Детская агрессия очень утомительна, неудобна, может причинять боль, вызывает ответную злость (с которой сталкиваться тоже не хочется) и часто стыд, если есть свидетели. Это звериная часть поведения ребенка, которая нужна животным и была нужна нашим предкам, чтобы выживать, защищаться от хищников и охотиться. Мозг наш не сильно изменился с тех пор - прошло всего 65 тысяч лет, по меркам эволюции "секунда".
Когда я слышу, как моя дочка рычит, мне кажется, в ней рычит дикий зверь. Хотя мне и непросто справиться в этот момент со своими чувствами, я любуюсь ею. Да, дочке не нравится какое-то обстоятельство и она готова бороться за то, чтобы стало именно так, как она хочет.
Лично МНЕ этого не хватает. Многим моим клиентам не хватает - уметь открыто выразить свои потребности, сказать, что им не нравится, отстоять свои интересы, выдержать ответный напор и договориться о компромиссе. Захотеть, что часто тоже проблематично - и сделать. Агрессия подавлена, а вместе с ней ушла готовность активно действовать и отстаивать себя.
Когда мы хотим иметь спокойного ребенка, который со всеми дружелюбен и все принимает, мы хотим нашу бесплотную фантазию иметь во плоти. В ребенке есть энергия - энергия желания и самости. Он не наш план и не марионетка. В раннем детстве, он еще готов проявляться свободно и биться за СЕБЯ.
Когда же ребенок сталкивается с тем, что единственный способ быть принятым в мире взрослых - быть не возражающим, подчиняющимся существом - он отказывается от энергии и лишается доступа к ней. Приходится надеть маску и отказаться от открытого выражения своего Я. Страх отвержения и стыда за "неприемлемые" поступки перевешивает. Это цена, которую он платит, чтобы быть принятым.
Да, скажите вы, но ребенок же причиняет вред другим людям, когда выплескивает агрессию на других, вторгается в чужие границы.
- Это поправимо.
Признавая за ребенком право защищать себя, помогите ему справиться с ситуацией, в которой агрессия возникла. Ребенку пришлось атаковать, потому что он не знает, как еще справиться с ситуацией.
Своим поведением и словами можно транслировать: "Я знаю, ты бился не на пустом месте, тебя что-то чрезвычайно раздосадовало, я знаю. Давай помогу разобраться".
Отказывая ребенку в агрессии, борьбе, мы лишаем его защиты, разоружаем, не давая ничего взамен. Вместе с агрессивными реакциями "выплескиваем воду вместе с младенцем". Отворачиваемся, не принимаем его "ершистую", "непричесанную", но очень нужную для жизни, часть.
Эта энергия ребенку необходима, чтобы обрести внутреннюю опору, чтобы в конце концов постепенно оторваться ОТ НАС и выйти в собственное плавание. Тогда возникает вопрос, а хотим ли мы этого, или нам важно держать ребенка под своим контролем как можно дольше?
Услышать, за что борется наш ребенок, выплескиваясь в агрессии - непростая задача, потому что в этот момент нас самих переполняют эмоции - злость, раздражение, стыд. Ведь ребенок противостоит нам и тем правилам, проводниками которых мы являемся.
Чаще всего он борется за себя, за свое место под солнцем и за любовь.
Если вы можете это дать - дайте, если нет - посочувствуйте.
Посочувствуйте и себе маленьким, которым когда-то пришлось полностью подчиниться, и сейчас искать тропинки к себе.
"Как помочь ребёнку проживать, а не подавлять и не отчуждать свою агрессию?" - читайте в продолжении статьи.
Елена Доценко, психолог, детский психолог, гештальт-терапевт
#psy_lenado, vk.com/lenado,
Иллюстрация Steven Lefcourt.
