Наткнулась в Интернете на картинку с текстом: «Секреты успеха в основном никакие не секреты. К твоему сожалению, надо работать. А ты все еще ищешь какие-то секреты». В отношениях двоих людей секретов тоже нет, как нет и волшебного чудодейственного зелья (даже если купить его предлагают за дорого). Есть правила, следуя которым у вас есть все шансы поддерживать и развивать любовные, дружеские, рабочие отношения. И действуют они только помноженные на непреодолимое желание работать.
Панацеи для дышащего на ладан брака или чахнущей дружбы не существует. Бывает, нужно один раз отрубить, дабы не везти за собой мертвый груз. Этот текст абсолютно бесполезен для такого рода извозчиков-мазохистов. Однако для тех, кто устал, но желание работать над отношениями сохранил, думаю, чтение будет полезно.
«Нападки», «придирка», «прицепка» — все это синонимы к слову «упрек». А вот «быть злопамятным», «поминать прошлое, коря этим» — синонимы глагола «упрекать». Вы понимаете, о чем я? Упрек, упрекать – суть одно – бессмыслица и хождение по кругу. Хвалите за поступки, подчеркивайте достоинства. Говорите о ваших чувствах в связи с возникшей ситуацией, не переводя разговор на нелицеприятные качества собеседника, повлекшие за собой неприятность. То, что вас не устраивает, можно обсудить спокойно, преподнести в усвояемой форме, избегая изжоги и расстройства взаимопонимания.
«Ты всегда так…». Когда «всегда» и как «так»? Вероятность вашего проживания с экстрасенсом минимальна, не так ли? Ок, даже если это так, экстрасенсы тоже имеют заслуженные выходные. Посему побеспокойтесь о том, чтобы донести ваши мысли конкретно, конструктивно, аргументированно. Иначе рискуете завершить едва начавшийся диалог ответным ударом «Я теперь буду тоже запоминать все за тобой и потом припоминать». Это в лучшем случае. В худшем: «Ты даже пример привести не можешь, о чем с тобой говорить?».
Здорово, если у вас отменная память. Только поберегите ее, чтобы однажды выиграть у команды знатоков, задав каверзный вопрос. В отношениях отсылки к прошлым ошибкам как минимум неэффективны. Впрочем, продолжайте, если ваша задача – вызвать раздражение и нежелание делиться с вами сокровенным.
«А ты все еще любишь меня?» или «Вот, если бы ты любил/любила меня…». Я о поминании этих фраз всуе. Что вы хотите услышать в ответ? Какой ответ вас удовлетворит? И поверите ли вы в него? А если вы употребляете эти фразы-паразиты часто (раз в год для такого рода вопроса тоже не редко), то с какой регулярностью, по вашим предположениям, ответ будет меняться? Судите по поступкам, слова в сравнении с ними – пустой звук. Или, если вам на голову будут гадить, уверяя при этом в самых высоких и искренних чувствах, вы станете размазывать и просить добавки? Как можно чаще «Я люблю тебя» — куда приятнее, теплее и желаннее.
Людей окрыляет вера в них, поддержка самых смелых идей. Люди любят, когда их слушают и слышат, помнят о том, что для них важно. Казалось бы, прописные истины. И тем не менее наверняка вам знакомы фразы и их вариации «Ой, да ладно тебе фантазировать/придумывать», «Что ты там рассказывал/рассказывала? Прости, я отвлеклась/отвлекся», «Это не сработает». Хотите быть рядом с победителем? Помогайте ему носить копье и вовремя поить его коня.
Быть, а не казаться. Стройте совместные планы, сверяйте ваши взгляды на жизнь, опыляйтесь друг от друга. Чем шире сферы ваших интересов за пределами дома, тем интереснее встречаться у очага, делиться и мечтать.
Додумать за человека и обидеться – это про то, как вы боитесь, что вас не заметят, проигнорируют. И вы «спасете» себя диалогом с самим собой, сочините текст собеседнику, после слова его вас обидят, а претензии вымышленный персонаж не принимает. И вы, придумав «вот это все», надулись, словно пузырь, лопнули и разлились упреками и тяжелыми взглядами «догадайся сам» на реального человека. КПД? Ноль.
Наконец, испытание для тяжелоатлетов в семьях без правил: сдержаться и не бить в ответ на упрек, не бросать снаряд в ответ на оскорбление. Если в ваших отношениях принято наносить удар за ударом, а вы решили исправить ситуацию, тогда своим примером систематически показывайте, как можно взаимодействовать эффективно. Без толку? Смотрите первый абзац.
Начинайте разбор полетов с себя. Он/она такая/сякая/эдакая? А как вы реагируете на такость/сякость/эдакость? Напишите на бумаге, что раздражает в партнере и напротив – ваши ответные действия. Спорим, вам есть над чем подумать? Хорошее упражнение и самое благородное – работа над собой.
Взято из: http://happyparenthood.ru/7-sekretov-bez-sekretov/
Copyright © happypahenthood.ru
!
