В жизни каждого ребенка наступает момент, когда в его голове появляется множество вопросов. Эти вопросы могут касаться самых ПРОСТЫХ и самых СЛОЖНЫХ вещей, но все они в равной мере важны для вашего маленького исследователя. В жизни каждого родителя наступает момент, когда его чадо начинает задавать множество вопросов. И чего бы они не касались вам нужно на них отвечать. Ваши ответы должны быть исчерпывающими; ваши ответы должны оставлять простор для фантазии, быть простыми и понятными, будить его любопытство, успокаивать и утешать. Он только начинает задавать вопросы и у Вас впереди много времени, чтобы отточить свое мастерство, отвечая на такие порой «недетские» детские вопросы.
Чего ждет от вас ребенок, задавая вопросы? Он хочет не только получить точный ответ, но и убедиться в том, что родители открыты для общения с ним. Ему важно знать, что вы не пожалеете времени на подробный и неформальный ответ. Ребенок может задать вам вопрос когда угодно. Иногда его вопросы застают
врасплох, а порой и смущают. Но если у Вас нет готового ответа, это не повод для огорчения. Чаще всего дети смотрят на своих родителей как на высшие существа, обладающие неистощимыми запасами знаний. Когда ребенок видит, что вы задумались над его вопросами, стали искать ответ в книгах, он убеждается в том, что Вы «земного» происхождения, и то, что Вы знаете, будет доступно и для него, когда он повзрослеет. Но самое важное для него, что вы признаете ценность его вопросов, и что вы, его родители, всегда рядом, и способны ему помочь. Сталкиваясь с чем-то незнакомым или непонятным, ребенок должен быть уверен, что вы вместе с ним готовы пуститься в путешествие по волнам неизвестного, и преодолеть все препятствия.
Задавая вопросы и получая на них ответы, он откроет для себя, что он - не маленькое солнце, вокруг которого вращается мир, а лишь небольшая часть огромного человечества, что он девочка или мальчик; а кроме того, что он, как и все люди, когда-нибудь умрет. Он будет знакомиться с тем, что его окружант, постепенно познавать тонкости человеческих взаимоотношений.
Не стоит пытаться подготовиться к вопросам ребенка заранее, трудно предположить, что будет волновать именно вашего маленького исследователя. Мы конечно можем попытаться составить список Самых Важных Детских Вопросов, но только ребенок решает, о чем и когда он вас спросит.
Вопросы, которые задают нам наши дети можно разделить на два основных типа: "научные" и "экзистенциальные" ("о жизни").
«Научные» вопросы в основном касаются природных явлений, физических законов и т.п. Например: куда солнце прячется на ночь? Почему собаки лают? Такие вопросы требуют точного и серьезного ответа, даже если они вам кажутся наивными или смешными. Если вы не знаете ответа, не бойтесь в этом признаться. Предложите вашему любознательному малышу вместе заглянуть в энциклопедию, или же задать
этот вопрос кому-то из близких, кто лучше разбирается в этой теме.
При этом подумайте, не скрывается ли за простым вопросом другой, более сложный. Например, если ребенок спрашивает, кто посадил дерево перед вашим домом, может быть, он хочет узнать больше о своих предках? Но не спешите отвечать на свои собственные предположения, сначала уточните, что именно его волнует, возможно, за его вопросом стояла совсем другая идея.
Вопросы «о жизни» прежде всего, отражают его страх перед неизвестным. Это в первую
очередь вопросы о рождении и смерти человека. Даже если эти вопросы "научные" по форме ("Откуда берутся дети?"), вы можете быть уверены, что от вас не ждут курса лекций. Ребенок, задавая вам "экзистенциальный" вопрос, уже догадывается об ответе, но хочет подтвердить свои догадки. Ему необходимо разделить с вами свою тревогу, связанную с вопросами старения и умирания. Ему важно знать, что Вы в этом «разбираетесь». Беседуя о столь непростых вещах с ребенком, придерживайтесь своих собственных убеждений, но не навязывайте их. Скажите ему, что когда он повзрослеет, он во многом сможет разобраться сам. Если вопрос ставит вас в тупик, вы можете честно признаться, что не знаете ответа, что сомневаетесь, или даже что вам не хочется отвечать сейчас, и вы хотели бы немного подумать
и ответить позже.
