Наверное, многим, если не каждому человеку приходилось сталкиваться в жизни с ситуациями, когда он собирает, например, на свой юбилей самых разных друзей-приятелей – замечательных людей, как он сам считает, и с которыми у него прекрасные отношения. Но праздник «не клеится» - между собой эти люди никак не «стыкуются». И виновник торжества снует от одного гостя к другому, мучительно пытаясь исправить ситуацию. А результата нет – атмосфера натянутая, кое-кто из присутствующих даже раздражает и не принимает друг друга...
В данном случае мы имеем дело с тем, что психологам хорошо известно, - когда человек пытается объединить свои различные социальные контакты: как бы «наложить друг на друга в одной плоскости». Но это не реально. С каждым другом, знакомым, коллегой складываются уникальные отношения, подчас совершенно непонятные людям, в эти отношения не вовлеченным. Причем, эти малознакомые люди могут невзлюбить друг друга настолько, что откажутся даже сидеть рядом за одним столом. Тому есть реальные примеры из практики работы. Или, например, кто-то из приятелей юбиляра совершенно не принимается кем-то из других членов семьи. Вот уж когда есть все шансы для возникновения серьезного конфликта.
Поэтому к пересечению своих социальных контактов надо подходить осознанно и внимательно, чтобы не испортить свои отношения с людьми, а также избавить своих близких, друзей и знакомых от контактов, которые им в тягость. Уж лучше встречаться по отдельности, чтобы не мучиться самому и не причинять дискомфорт другим людям. То есть, «разводить» свои социальные контакты в разные плоскости. Они и не должны пересекаться! Ведь если люди захотят общаться между собой, они вольны решить это сами, без навязчивого посредника.
Несколько иначе обстоит дело при возникновении так называемого «любовного треугольника». Хотя изначально эффект наложения различных независимых плоскостей присутствует во всей полноте. В данном случае не важно, какой «треугольник» рассматривать – мужчина и две женщины или женщина и двое мужчин. Суть от этого не меняется.
Но этот «треугольник» действительно существует или он создается искусственно?
Предположим, есть жена, муж и его любовница. Где «треугольник»? На самом деле его нет! Есть разные отношения мужчины с двумя разными женщинами: с супругой и с любовницей (подругой). И разбираться надо самому мужчине по отдельности с каждыми из этих отношений, не смешивая их! А как зачастую происходит в жизни? Предположим, супруга заподозрила мужа в неверности. И тут же (или спустя долгие часы, дни, недели, а то и месяцы-годы) она стремится вывести его «на чистую воду», а порой пытается вмешаться в отношения мужа с другой женщиной (реальные или только предполагаемые, например, увидев «подозрительные» номера телефонов на экране его мобильника, или «засекая» несанкционированно поздние приходы с работы и т.д., и т.п.) и даже «выяснить отношения» напрямую с «соперницей» – но это ничего хорошего не даст, только усилит конфронтацию. Смешивать свои отношения с мужем и его отношения с другой женщиной не конструктивно! Во-первых, в данном случае жена смешивает роли супруги и матери: тотальный контроль – прерогатива матери по отношению к маленькому ребенку, который нуждается в этом, потому что еще не в состоянии полностью отвечать за свою жизнь. А муж – взрослый человек, свободный в своих решениях и поступках, и если он не соглашается с ролью «ребенка», то будет сопротивляться. Или, если у мужа имеются незавершенные детско-родительские отношения, он будет испытывать чувство вины, но не захочет менять ситуацию, а отчаянно попытается «наладить» отношения с обеими женщинами, как когда-то пытался завоевать и ощущать любовь обоих родителей (особенно, если они развелись). Если же мужчина сознательно идет на то, чтобы обе женщины узнали о существовании друг друга, это может свидетельствовать о том, что он так же по-детски перекладывает ответственность за сложившуюся ситуацию на их плечи, одновременно пытаясь «доказать» свою значимость и самостоятельность (которой на самом деле ему не хватает), а на самом деле, не зная, что делать.
Более конструктивно в данной ситуации жене обсуждать и выяснять с мужем только отношения, возникающие между ними, то есть супругами. А отношения мужчины с другой женщиной – это вопрос его личной жизни, его отношений вне супружеских. И в психологии известно, что понятие личных отношений всегда шире, чем то, что называют «супружескими». Поэтому любой человек свободен в том, чтобы иметь взаимоотношения и с другими людьми. В психологическом смысле этого никто не может никому запретить (как и заставить «любить» или «дружить» - это тоже невозможно). То есть, можно запретить видеться, созваниваться, писать друг другу, но чувствовать никто не может запретить. И если человек искусственно (да еще и в течение длительного времени) пытается «подавить» свои чувства, то в конечном итоге это путь к неврозам, психосоматике и реальным заболеваниям.
Во-вторых, если жене психологически не безразлично, «что это за женщина» у мужа появилась, это означает, что она заочно и неосознанно вступает во взаимоотношения «с той» женщиной. То есть, выходит за рамки отношений с мужем. И начинает подсознательно сравнивать себя «с ней». То есть, заочно у жены возникают «отношения» с соперницей. Еще хуже, конечно, если жена вступает в очный контакт с «той» (например, по телефону). Это уже прямое вторжение в чужие отношения, что психологически может принести только боль и усугубление конфликта. То есть, две плоскости социальных контактов мужчины соединяются в одну, и ситуация кажется совершенно катастрофической. Страдают все.
Выход здесь только один. Если жена хочет добиться какого-то позитивного результата в переговорах с мужем по сложившейся ситуации, то действовать надо по принципу: «Мои отношения с мужем - это мои отношения с мужем. А у него с другой женщиной свои отношения. Это значит, что мы с мужем будем заниматься отношениями между собой, а не чужими (его с другим человеком). У меня есть только отношения с мужем, а его отношения с другими – это его дело». А приписывать вину за сложившуюся ситуацию сопернице вообще неверно. Ее появление – это результат каких-то «сбоев» в отношениях между супругами. Поэтому клеймить ее позором - смысла нет. Надо разбираться не с тем фактом, что она появилась и что ее надо устранить, а с тем, отчего это стало возможным и как гармонизировать супружеские отношения.
Таким образом, какие бы отношения между людьми мы бы ни рассматривали, всегда надо помнить об этом простом правиле – не соединять в одной «плоскости» свои различные социальные контакты. Это «соединение» лишь психологическое. На самом деле его нет. Старайтесь решать свои отношения с конкретным человеком именно с ним, не привлекая к этому без особой надобности «третьих лиц».
Татьяна Тэйе
!
