Это было утро четверга. За окном пасмурно, а дома тепло и уютно. Листая ленту Facebook меня привлек вопрос одного из пользователей социальной сети. Привожу его здесь дословно, сохраняя орфографию: - «Что делать с людьми которые хотят взаимодействовать с тобой но не как не хотят учитывать твои интересы, только свои. Ведут себя постоянно эгоистично». Мне показалось, что этот вопрос достаточно частый. Очень многих тревожит мысль, как было бы хорошо, если бы мой партнер изменился ради меня (нас, любви). Нас часто мучает мысль о его эгоистичности в том случае, если он не может для нас что-то сделать или в чем-то измениться. Мы можем на него обидеться или разозлиться, ведь он никак не понимает и не хочет нас услышать. И действительно, что же можно сделать, чтобы он стал более покладистым, внимательным, заботливым, аккуратным… Мы просим, потом уговариваем, потом требуем, потом взрываемся и кричим от обиды и боли непонимания.. Или мы просто замолкаем и уходим разочарованно с мыслью, что все так живут. Но нам больно. Больно от того, что вся наша жизнь рушится. Больно от того, что мы так мечтали о принце на корабле с алыми парусами, а приплыли к разоренному и пустующему берегу. А внутри все горит. Мы жаждем чувств и любви…
Наверное, в этом месте мне можно выпить чашечку кофе, пока ты, мой дорогой читатель, побудешь со своими мечтами и несбывшимися надеждами. А быть может кто-то с болью разочарования. Кто-то с тем, что мир устроен несправедливо. А кто-то со своей обидой и негодованием. Кто-то с яростью и готовностью мстить. А кто-то подумает, что Он может изменить в своей жизни, чтобы она его больше устраивала? Что для него важно в отношениях и какой он в них? Для чего ему нужен партнер? Что такое для него отношения? Какие его ценности? С чем он готов мириться, а с чем нет?…
Пожалуй я надену плащ Мефистофеля и разочарую Вас. Мы ничего не можем сделать со своим партнером. Мы ничего не можем сделать с окружающими нас людьми без того, чтобы не начать с самих себя. Вот об этом я и хочу с Вами, мои дорогие читатели, поговорить.
Давайте вспомним с Вами первое свидание с нашим партнером (возможно будущим мужем или женой), первый поцелуй (как пахли его/её губы!!).. А помните как Вы катались на лодке по вечернему озеру? Или целовались в машине? Наверно, в то время, вы не думали о различиях и недовольствах. Вы, скорее всего, впитывали и дышали друг другом, избегая конфликтов. Вы находили общее и могли разговаривать часами. Вы были всегда вместе и даже тогда, когда расставались физически, много думали о втором, набирая ему любовные смс. Вы были влюблены. Вы готовы были и хотели не замечать недостатки друг друга... Я очень рад за Вас, если Вы проживали что-то подобное, но Ваше, уникальное и неповторимое… Но жизнь идет и мой Мефистофель надевает свой плащ…
Мы разные и рано или поздно эта правда жизни всплывет со всей своей неимоверной остротой. Рано или поздно, нам придется столкнуться с тем, что Вася не сделает нас счастливой, а Жанна не такая, с кем я бы смог пройти до конца своих дней и умереть в один день в объятиях друг друга. Для нас могут стать очень тяжелым быть всегда вместе, постоянно задвигая себя на задний план во имя объединяющего МЫ. Мы начинаем понимать, что что-то нас не устраивает. Сначала мы наивно пытаемся изменить окружающих под себя или попробовать себя в качестве подстраивающегося и не конфликтного партнера. Но в любом случае, когда мы забываем о себе, мы потихоньку умираем.. А жить хочется! Мы ищем выход. Мы начинаем говорить о себе. Мы пытаемся выстроить более приемлемые для себя отношения, в которых бы мы могли жить и дышать. Мы начинаем тревожиться.. ведь там еще не известно как.. как любить без слияния. А возможно ли это? Наряду с повышенной тревожностью перед неизвестностью возникает множество раннее замороженных конфликтов. Ведь для того, чтобы изменить существующую систему взаимоотношений, нужно в старой системе от чего-то отказаться… что-то в ней разрушить и освободить место для нового. Мы начинаем рушить самое ценное для нас – наше слияние и наши иллюзии о спасителе.. о партнере, который подарит нам сказку. Нам бывает очень больно, но по-другому не получается. Если нам везет, то мы начинаем догадываться, что сказка в нас. Что мы с партнером разные и строить отношения между двумя отдельными уникальными людьми - это не тоже самое, что слиться в едином экстазе. И тогда мы приходим к этапу осознания и принятия наших различий. Цепляясь за воспоминания о периоде иллюзий, мы можем еще пытаться вернуть те времена или притвориться, что ничего не изменилось. Но мы не можем долго носить маску счастья на теле неудовлетворенности отношениями. Рано или поздно мы или взрываемся, или умираем, или находим выход. А каким может быть выход? Как Вы считаете?
