А могу ли я находиться в честных и открытых отношениях? Что я выбираю?
Как известно, отношения условно можно разделить на 2 типа – это манипулятивные и прямые, честные, их ещё называют "на равных". Предлагаю Вам честную попытку взглянуть на те и на другие типы отношений, принимая, а не отвергая то, что есть, для того, чтобы найти свою "золотую середину" и помня о том, что ещё Мать Тереза говорила: «Направляйте свое внимание на мир, а не на войну! Ведь чем больше противостоишь чему-либо, тем больше это и подпитываешь».
Иногда очень хочется честно пересмотреть свои отношения для того, чтобы лучше понять себя, свои потребности и как они удовлетворяются в отношениях, удовлетворяют ли сами отношения. Если у Вас есть к этому готовность – предлагаю Вашему вниманию эту таблицу, в которой показаны 2 модели:
Манипулятивные отношения
Честные, открытые отношения
В позициях «под», «сверху»
В позиции «на равных», взрослые, зрелые
Используются сценарии, роли, механизмы – в них меньше осознанности
Осознанные, свободные от механизмов
Меньше риска (отказа, отвержения и т.д.), но меньше безопасности за счет скрытости, неосознанности механизмов, косвенной агрессии
Больше риска, но больше и безопасности за счет открытости
В них мы чаще «попадаем»
Осознанно выбираем
Может быть перекос баланса «получения-отдавания», эксплуатация себя/кого-то
Баланс отдавания/получения, равноценный обмен
Приходится чем-то платить за вторичную выгоду (например, болезнью или состоянием «Жертвы»).
Четкое понимание того, что ты берешь из отношений и что ты привносишь в них
Потребность не всегда осознается и удовлетворяется косвенно. Причем способ удовлетворения потребности часто неэкологичен по отношению к одной из сторон
Потребность и способ ее удовлетворения осознается
Часто застывшие, любое изменение может привести к развалу отношений, формируется система, есть способы поддержания ее целостности
Развивающиеся, живые отношения
Дискомфортное ощущение себя в отношениях (кому-то в большей степени). Нужно либо постоянно кого-то удерживать либо убегать от кого-то, зависимые/контрзависимые отношения
Позитивное ощущение себя в этих отношениях, свобода, больше автономии
Игра «по моим правилам» или «по чужим правилам» (возможно, с применением угроз и шантажа, газлайтинга и прочих механизмов удержания в отношениях)
Учитывание своих интересов и интересов другого
Много косвенной агрессии (аутоагрессии)
Чувства выражаются прямо, есть возможность прояснять отношения
Основаны на дефицитах (конкуренции) каких-то потребностей, не возможно прямо просить удовлетворить потребность, либо она не насыщается
Основаны на полноте и целостности («всем всего хватит»), возможно прямо просить и удовлетворять потребность
Присутствует скрытая/открытая конкуренция
Конкурентоспособность
Ощущение себя не целостным и мне нужен другой через, которого я буду постоянно удовлетворять свою потребность
Я в равной мере вижу себя и партнера, не обесценивая себя/другого в отношениях, ощущение себя целостным без проецирования каких-либо сильных/слабых частей
Проламывание границ, поглощение/поглощенность
Умение защитить себя, отстоять свою территорию, потребности, видеть свою/партнера территорию
Выживание за счёт уменьшения кого-то/увеличение кого-то
Целостное восприятие себя и партнера
Страх отвержения, поглощения, близости, оставленности и т.д.
Пролеченные раны прошлого опыта и я не ранюсь все время об другого в отношениях
Не выдерживает автономии другого
Выдерживает автономию, отстаивание границ другим не воспринимается как отвержение
Не выдерживают какие-то чувства
Способность выдерживать сильные чувства, Прямые послания, я-высказывания
Не видят ценность себя/другого
Ощущается ценность себя/другого
Договариваются «раз и навсегда»
Умеют договариваться/передоговариваться, оставаясь в выборе
Видеть проекции, ожидания, иллюзии, а не другого
Видеть другого, чувствительность
Сложно встретиться друг с другом настоящими, привносить себя
Жизнь «без масок», готовность принять
Не готовность вкладываться в отношения
Готовность вкладываться, обслуживать отношения, потому что они важны
Симптом «меня/его нет в отношениях»
Готовность и умение быть в контакте
Дистанция либо слишком близкая либо далекая, но часто застывшая
Дистанция может меняться и это принимается
Дисбаланс либо не желание брать ответственность
Разделение зон ответственности
Модели:
Я-не окей, ты – окей; Я окей- ты не окей
Модель:
Я ок-Ты ок
Разумеется, представлены «крайние варианты», а в жизни есть и то и другое, но важнее в этом скорее не отсутствие/присутствие какого- либо механизма, а скорее осознанность и принятие и того и другого, потому что, как известно, "борьба" с манипуляцией в некотором роде бесполезна. Честный взгляд на те отношения, что существуют дает возможность «починить» их. И опять же, помните о словах матери Терезы, опираясь и подпитывая ту часть, что Вам важнее. Именно поэтому, мой выбор - писать и о том, "что есть" и о том, "что вместо", все-таки поддерживая больше второе, оставаясь с Вами тоже в некотором роде честных отношениях.
Вообще, надо сказать, переживание себя как "я хороший" дает силы выдерживать отвержение, агрессию, не вестись на манипуляции, не зависать на тех, от кого можно и хочется получать одобрение и т.д. А это все - роскошь быть устойчивым в отношениях, которую можно прокачивать в терапии.
Понимать себя, хорошо относиться к себе и быть в отношениях - дорогого стоит.
Не возможно «питаться только самим собой», оставаясь в одиночестве, а жить в гармоничных отношениях гораздо приятнее.
Приглашаю клиентов на терапию.
!