Пока ваш ребенок не усвоит ответ, он будет задавать свой вопрос снова и снова. Размышляя, он сможет отточить формулировку. В любом случае, будьте готовы повторять свой ответ, вносить в него изменения и обсуждать его. Но не нужно заваливать ребенка информацией. Не пытайтесь объяснить все. Вопросы, которые остались открытыми, стимулируют развитие интеллекта, вызывают желание узнавать больше - и расти.
Семья для ребенка это целый мир в миниатюре, со своими радостями, заботами, правилами, а иногда и конфликтами. Сначала ребенок не догадывается об этих тонкостях, воспринимая все через призму своего эгоцентризма. Но в три-четыре года он не только вникает в семейную ситуацию, но и делает попытки ее контролировать. Его вопросы начинают звучать как требования! Ему необходимо знать все, что происходит в семье, понимать, с чем связаны те или иные события, и то, как они могут повлиять на его жизнь.
Когда у меня будет братик (или сестренка)?
Этот вопрос решаете только вы, родители. Ребенок не может повлиять на это решение, даже если его желание иметь брата или сестру очень велико. Обязательно скажите ему, что если Вы соберетесь завести малыша, он узнает об этом один из первых. Если ваш малыш переживает, что с ним не советуются по такому важному вопросу, вы можете утешить его тем, что если у него когда-нибудь появится брат или сестра, вы будете советоваться с ним по многим вопросам, касающемся маленького и будете рады, если он захочет помогать вам.
Какой-то он «дурацкий», этот ваш ребенок! Зачем вы его родили?
Ребенок, которого ждали с таким нетерпением и тревогой, может сильно разочаровать своего старшего брата или сестру. С ним ни во что нельзя поиграть, а когда ему улыбаешься, ему совершенно все равно! Не возмущайтесь, если ваш старший ребенок жалуется на малыша. Не упрекайте его, а просто
объясните, что с новорожденными всегда так. Каждый человек когда-то был младенцем - и он тоже. Это продлится недолго, малыш скоро вырастет – с ним можно будет играть, разговаривать и многому его научить.
Часто старших детей возмущает: почему маленького не ругают, когда он плохо себя ведет - например, кричит или писается? Наоборот, его сразу берут на руки, утешают, ухаживают за ним. Заверьте ребенка, что малыш не будет всю жизнь пользоваться такими «привилегиями»! Просто пока он почти ничего не умеет и мама должна много времени проводить рядом с ним, заботится о нем. Объясните ребенку, что вы очень хорошо понимаете, как ему непросто "делиться" родителями. Конечно, ему было бы приятнее, если бы вы любили его одного, а когда вы целыми днями ухаживаете за малышом, он чувствует себя ущемленным. Заверьте его в неизменности своей любви, скажите ему, что сейчас действительно трудный период, и когда маленький подрастет, у вас будет для него гораздо больше времени.
Почему всегда командуют родители?
После двух лет, ребенок постепенно начинает понимать, что он не всемогущ, и мир не вращается вокруг него. Оказывается, существуют некие законы поведения, которым ему надлежит следовать. Он начинает задаваться вопросом: кто устанавливает эти законы, кто главный в его маленьком мирке. И особенно его интересует - кто командует именно им.
Ответ прост: родители руководят, потому что они взрослые и несут ответственность за своих детей. Вы можете сравнить семью с самолетом или кораблем: на борту должен быть командир, иначе судно просто заблудится. Пока экипаж на борту, он подчиняется командиру. Дети пока еще не умеют и не могут принимать решения. Но хотя подчиняться нелегко и не слишком приятно, после такого объяснения ребенок чувствует себя в безопасности: кому было бы уютно на борту корабля без руля и без ветрил?
