Супруги, находящиеся в кризисе, испытывают серьезные трудности, так как исчерпали, как им кажется, все возможности к пониманию друг друга. Существуют объективные предпосылки к тому, чтобы они воспринимали свой брак неудавшимся. Но давайте посмотрим, почему это происходит? И можно ли использовать кризис не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы, наоборот, укрепить и улучшить взаимоотношения? Забегая вперед, скажу – да, это возможно!
Итак, что же мешает и что помогает хорошим супружеским отношениям?
- Идеальные представления, ожидания и установки супругов относительно семейной жизни. (Взятые из родительской семьи, книг, кино, общения с друзьями). Например, такое представление: муж является добытчиком, а жена – занимается домом и детьми. Но ведь семья сталкивается с различными ситуациями в процессе своего развития и такая позиция может лишить семью психологического баланса. Жене необходима помощь мужа с детьми и домашними делами, да и в вопросах воспитания роль папы очень важна.
Эти представления автоматически проецируются на партнера и, в случае его или ее несоответствия этим требованиям, естественно, возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды.
Если такая пара обращается за психологической помощью, то способ помочь здесь – это поставить под сомнение идеальные представления супругов о браке, прояснить их происхождение, предложить супругам общаться открыто , принимая особенности друг друга и рассказ о том, что семья – это единое целое и только умение договариваться друг с другом – единственная возможность решать задачи, которые будут возникать в процессе развития их отношений.
- Различие темпераментов супругов. Например, жена – человек импульсивный, все делающий быстро, не любящий ждать. Муж – рассудительный, неторопливый, которому прежде чем что-то сделать, нужно подумать. Часто каждый из них ожидает от другого собственного поведения, что приводит, опять же, к недоразумениям. В этом случае на консультации мы предлагаем супругам увидеть, какие плюсы дают семье особенности их характеров и говорим о том, что важно принимать другого таким, какой он есть, так как только таким образом можно эффективно действовать вместе.
- Общение посредством взаимных упреков, обвинений. Такое общение не дает ничего, кроме отчуждения супругов. Мы говорим супругам о возможности общаться друг с другом с помощью выражения своих чувств, рассказа о своей внутренней ситуации. Например: «Я чувствую себя одиноко. Мне хотелось бы, чтобы мы проводили больше времени вдвоем».
- Идеальные представления мужа или жены о своей роли. Например, жена может думать, что она должна полностью посвятить себя мужу, не обращать внимания на свои потребности. Но со временем такая позиция может привести ее к неврозу. Моя задача как психолога – прояснить для нее причины ее поведения, помочь его осознать, а, следовательно, изменить свою жизнь к лучшему.
- Различия в понимании любви у супругов. Ведь для кого-то любовь – это слова поддержки, участия, для кого-то – прикосновение, ласка. Другим нравится время, проведенное вместе. Говорим с супругами о способах выражения этого чувства (слова поддержки; прикосновение; время, проведенное вместе; подарки; помощь), выясняем – какой язык любви у каждого («Как ты понимаешь, что я тебя люблю, забочусь о тебе?») и, таким образом, даем им новый способ в восприятии друг друга и общении.
- Миф о том, что любовь автоматически обеспечивает понимание. «Если ты любишь меня, то должен чувствовать, знать, что со мной сейчас происходит». Никто не может почувствовать, догадаться о том, что с нами происходит, пока мы сами не расскажем. Так что предлагаем супругам говорить о своем актуальном состоянии.
Для сближения позиций супругов можно использовать также:
- Технику активного слушания. Например, когда жена приходит с работы в плохом настроении и говорит: «Как меня все достали!», муж может сказать: «Ты расстроена …». Тем самым он облегчает ее состояние и показывает, что он ее понимает.
- Еще одно упражнение, его можно использовать в качестве домашнего задания. Мы просим каждого из супругов написать два списка. Первый список – «Чего бы я хотел от своего партнера». Второй – «Я согласен на …». А дальше, на следующей консультации, а, возможно, и не одной (материал будет богатым), обсуждаем получившиеся списки и находим компромиссные решения.
- Правило «Говорим по очереди». Психолог предлагает мужу и жене говорить по очереди и, в то время, как один говорит, второму нужно его внимательно слушать. Это дает возможность каждому из супругов озвучить свою точку зрения, поделиться своими эмоциями без опасения, что его не услышат. А затем, психолог спрашивает того супруга, который слушал: «Как вам то, что вы услышали? Что вы почувствовали?». Такая обратная связь очень важна и способствует большему пониманию между супругами и позитивному развитию их отношений.
Те супруги, которые действительно заинтересованы в сохранении и развитии своих отношений и активно работают на консультациях, остаются довольны полученным результатом и стараются его закрепить, используя новые способы общения друг с другом.
