По следам статьи "Работа с материнской агрессией" родился резонный вопрос:
"Как не заставлять своего ребёнка отчуждать здоровую агрессию?"
Тема богатая, большая и животрепещущая. Но я постараюсь конспективно.
Шаги:
• Помочь канализировать агрессию: дать потопать ногами, ударить подушку, порычать, скомкать лист бумаги, швырнуть его и т.п. Главное, не ограничиваться выставлением запрета "бить нельзя".
• Не оставлять ребёнка в чувствах. Помочь прожить их - быть рядом и в доступе. Если ребёнок хочет побыть один, дать возможность уйти и вернуться.
• Проговорить фрустрацию ребёнка - то, что его расстроило и заставило страдать, его "боль".
• Выразить сочувствие и сожаление: "мне жаль, что вышло не так, как ты хотел". Дать возможность погрустить и поплакать.
• Чуть погодя подумать вместе с ребёнком, что он может сделать, чтобы реализовать своё желание - хотя бы в каком-то виде. Направить внимание и энергию в шаги и действия.
Важно:
- Не преуменьшать страдания ребёнка, обесценивая повод.
- Если ребёнок от злости смог перейти к слезам - прекрасно. Значит его мозг столкнулся с ограничениями ситуации, с тщетностью их изменить. Через слезы, жалость и грусть ребёнок проходит полный цикл проживания потери - происходит принятие ситуации, а энергия фрустрации уходит.
Общие рекомендации:
• Важно принимать ребёнка не только "добрым и покладистым", но и в разных состояниях и чувствах. Для ребенка вашим отношениям ничто не угрожает вне зависимости от того, "хорошо" он себя ведёт или "плохо".
• Не вешать ярлыки - "истерик", "нытик", "агрессивный". Это болезненно для ребёнка и заставляет его им соответствовать.
• Подчёркивать силу и умения ребёнка, давать показывать их в игре, в спорте и самостоятельном поведении.
• Давать ребёнку проявлять агресссию в игре - охотники, хищники, полицейские и т.п. Самим подключаться, демонстрируя как можно понарошку кусать, стрелять и быть побеждённым. В экспрессивной игре агрессия не подогревается, а отыгрывается.
• С уважением относиться к мнению ребёнка, внимательно выслушивать его (при этом не обязательно всегда ему следовать).
• Давать ребёнку себя защищать, свои границы, сообщать о том, что не устраивает в действиях по отношению к нему, будь то взрослые или другие дети.
• Выдерживать проявления сильных чувств ребёнком, "не разваливаться", не оттягивать внимание на себя.
• Показывать пример того, как ВЫ проживаете свою злость и агрессию, быть с ней в контакте.
Важно!
- Невыраженная = подавленная ребёнком агрессия и злость часто начинают вылезать в виде страхов - ребёнку мерещатся монстры, волки и т.д. Собственная отчуждённая агрессия проецируется на внешний мир, который становится угрожающим и опасным. Общий фон настроения ребёнка становится раздражительным и тревожным.
- Самый нормативно "агрессивный" период в развитии ребёнка - 2,5 - 5 лет. После пяти лет ребёнок ко многим правилам и ограничениям в своей жизни адаптируется и принимает. Плюс ему проще становится уравновешивать своё поведение в силу того, что увеличивается количество связей в префронтальной коре головного мозга. Способность к уравновешиванию аффекта развивается очень медленно, вплоть до зрелого взрослого возраста.
Если агрессии в поведении ребёнка слишком много, посмотреть в сторону ваших с ним отношений:
- Хватает ли ребёнку внимания и тепла?
- Не чувствует ли ребёнок разделения с вами?
- Есть ли постоянный источник фрустрации и стресса?
- По возрасту ли предъявляемые ребёнку требования?
Если есть вопросы - пишите.
Картинка: Manon Gauthier
Елена Доценко, психолог, детский психолог, гештальт-терапевт
#psy_lenado, https://vk.com/lenado
Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно здесь.
Перепечатка статей в инетернет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.
!