Заверьте его, что когда он вырастет, он сможет отвечать за себя и свою семью. Возможно, в его семье будут совсем другие правила, он сможет все делать наоборот, если захочет. Так вы дадите ему возможность критиковать вашу манеру "управлять" семьей. И это поможет ребенку понять важную вещь: управляющие сменяют друг друга, это закон, который действует в каждой семье.
Ты правда моя мама?
Для ребенка "настоящая" мама - это та, которая носила его "в животике". Если вы действительно его мама, ответ прост: да. Но обязательно спросите ребенка, почему ему это интересно. Может быть, он услышал где-то историю об усыновлении, и представил себе, что это произошло и с ним. Иногда у ребенка появляется фантазия о мачехе, если он сердится на вас за что-то, он может думать: «Моя настоящая мама мне бы это разрешила» или «Моя мама не стала бы меня ругать». Это довольно распространенная фантазия для детей 3-6 лет, связанная с тем, что ребенку не просто признать тот факт, что мама может быть не только доброй и мягкой, но также строгой и требовательной. В этом случае важно объяснить малышу, что мама любит его, даже если сердится на него за что-то.
Ты правда мой папа?
Когда отец ребенка уходит из семьи, в жизни матери может появиться другой мужчина. Если это произойдет до трех-четырех лет, то, скорее всего, у малыша не сохраниться воспоминаний о настоящем отце. В этом случае он будет считать мужа мамы своим отцом - до тех пор, пока по каким-либо причинам не усомнится в этом. Часто ребенку говорят правду гораздо позже, в том возрасте, когда это чревато слишком сильным потрясением (например в подростковом). И не редко это делают люди, которых не уполномочивали «просвещать» ребенка. Важно, чтобы он смог узнать обо всем от вас, и чтобы вашей семье не пришлось многие годы хранить, как что-то постыдное, тайну отцовства. Отец - это тот, кто действительно рядом, физически и морально, кто воспитывает и поддерживает ребенка. Отцовство, это, прежде всего, особая связь с ребенком, которая укрепляется день за днем. Если вы объясните это ребенку, он поймет, что живет со своим настоящим отцом, который его любит, заботится о нем, и направляет его в жизни. Он при этом может думать о другом, биологическом отце, любить его. Важно объяснить ребенку, что эти чувства могут уживаться в нем, что он никого этим не ранит.
Почему вы все время ругаетесь?
Даже любящие люди не могут всегда и во всем соглашаться друг с другом, их мнения могут не совпадать, они могут спорить и иногда ссорятся. Порой родители бывают не в духе и тогда могут повздорить по ничтожному поводу. Напомните ребенку о его собственных отношениях с друзьями: они тоже иногда ссорятся и бывают недовольны друг другом, это нормально. Конечно, его тревожат и расстраивают ссоры родителей. Но не стоит драматизировать, такое бывает во многих семьях.
- Вы разведетесь?
У многих детей есть друзья или знакомые, чьи родители развелись. Когда они чувствуют, что отношения между родителями стали напряженными, они боятся, что это произойдет и с ними. Объясните ребенку, что ссоры далеко не всегда приводят к разрыву отношений. Приведите примеры из его жизни, его отношений с друзьями.
Но если вы сами задумываетесь о разводе, лучше сказать правду. Зная правду, он будет чувствовать себя спокойней, ему важно знать, в каком он положении и что его ждет. Напротив, распознав в ваших объяснениях неискренность, он будет испытывать сильную тревогу, и не сможет вам доверять.
Если кризис миновал - тем лучше, дайте это понять ребенку. Как только вы ясно скажете, каково положение дел ребенок перестанет беспокоиться, и перестанет активно контролировать семейную ситуацию. Гораздо сложнее дать ребенку простые и понятные объяснения, когда один родитель хочет развода, а другой - нет.
