехать заграницу и т.п.)». Что остается такому ребенку? Брать на себя ответственность за все, в том числе и за не повзрослевшего родителя. А потом он тоже станет родителем, так и не побыв ребенком, и ситуация повторится…
Как родителю повзрослеть
Итак, мы видим, что инфантильный родитель транслирует своему ребенку инфантильный стиль поведения, и это передается из поколения в поколение. Как разорвать этот замкнутый круг?
Взросление всегда требует мужества. Обиженным ребенком быть проще и выгоднее – он ничего не знает, ни за что не отвечает и т.д. Конечно, можно долго холить и лелеять свои раны и шрамы, обвинять собственных родителей и считать мир несправедливым. Но если вы осознали, что ваш опыт детства неблагополучен и даже травматичен, – это уже важный шаг к исцелению. Все, что нужно потом, – это учиться принимать решения самостоятельно, брать на себя ответственность за все происходящее в жизни и в отношениях с детьми, признать себя главным виновником как успехов, так и провалов в непростом деле воспитания.
Согласитесь, быть инфантильным можно только тогда, когда рядом есть близкие, на которых перекладывается ответственность, например мама, которая всегда придет на помощь своему 40-летнему сыночку, или жена, взвалившая на себя весь груз забот о детях. Поэтому одна из первостепенных задач в семье для тех, кто «тянет» не себе взрослого ребенка, – научиться разделять ответственность между всеми членами семьи, делегировать часть обязанностей партнеру. Например, женам не нужно бояться оставлять мужей одних с детьми (и при этом давать им возможность проявлять свою инициативу), а мужьям – давать женам возможность реализовываться в сферах, отличных от воспитания детей.
А для самих инфантильных родителей – не бояться рисковать, выходить из зоны комфорта, сделать что-то, кардинально отличающееся от прежнего образа жизни и поступков. Например, съехать от родителей, пойти и по-мужски разобраться с обидчиками своего ребенка, в случае ссоры с чадом сделать первый шаг к примирению и т.д.
Обратиться за помощью к специалисту (психологу, психотерапевту) – это тоже, кстати, очень взрослый поступок. А если родитель повзрослел, взял на себя ответственность за свою жизнь, он невольно научит этому и детей. Причем начинать работать над собой никогда не поздно.
Статья опубликована в журнале "Кудесница", №5, 2017
!
