«Если мы не будем хорошо присматривать за ним, с ним может что-то случится». «Если мы не сделаем это для него, он не справится сам и почувствует себя неудачником». «Если я не буду постоянно его контролировать, то в будущем, он ничего не добьется». Такие мысли часто посещают заботливых родителей и заставляют их принимать решения во имя спокойствия и благополучия ребенка. Родителями руководит тревога о ребенке, о его будущем и настоящем.
«Любви не бывает много, но её может недоставать». Многие взрослые помнят, как в детстве ощущали недостаток любви и заботы, они хотят, чтобы их дети росли иначе. Но в обилии заботы, как и в родительской тревоге, часто скрывается проблема для ребенка. Действительно, любви не бывает много. Гиперопека – это не избыток любви, это избыток тревоги, беспокойства и неуверенности. Она заставляет нас контролировать другого человека, его решения и поведение, действовать вместо него. Невозможно вырастить свободного, уверенного в себе, ответственного человека, при этом постоянно уберегая ребенка от столкновения с настоящей реальностью.
Почему гиперопека – это плохо?
Механизм разрушительного действия гиперопеки в том, что воля родителя, его усилия и его желания подменяют собой волю, усилия и желания ребенка. В результате сам по себе, отдельно от родителя ребенок становится беспомощным. Ведь у него нет своей воли, он привык, что все вместо него делает другой человек. Стремление оградить ребенка от трудностей или контролировать то, как он справляется с ними, приводит к тому, что ребенок становится по-настоящему слабым. Он не может даже под присмотром взрослого действовать самостоятельно, либо отказывается от усилий, как только исчезает всевидящее око мамы или папы.
Эти дети становятся зависимыми, нуждаются в замене одной опеки над другой. Например, в детском саду они ждут такой же поддержки от воспитательницы, какую оказывают им дома. Они привыкают чувствовать себя единственным центром внимания взрослых, они не умеют сами уделять внимание другому человеку, поэтому им трудно наладить отношения с другими детьми.
Гиперопека приводит к:
- Непослушанию, сопротивлению, негативизму. У родителей это часто вызывает обиду (ребенок выглядит как неблагодарный и эгоистичный, в том чисел в своих собственных глазах).
- Капризности, эгоцентризму и склонности манипулировать другими людьми.
- Формированию чувства беспомощности и зависимости от других.
- Недостатку способности сдерживать негативные эмоции.
- Высокой тревожности.
- Потере мотивации (он ничего не хочет, ничем не интересуется).
- Разрушению отношений ребенка с другими детьми.
Как распознать гиперопеку?
Гиперопекающими могут быть не только родители сверхласковые и заботливые, но также и родители требовательные, старающиеся придерживаться жестких принципов в воспитании. Иногда со стороны они кажутся не опекающими, а, напротив, строгими. У них есть четкое представление о том, как правильно себя вести – программа действий на все случаи жизни. От ребенка требуется только покорно следовать инструкциям. Часто, озвучивая свою позицию, они говорят о том, что жесткость необходима детям, чтобы в будущем они были счастливы. «Все это для его блага» - говорят себе и другим такие родители, часто страдая при этом от чувства вины из-за своей жесткости.
Но каким бы ни был тон, это приводит к одному и тому же результату: вместо собственного поиска решения проблем, ребенок использует родительские правила. Независимое поведение ребенка блокируется, все поступки оказываются под контролем, оцениваются, проходят проверку качества. Самостоятельная способность адаптироваться, искать ответ в ситуации стресса, справляться с неожиданностями – все это тормозится.
Критерии, по которым можно узнать гиперопекающее поведение:
- Вы одеваете его, собираете ему портфель, вместо него смотрите на часы, когда нужно успеть вовремя; звоните его друзьям, чтобы выяснить, что задали. То есть подменяете его действия своими.
- Как правило, вы совершаете выбор того, что првильно для ребенка: какие занятия посещать, какую одежду носить и т.д.
- Когда вы видите, что ребенок не справляется с ситуацией, вы вздыхаете и делаете все вместо него.
- Если вы торопитесь, то предпочитаете все сделать сами быстро (например, одеть ребенка), чем ждать, когда он прекратит копаться.
- В вашем доме часто звучат слова: «вырастешь, тогда и будешь выбирать», «начнешь зарабатывать, тогда и решишь, как лучше», «у тебя будет свой ребенок, ему и скажешь, как надо», «я лучше знаю, что на самом деле тебе нужно – я взрослая» и т.д.
- У ребенка либо нет никаких обязанностей по дому, либо есть только внешние (школьные, социальные и т.д.). С этими обязанностями вы справляетесь вместе, а домашние дела берете на себя.
- Вы не только расспрашиваете ребенка о том, с кем он общается, и что они делают вместе, но и говорите ему, как общаться правильно, стоит ли продолжать отношения и данные занятия. Если он с кем-то поссорился, вы говорите, что нужно сделать или как ответить.
- Отсутствие у ребенка малейшего влияния на происходящее в доме или слишком большое влияние (все его расписание составляет мама или все мамино расписание сделано «под ребенка»).
- Все сюжеты для игр придумывает взрослый, ребенок сам может только играть с теми игрушками, где ему все хорошо знакомо
- Ребенок часто разговаривает взрослыми словами («Чего только люди не напридумывают!» – сообщает малыш о новом конструкторе (так говорит его бабушка). Поскольку малыш говорит бабушкиными словами очень часто, другие дети не очень-то хотят с ним дружить).
- Все его развлечения кажутся вам опасными, и вы их запрещаете
- Вас раздражает его медлительность, недостаточная сообразительность, «глупые» ошибки, интерес к «бесполезным» занятиям – играм, мультикам, баловству – и вы не удерживаетесь от того, чтобы ему это давать почувствовать.
Что делать, если вы почувствовали, что склонны к гиперопеке?
Передавать в руки ребенка его собственную жизнь. Помогите ему встать на путь самостоятельного принятия решений. Пусть лучше он получает «свои» тройки, чем «ваши» пятерки. Потому что вы не сможете учиться и работать вместо него всю жизнь. Огромная поддержка, которую могут оказать ребенку родители: поверить, что он сможет САМ. И отойти в сторону вовремя: не слишком рано, не слишком поздно. Важно помнить, что ваша активность и забота должны соответствовать уровню развития ребенка. Не во всех делах он может пока проявить себя. Есть дела, которые могут оказаться ему действительно не по плечу. И тут ваша помощь будет неоценимой. Но также есть дела, в которых даже самый маленький ребенок может помочь вам. И его помощь, внезапно, тоже может оказаться неоценимой. Его уверенность повысится, как только он сможет почувствовать себя нужным, сможет действовать сам и видеть результат.
И постарайтесь не позволять своим ожиданиям, своему образу Идеального Ребенка занять место более значимое, чем ваш Реальный Ребенок. Очень важно позволить малышу становиться собой, раскрывать и реализовывать свой настоящий потенциал, а не чьи-то мечты, пусть даже это мечты самых любящих родителей.
!