Я не знаю. У каждого выход может быть своим. Я лишь поделюсь своими мыслями. И если говорить просто, то важно принять, что каждый человек индивидуален со своим внутренним бескрайним миром. Мы не можем все знать о другом, в том числе потому, что он другой. У него свой жизненный опыт, своя психика, свои надежды и тревоги, свои мечты. Мы даже не можем сказать, как это для него, если ему что-то нравится. Мы можем это понять только через свою призму восприятия. Это может приносить не только много разбитых надеж, но и много ресурса в узнавании другого. Много свободы и позволения себе быть уникальным/уникальной, т.к. признавая в другом его право Быть, мы даем и себе такое право. В этом много интереса в соприкосновении с непознанным в нашем когда-то так хорошо понимаемом другом…
Проблема же в том, что когда мы разлепляемся, нам может быть травматично. Мы стараемся избежать боли и зализываем раны. Мы притворяемся, что все хорошо и одеваем на разбитые руки перчатки. Но даже через перчатки при рукопожатии мы чувствуем боль, как нам кажется, разрыва. Нам может показаться, что партнер стал эгоистом, что он нас обесценивает, что он выставляет нас дураком и т.д. На самом деле это не всегда так. Иногда наш партнер от незнания и своих страхов может напасть на нас. А иногда это могут оказаться просто ноющие наши травмы. Партнер просто пожал нам руку. Он мог не знать, что там рана. Нам больно.. К примеру, нам может показаться, что нас отвергают, а на самом деле, он/она просто сказали что-то про себя, но не против нас..
Во время осознания различий в паре могут происходить периодические попытки вернуться в слияние при общей интенции дифференциации. Иногда это выглядит, как конкуренция или борьба, с попыткой найти виноватого во всем случившимся (чтобы снять с себя ответственность за происходящее). Я Вас разочарую. Виноватых нет. Мы находимся там и с теми, кого сами выбираем. Мы строим с ними отношения, как умеем. Но я мог бы возможно дать несколько советов. Они не для всех подойдут, но вдруг кому-то пригодятся:
- Очень важно научиться заботиться о себе в этот момент и понимать свои потребности. Заботясь о себе, мы высказываем к себе уважение и принятие. Мы говорим, что все, что со мной происходит - это важно! Мы начинаем устраивать свою жизнь замечая свои мечты и надежды. Как правило, человек, уважающий свои потребности, начинает замечать и уважать потребности другого. Это позволяет построить поле не растворения потребностей друг друга в аморфном «Мы», а признание и построение диалога между двумя «Я» с полем большей жизненности, спонтанности, развития и понимания. Мы говорим «я важен» и автоматом получаем «ты тоже важен». Так работает поле проекции (по психологии)
- Очень важно прояснять все непонятное, но ощущаемое. Мы, к сожалению, в попытках сохранить симбиоз можем и ранить партнера, манипулировать им, пытаться командовать. Важно рассказывать партнеру про свои ощущения, когда мы чувствуем, к примеру, манипуляцию. Можно, к примеру, на реплику: -«Ты специально выводишь меня из себя. Я завтра сяду на машину и разобьюсь в таком состоянии». Ответить: -«Я чувствую, как будто бы я виновата за все, что происходит в твоей жизни. Мне сложно отвечать за твое состояние. Естественно, я не хочу, чтобы ты разбился, но мне важно прояснить этот вопрос. Если тебе сейчас сложно о нем разговаривать, то скажи, когда бы мы могли это обсудить..» Когда мы вскрываем скрытое в посланиях между строк, или пытаемся и уточняем, это ли имел партнер подспудно, нам проще становится общаться. Мы понимаем, о чем речь.
- Старайтесь говорить в «Я» сообщениях без нападения на партнера. Далеко не все могут спокойно переносить нападение на их цельность и значимость. Если мы слышим по отношению к нам «ты дурак», нам хочется кричать в ответ «сама дура». Но если мы слышим «Мне очень больно. Я расстроена, что теперь мы не съездим в отпуск», нам проще, и мы можем среагировать более эмпатично, сказав «Я тебя понимаю. Ты так ждала этого отпуска. Я понимаю, что ты злишься на меня, что я потратил эти деньги на дельтаплан (к примеру)»
- Используйте правило «СТОП». Если Вы чувствуете, что конфликт идет к опасной границе или что Вы не готовы и хотите побыть с этим вопросом/проблемой, то у Вас всегда есть право выйти из контакта до поры до времени. Это иногда может помогать избежать аффективного обсуждения проблемы с рукоприкладством. Подождите пока вы немного остынете, и вы сможете продолжить обсуждение столь болезненной темы.
