Многие сказки, с самого детства учили нас любви, верности и счастью в браке. В них рассказывалось, как ОНИ полюбили друг друга, поженились и были счастливы – три идеальных стадии отношений между мужчиной и женщиной. К сожалению (или к счастью) в жизни обычно выглядят далеко не так. Разочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака, а затем часто и к расставанию.
Американские психологи выделяют шесть четких этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Брак – это длительный процесс, и он имеет свою внутреннюю динамику свои стадии развития. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара.
Так, некоторые застревают на каком-то этапе на несколько лет, даже на десятилетия. Развитие редко бывает прямолинейным от одного этапа к следующему. Гораздо чаще происходят рецидивы к уже пройденным этапам, а также повторение определенных циклов. Со временем отношения супругов становятся все лучше, а если возникают конфликты, то это признак того, что партнеры не подходят друг другу.
Преодоление неизбежных и закономерных конфликтов учит пару быть вместе. Конфликты сами по себе не опасны, пока существуют такие позитивные факторы, как юмор, согласие по принципиальным вопросам, взаимное уважение и принятие, эмпатия и умение выслушать другого.
1 этап – влюбленность, увлечение.
Главное состояние это слияние, включение друг в друга. Безусловное принятие, идеализация. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовлетворение сексуальных отношений. Развивается чувство и желание “жить одной жизнью” с любимым человеком. Взаимная поддержка.
Позиция партнеров: “Мы так похожи. Ты мне нужен (нужна).” Они взаимно дают друг другу и берут - сильное желание делиться. Эмоциональные отношения пронизаны страстью, романтикой. Человек теряет голову, “влюблен по уши”. Много контакта глаза в глаза и прикосновений. Типичные ожидания от партнера можно охарактеризовать как:
“Ты как я, я как ты! Ты заботишься обо мне, стремишься исполнить мои желания, ты стараешься сделать меня счастливой (счастливым)”. Восприятие характеризуется такой установкой: “Ты просто супер. Ты моя (мой), я твой (твоя).” Проблема, которая наиболее часто встречается на первом этапе отношений – это переживания, возникающие, когда один из партнеров раньше, чем другой стремится к большей самостоятельности и проводит дольше времени на работе или с друзьями. Тогда у другого партнера возникают сомнения и опасения, что партнер может делать что-то, быть счастливым с кем-то другим.
Положительным преобразованием на первом этапе можно считать то, что партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг другу, что потребности у них могут быть другие. Некоторые расстаются на этом этапе, чтобы пережить вновь опять состояние влюбленности и слияния. Но с каждыми новыми отношениями, этот этап становится все короче во времени.
2 этап – ожиданий и компромисса.
Главное состояние недовольство друг другом и ожидание от партнера чего то другого, более нового, яркого. Главная задача – поиск компромиссов. Для этого нужно перестать оглядываться в прошлое, покинуть свой прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание. Отношения к партнеру характеризуется установкой: “Ты стал (стала) другим (другой). Ты делаешь мне больно. Ты не соответствуешь моим ожиданиям.”
Эмоциональный фон: разочарование, напряжение, конформизм, стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Ожидания: «Ты должен (должна) сделать меня счастливой (счастливым)». Близость, чувство со причастности и доверие смягчают обязанности повседневных будней. Есть еще включение друг в друга: «Ты изменяешься. Что я делаю не так?»
Типичные проблемы: партнеры субъективно чувствуют различную дистанцию друг к другу; они начинают признавать, что не всегда должны чувствовать одно и то же. Но тогда один из партнеров может чувствовать себя отвергнутым, отодвинутым на задний план. Пара должна учиться переносить, выдерживать, что другой делает что-то отдельно от него, а также пара должна учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем.
Партнеры должны искать пути принятия различий, особенностей друг друга. Положительным преобразованием, достигаемым на втором этапе, можно считать открытие и признание того, что они разные. И разность рассматривать не как разрыв, угрозу или расставание, а как особенность личности.
Продолжение следует..
!
