6 важных шагов к своему ребенку
Книга о том, как слушать и слышать своего ребенка, а также о том, как быть услышанным.
Книга будет полезна всем родителям, которые хотят понять своих детей.
Автор - детский и семейный психолог Горьева Мария Сергеевна, сертифицированный гештальт-терапевт, магистр психологии,маматроих детей.
Ожидая малыша, каждая любящая мама предполагает, что с каждым днем ей будет все понятнее и понятнее, что делать со своим подросшим ребенком. Но даже с появлением второго ребенка (или последующих) каждая мама сталкивается с трудностями в воспитании с которыми, ей трудно справиться самой. В таком случае мама обращается за советом к знакомым или друзьям, родственникам или мужу. Не найдя решения, открывает книги по популярной психологии и педагогике (это в лучшем случае). Но чаще ищет ответы на форумах для мам или на кухне при разговоре с подругой. И было бы здорово, если бы эти советы и рекомендации в одночасье решали все накопившиеся проблемы и сбрасывали груз усталости и одновременно родительской ответственности перед своим ребенком.
В своей книге я не предлагаю готовых советов и не даю волшебных «таблеток» - «принял и готово». Однако я постараюсь дать вам надежду, что вы не одиноки в своих сложностях и расскажу, на что можно обратить внимание, чтобы улучшить свои отношения с ребенком.
Когда ко мне обращаются за консультацией, я первым делом обращаю внимание на то, как строятся отношения между детьми и родителями: между мамой и дочкой/сыном или папой и сыном/дочкой. Почему я выношу этот пункт на первое место? Потому что, даже в супружеской жизни, каждый по отдельности «вроде бы хорошие люди», но когда составляют пару, то «корабль семейной жизни разбивается о быт». И таких случаев много. Между самыми близкими людьми: маленькими детьми и их родителями существует связь. Неразделимая. У кого-то она очень крепкая, даже удушающая. В каких-то семьях – существует достаточно комфортное расстояние между членами семьи. В других случаях – все участники семейной системы семьи страдают от постоянных ссор, обид и непониманий. Не говоря уже о случаях, когдадетивоспитываются в специализированных учреждениях и тогда, это место и их работники становятся на долгие годы их отчим домом и семьей.
К чему я это пишу: обратите внимание на КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ с вашими детьми, насколько в них есть ДОВЕРИЕ. Вообразите, какую оценку вы можете дать сформировавшему уровню доверия по шкале от одного до 10. Если от 0 до 4 – низкие значения. При таком уровне доверия вам будет трудно донести свои ценности до ребенка (особенно сложным для вас может показаться подростковый возраст); если у вас отмечается средний уровень (5-8), то, вероятно, с ребенком у вас установлен достаточный контакт, и вы можете быть довольны качеством общения. При высоких значениях (9-10) можно говорить об осознанном родительстве с вашей стороны. В таком случае вам удалось наладить контакт и простроить доверительные отношения с ребенком; заложить фундамент прочной связи в будущем.
Итак, очень важна степень доверия между одним (двумя) родителями и ребенком (детьми). Тем выше доверие – тем прочнее связь между членами семьи. Над этим стоит поработать самостоятельно или попросить помощи у семейного психолога.
Вторая ценность в воспитании – это учет и внимание к потребностям ребенка. Важно понимать и уважать интересы вашего ребенка, а также внутри вас не должно быть конфликта с мыслью о том, что «ребенок – это отдельный человек, личность, который в чем-то похож на вас и одновременной разный с вами». Часто именно на этом этапе родители обращаются за помощью к специалистам. Я стараюсь в своей практике сместить акцент родителей с ребенка на них самих. Ведь именно их тревоги часто делают заложником ребенка, когда он вынужден жить жизнью своих родителей и следовать их четким инструкциям, воплощая не свои цели. Работа взрослых над собой действительно дает значительные результаты, когда вся семейная система меняется. И даже, может исчезнуть «симптом семьи» - психосоматические проявления у ребенка, которыми он выражал свои страдания, находясь внутри семьи, но, не осознавая их источник.
Третьим шагом на пути к вашему ребенку может стать большее доверие к его силам и умениям. Именно родители могут вселить уверенность в своих силах или отнять надежду на то, что все получится при определенных обстоятельствах. Вера родителей в своего ребенка – мощное оружие, несравнимое ни с чем. Эта та база, с которойребенокбудет развиваться, расти и на которую сможет опираться во взрослой жизни, оставшись один. Ответственность в мелочах, в важных решениях и, наконец, ответственность за свою жизнь. Вот чему могут и должны научить родители своего ребенка. Здесь опять же парадокс – научить быть ответственным сможет только личность, умеющая брать на себя ответственность и доверяющая своим желаниям и потребностям.
Проявление любви, внимания, уважения – вот «три кита» без которых невозможна родительская забота. Мамина и папина.
Быть примером своему ребенку - пятая стратегия воспитания. Можно много раз говорить ребенку как надо, но, если вы сами не следуете этим правилам и не разделяете эти ценности внутри себя, то ваш ребенок будет чувствовать двойственность. И делать, так как вы хотите, точно не будет (по крайней мере, когда подрастет). Главное не то, что вы говорите и пропагандируете, а что думаете и как поступаете.
Отправляйтесь с вашим ребенком в богатый мир чувств и эмоций. Разделяйте с ним радостные моменты и моменты горя, отчаяния и скуки. Ведь вы тоже испытываете разные чувства! Родитель – не робот, знающий все ответы на вопросы или принимающий любое поведение ребенка как должное. Выражайте недовольство, проявляйте восхищение, словом, будьте «живым» человеком со своими сильными сторонами и слабостями. Именно так дети учатся познавать жизнь не только из учебников, но и на уровне человеческого общения и взаимодействия. Уже устоявшийся факт в научной среде, что эмоциональный интеллект для эффективного проявления себя в обществе важнее интеллектуальных способностей. Лучшее сочетание – наличие высокого интеллекта и высокого уровня эмпатии (понимания и разделения чувств и эмоций других людей).
Не сравнивайте ребенка с другими детьми, взрослыми или самим собой. Это великое заблуждение. Конечно, следуя человеческой природе, очень хочется сравнить кого-то и что-то между собой. Но воздержитесь от этого. Можно сравнивать самого ребенка с тем, каким он был раньше. «А помнишь еще месяц назад ты этого не умел» или «Я помню, что год назад ты делал это не так успешно».
В заключении хочу пожелать вам не терять надежду на то, что ваш ребенок вырастет любящим вас и таким, каким вы могли бы им гордиться. Вырастит в любом случаем. Каким-то. А каким зависит, во многом от вас. Работайте над собой, начните изменять взаимоотношения внутри своей семьи, делайте то, что, быть может, чем раньше ваша семья не отличалась. Дерзайте!
А я на связи. Ваш психолог, проводник в мир чувств и эмоций, Горьева Мария.
И следите за моими публикациями здесь, на сайте
До новых встреч!
!
