Связывая свою жизнь с любимым человеком, мы не только создаем новую семью, но и вливаемся в уже состоявшиеся семьи со своими устоями и традициями. Хорошо, когда это слияние проходит незаметно для нас самих, и мы оказываемся в центре всеобщего внимания и любви.
Но так происходит далеко не всегда. Зачастую молодых супругов ожидает долгий и тернистый путь привыкания к семьям своих родителей. Недаром ходит столько анекдотов о взаимоотношениях зятя и тещи, свекрови и невестки. Почему так происходит и что с этим делать?
Семейные системы, в которых росли муж и жена, чаще всего достаточно сильно отличаются. В них присутствуют свои устои и традиции. И многие родители ожидают, что избранник (избранница) их сына или дочери примут эти системы и станут их неотъемлемой частью.
Конфликты с родителями мужа/жены могут быть связаны либо с их недовольством выбором своего ребенка, либо с конфликтом между различными семейными системами.
И если с личностными особенностями сделать что-либо достаточно сложно и чаще всего можно только смириться, то особенности семейных систем можно регулировать. При этом стоит понимать, что менять чаще всего придется представления младшего поколения.
При выстраивании отношений со свекровью / тещей стоит помнить одну простую вещь: они – люди в возрасте с уже давно сложившимися привычками и особенностями поведения. Поэтому изменить их будет крайне сложно, а главное – незачем.
Разрешать конфликты достаточно сложно, гораздо легче научиться их не допускать. Мы предлагаем вас примерный алгоритм поведения и отношения к каким-либо словам родителей вашего супруга, который поможет вам в предотвращении конфликтных ситуаций.
Первое, что необходимо уяснить: в возникновении конфликтной ситуации принимают участие две стороны. Соответственно две стороны несут ответственность за возникновение подобной ситуации. И если влиять на другую сторону достаточно сложно, то корректировать свое поведение можно и даже нужно. Весь вопрос в том, какую цель преследуете лично вы: доказать, что вы правы, а ваш оппонент нет или не допустить конфликтных ситуаций?
Зачастую на первое место в решении семейных споров выступает желание доказать всем свою правоту. Само по себе желание отстоять свою точку зрения ни чего плохого в себе не несет.
Но форма, в которой это делается, очень часто страдает. Эгоизм берет верх над здравым смыслом. Здравый смысл говорит о том, что жить в атмосфере мира и спокойствия значительно приятнее, чем жить в постоянных конфликтах и ссорах. Кроме того, вас следует задуматься над тем, любите ли вы своего супруга/супругу и хотите ли вы, чтобы он был счастлив вместе с вами. Если да, то доставляет ли ему радость ваши постоянные конфликты с его родителями? При ответе на эти вопросы, не может быть ни каких допущений и слов типа: «НО», «ЕСЛИ» и т.п.
Если ситуация не приятна для вашего любимого человека, ответьте еще на один вопрос: «что для вас важнее – его душевное спокойствие или ваши собственные амбиции и желание быть всегда и во всем правыми?
Очень часто ссоры с родителями мужа или жены возникают из-за нежелания одних слушать, и неумения других изъясняться доходчиво и нейтрально. Ссоры возникают, в первую очередь, из-за обид и непонимания.
Как же добиться понимания в семье и что для этого нужно?
Ко многим обидам приводят неправильные интерпретации каких-либо действий, поступков и слов.
В молодых семьях жены или мужья воспринимают любые замечания и советы как упреки. Как желание родственников супруга указать на некомпетентность, неумение или каким-либо другим образом упрекнуть или обидеть мужа / жену своей дочери (или сына).
Для того, чтобы избежать возникновения конфликтной ситуации следует:
- В разговоре руководствоваться только теми словами, которые слышите без «домысливаний». Например: фраза «почему ты не помыла пол?» должна пониматься именно как вопрос, а не как упрек в сибаритстве, лености и неумении вести домашние дела.
- Не стоит приписывать вопроса, любым словам родителей вашего супруга свои мотивы. Не стоит пытаться объяснить любое их поведение желанием вас укорить. Зачастую замечания от родителей своего супруга делаются с целью помочь. Но делается это в непривычной для вас форме и манере, в результате чего вспыхивает скандал. Слова, которые в семье вашего супруга всеми расцениваются, как выражение заботы и предложения помощи вы можете истолковать совсем в ином контексте.
Показательный пример: в некоторых семьях всегда говорят «пожалуйста» при просьбе, но не всегда говорят «спасибо». В других же, наоборот – всегда говорят «спасибо», но практически никогда, не употребляют слово «пожалуйста». Мы с женой, например, в первые месяцы совместной жизни столкнулись с подобным казусом. Она как-то болезненно реагировала на мои просьбы, думая, что в моих словах слышится приказ. В моей же семье, просто ни когда не говорят «пожалуйста» — оно просто подразумевается, но всегда благодарят за выполнение просьбы. Пока мы не обсудили ситуацию и не договорились о том, что буде одинаково часто употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо» ситуация воспринималась как болезненная. А дело было в привычке и принятых нормах поведения в различных семьях.
Поэтому примите во внимание, что разные люди используют разные слова и различные интонации для выражения своих мыслей и чувств. То на что вы можете вдруг обидеться, в семье вашего супруга может быть делом обычным и вполне приемлемым.
Основное, что вам следует запомнить и чем руководствоваться в общении, так это тем, что все то, что вас задевает или кажется обидным, если оно не высказано конкретно и не двусмысленно – нужно пропускать мимо ушей.
Поясняю: если вам кажется, что вас в чем-то упрекнули, то, до тех пор, пока не будут произнесены конкретные слова («ты плохая хозяйка», «ты ленивая» и т.п.), все эти упреки – только ваше воображение.
Если вас упрекают, прямо говоря: «ты ни на что не способна» — соглашайтесь.Скажите «да, я такая». Простым согласием с утверждением оппонента вы выбиваете у него все желание продолжать спор и убеждать вас в чем-то – вы ведь согласились?
В любом случае избежать спора и ссоры с родителями своего супруга можно просто согласившись делать так. Как просят или убеждают вас сделать.
Вести же себя вы можете так, как вам заблагорассудится.
Для того, чтобы быть хорошей в глазах мамы вашего мужа вам требуется только сыграть в послушную девочку у нее на глазах. Быть такой на самом деле и во всем с ней соглашаться вас ни кто не просит.
Когда свекровь монстр вам нужно вспомнить, что такая она только для вас и только благодаря вашему к ней отношению. Для кого-то она просто мама.
!