Почему мы больше не ходим к бабушке?
Или к дедушке, или к тете Тамаре, или к двоюродному брату... В большинстве семей не обходится без размолвок. И если ребенок уже успел наладить отношения с родственником, с которым вы в ссоре, вполне логично, что он замечает отсутствие этого человека и спрашивает, что случилось.
Вы можете сказать ему честно, что поссорились, но не нужно вдаваться в подробные объяснения о причинах ссоры, и тем более обвинять другую сторону в чем бы то ни было. Подчеркните, что эта история касается только взрослых, и что он сам не имеет к ней никакого отношения. Ребенку важно знать, что он может относиться к этому человеку с прежней симпатией, и ему не нужно принимать чью-либо сторону. Вы можете обсудить с ним, как лучше поступать в подобных ситуациях. Может быть, вы придете к выводу, что лучше стараться избегать конфликтов с близкими.
А я могу пойти к ним в гости, если вы в ссоре?
Это главный вопрос, который волнует вашего ребенка. Он привязался к человеку, с которым не может увидеться. Спросите, скучает ли он по этому человеку, и если да, то подумайте, как можно устроить их встречу. Не нужно втягивать ребенка в семейные ссоры. Если возможно, позвольте ему видеться с этим родственником. Конечно, это не касается тех случаев, когда ссора вызвана его странным или опасным поведением.
Почему я должен идти к дедушке?
Бывает, что ребенок не очень хочет встречаться с бабушкой и дедушкой – без особых на то причин, просто потому что общение с ними не доставляет ему удовольствия. Очень хорошо, что он может вам об этом сказать. Возможно, в глубине души вы готовы признать, что можете понять вашего ребенка. Но все же объясните ему, что речь идет об уважении к людям старшего возраста.
Вы можете позволить ребенку не каждый раз ходить с вами к дедушке, но они будут видеться, потому что это его дедушка (бабушка), и вы хотите, чтобы они поддерживали отношения. Добавьте, что позже он сможет сам подумать, принять решение и вести себя соответственно, а пока он подчиняется семейным законам.
Не упрекайте себя в излишней строгости: принуждать ребенка к некоторым вещам необходимо, это входит в родительские обязанности и помогает сформировать у ребенка определенную систему ценностей. Однако позвольте ему думать при этом все, что он хочет.
Если папы рядом нет.
Возможно, однажды ребенок, который растет без папы, спросит: "Почему я никогда его не вижу?" Он не спрашивает, почему мама с папой расстались, он только хочет знать, почему папы нет рядом, когда он знает, что папа где-то есть.
Если папа отсутствует из-за того, что однажды мама так решила, то ей, необходимо объяснить ребенку, в доступной для него форме, почему она считала присутствие папы в его жизни невозможным. Желательно при этом избежать обвинений в адрес отца. В этом случае маме придется взять на себя ответственность и решить, готова ли она к тому, чтобы ребенок встретился с папой.
Если же отец сам принял решение исчезнуть из жизни ребенка, мы не можем позволить себе ответить за него. Но мы можем предложить сыну или дочери задать вопрос непосредственно папе - конечно, если у нас есть его адрес или телефон. Например, мама может написать письмо папе под диктовку ребенка - потому что именно он задал вопрос. Правда мы не можем гарантировать, что он получит ответ, или что его отклик будет таким, как хотелось бы ребенку. Обязательно поддержите малыша, скажите ему, что Вы также как и он надеетесь, что папа откликнется, и они смогут общаться, и приложите все усилия для того, чтобы их контакт состоялся. Иногда отцы бывают очень рады, когда ребенок сам выходит на связь. Они говорят о том, что не инициировали общение с ним, опасаясь конфликтов с бывшей супругой и болезненных переживаний. Но какова бы ни была судьба детского письма, важно, что совершен сам поступок: он позволяет ребенку поверить, что папа где-то есть, и почувствовать себя его сыном (или дочерью).
