Развод состоялся. Кто-то взял на себя ответственность и написал заявление. Кто-то предпочел остаться в стороне и подождать, пока жизнь перестроится сама собой. И жизнь перестраивается, перестраивается... и не перестраивается. И часто у того, кто был главным «двигателем» развода.
Что этому способствует?
Фактор первый (вполне очевидный): недостает переживания привычных эмоций, не на кого выплеснуть злость, не об кого разрядить напряжение. Агрессия ищет выход и не находит. В голове крутятся фантазии о бывшем партнере, ведутся бесконечные споры, разговоры, детализируются переживания, вспоминаются обиды и боль. Все, вроде бы, должно пройти со временем, но и это облегчение приходит не всегда и не ко всем. Время для некоторых не является целителем.
Фактор второй (не менее очевидный): быт. За годы совместной жизни вырабатываются привычки не только чувствовать, но и быть. Жить по-накатанной. Пусть не всегда удобно, но привычно.
Оба эти фактора можно объяснить действием закона гомеостаза, когда стремление к сохранению играет доминирующую роль и определяет наше поведение, чувства, мысли.
Но направляться только законом гомеостаза наше существование не может по-определению. Всегда есть его противоположность: закон развития.
И развитие было: был развод, а вот куда после этого развитие остановилось? Почему так много сил тратится на проживание того, что уже стало прошлым, а у некоторых — далеким прошлым?
Если мы понаблюдаем за развитием в природе, то заметим: чтобы из меньшего выросло большее, необходимо, чтоб это меньшее было уже выросшим. А без этого рост следующего этапа прекращается.
Вот на этом моменте я бы и хотела остановиться в аспекте завершенности развода: бывает так: развод, по факту, состоялся, но не для того, кто написал заявление и, по внешним признакам, так его желал, либо был активным подстрекателем к разводу.
В моей практике были случаи, когда наиболее активный в разводе участник отношений на самом деле является манипулируемым тем, для кого жизнь просто меняется. За что идет борьба? - за ответственность.
Факт взятия ответственности является ключевым в подобной манипуляции: кто взял — тот и виновен за порушенные судьбы, обезродителенных детей, несбывшиеся надежды. И вот ради того, чтоб не брать эту ответственность, ведется очень затейливая игра.
Тот, кто, вроде бы, больше страдает, ратует за сохранение отношений, за совместную жизнь ради детей и друг-друга, устраивает дома невыносимые для другого условия жизни. И проявляться это может по-разному: от игнорирования другого, до откровенных действий «назло», но, как-бы, «невзначай». И игнорирование может быть разным: от потребностей до непосредственно присутствия.
Причем желание развестись у манипулирующего партнера, как правило, является достаточно осознанным и выражается в фантазиях о том, как он будет жить после брака, как будет строить другие отношения, как распорядится имуществом. Иногда даже ставятся конкретные сроки: через год, максимум, через два я буду свободен(дна).
Но упрекнуть такого «ведомого» после развода становится не в чем: формально он ратовал за сохранение отношений и продолжения совместной жизни.
Однажды, во время обучения семейной психотерапии, я услышала фразу: «Кто первый уходит спать в другую комнату — тот и провоцирует на развод (измену)». Выходит, это не всегда так. И тот, кто первый «ушел», подал на развод, взял на себя ответственность перед окружающими за форму развития отношений не может пережить этот развод годами, т. к. для него развод не состоялся: не он его инициировал, и отношения и надежды, которые он возлагал на брак, для него себя не изжили.
Но ведь ответственность он на себя уже взял, а, значит, и отношения разрушил он, и разочаровываться он может только в себе самом.
И, таким образом, мы приходим к фактору четвертому (как и третий — он не совсем очевиден): остается масса потребностей, которые могут реализоваться в брачных отношениях (близость, любовь, принятие, например), которые не были реализованы и уже не реализуются в бывших отношениях. И разочарование в браке и себе в браке у инициатора развода часто более глубоким, чем у того, для кого жизнь сложилась так, как «решил» другой.
!