- Научитесь слушать. Иногда нам за нашей болью бывает очень сложно услышать партнера. Можно завести для себя правило, чтобы стараться больше слышать и понимать, о чем он хочет до нас донести. Иногда можно давать свои интерпретации и принятия: - «Ты имеешь ввиду то, что…?», «Для тебя, наверно, это очень важно»….
- Не боитесь конфликтовать. Скрытый конфликт сам не рассосется. Свое недовольство можно обговорить с адресатом, или обрушить на себя, или на весь мир. Только диалог может привести к взаимопониманию. Где-то можно найти компромисс, а где-то нет. Но как минимум можно найти прояснение и понимание позиций обоих.
- Учитесь заботиться друг о друге. Тут речь идет не только о цветах и вкусном обеде, не только о чашке кофе в постель. Заботиться может и дать пространство для роста и развития партнера и отношений, поддерживать его/её в этом. Заботиться – это попытаться услышать, что важно для партнера, и если это кардинально не идет в разрез с нашими ценностями, поддержать.
- Учитесь с благодарностью принимать то, что партнер готов для Вас делать. Это очень ценное качество, так как оно позволят избежать в отношениях обязательств и требований, а значит пустить в них больше спонтанности, жизни и принятия индивидуальности другого. Требования консервируют отношения и загоняют их в «нужно» и «должен» вместо «хочу». Там где нет «хочу» и «выбираю» нет жизни тоже.
- Принять то, что что-то впитанное с молоком матери может быть не всегда верно. К примеру, идея об абсолютном счастье может быть достаточно изматывающей для пары. Понимание, что через конфликты пара может расти и больше узнавать друг о друге может оказаться очень ресурсным. В этом плане порой нужно иметь смелость нести свою точку зрения НЕ в угоду родственникам и соцсетям. И не пускать советчиков, если Вы не просите их советов.
- Быть честным с собой и замечать свои попытки манипуляции другим и его использования. Возможно научиться отслеживать свои паттерны поведения из детства. К примеру, кому-то может быть важно обесценить другого, чтобы ощутить свою (сопоставляя с другим) значимость. Это хорошее поле для поддержки слияния: я грандиозный – она/он недалекая/ий. Проблема в том, что такие паттерны, как правило, скрыты от наблюдения и осознания. Чтобы с этим разбираться нужен помощник. Как правило это психолог.
- Стараться ничего не делать из мести. К примеру, не рвать отношения в отместку, чтобы показать другому, как ему будет плохо без нас. Не строить непроходимые стены, а оставлять уютные мостики, по которым можно ходить друг к другу в гости. Наказывая партнера мы, к сожалению, наказываем себя и ничего не меняем в своей жизниL К тому же, мы остаемся в позиции жертвы обстоятельств. Хочется ли Вам быть жертвой?
- Разобраться с тем, кто такой эгоист. С моей точки зрения, эгоист это не тот, кто много думает о себе, а тот, кто пытается за чужой счёт решать свои проблемы.. старается всех вокруг заставить себя обслуживать, не видя при этом своей ответственности за свою жизнь и не признавая потребностей окружающих. Если же человек прислушивается к себе и своим потребностям, думает о себе, то это не эгоист. Это тот, кто внимательно и уважительно к себе относится. И скорее всего, любя и уважая себя, он уважает и больше понимает потребности и чаяния окружающих людей. Принимая своё право быть, он принимает и право других людей на уникальную и неповторимую жизнь и желания.
- Не использовать ребенка, как «козла отпущения» для решения своих проблем во взаимоотношениях. Иногда нам может быть настолько больно и страшно встретиться с реальностью, что наши отношения портятся (как нам кажется), что мы переносим наше внимание и внимание партнера на другой «проблемный» объект. Им, к сожалению, может оказаться наш ребенок. Мы либо растворяемся в жизни ребенка и тогда нам становится не до себя и не до партнера. Либо, к сожалению, иногда вынуждаем ребенка быть «проблемным» для сохранения баланса в семье. Вариантов много: ребенок наркоман, серьезно болеющий, глупый и не успевающий с учебой… Ребенок сам боится интуитивно потерять семью и поддерживает эту триангуляциюL
- Заниматься сексом тогда, когда хочется. Получать от него удовольствие в своей спонтанности. Помогать партнеру достичь Вами оргазма.
Отложу я, пожалуй, в сторонку костюм Мефистофеля. Надену я, пожалуй, костюм Иванушки дурачка. Он правда мне подходит своей любознательностью и принятием, что я знаю, что ничего не знаю. Здесь же я попрошу Вашей помощи и советов. Готовы ли Вы поделиться своим опытом, мыслями, переживаниями, рассуждениями? Я был бы очень благодарен. Итак...
А что Вам помогает проходить период дифференциации от партнера (период осознания различий)? Был ли такой период в Вашей жизни? Быть может это все выдумки психологов? Как Вы разрешаете конфликты, свойственные для этого периода? В чем Вы находите для себя опоры? Что Вам помогает пройти сложные кризисные периоды в семье?