3 распространенные проблемы в отношениях до 25 лет

От того, как складываются отношения до 25 лет очень сильно зависит то, как они будут складываться в дальнейшем. В детстве мы слушаем от родителей, чем мальчики отличаются от девочек и что с ними можно и нельзя делать, а лет с 13 мы начинаем активно проверять это сами!

Мне кажется, что от этого большинство из историй этого возраста — трогательно прекрасны. Именно из них глупые мы делаем поспешные выводы и о себе, и о людях, и о жизни в целом. Воспоминания и выводы на всю жизнь. Возраст от 13-14 до 25 лет считается тем периодом, когда одна из основных задач научиться строить близкие отношения. Все немного усложняется лишь юношеским максимализмом, категоричным делением всего на черное и белое, зависимостью от родителей, необходимостью выбирать профессию и высоким уровнем гормонального возбуждения. Всего-то навсего…

1. Все или ничего

Юношеский максимализм: огромное количество энергии, высочайшие амбиции и в работе и в любви, непонимание родителей, взрослых, которые толком ничего не смогли добиться. Кажется, что “ты можешь все”. Это, с одной стороны, в итоге с неприятным звуком разбивается о реальность и ее ограничения, а с другой стороны, кому-то действительно дает важный толчок в жизнь. Запуск ракеты на фоне скучных трамваев (которые при этом исправно ходят по расписанию и перевозят сотни людей).

Точно также это распространяется и на проблемы в отношениях и на самооценку. Кажется, что если волосы не завиваются (или не распрямляются) значит я никогда никому не понравлюсь и уж тем более не буду вон с тем, кого люблю всем сердцем. А он, в свою очередь, понимает, что не крутой, потому что у него нет тачки. Или нет, сегодня все девочки его — у него два билета на супер-концерт.

Может быть мои примеры кажутся вам дурацкими, а у вас совсем другие очень важные — но именно в этом и прикол — в этом возрасте особенно много дурацких проблем, от которых, кажется зависит все! Безусловно они есть и в 10 лет и в 35, но все же на них не поставлено все. Недаром в подростковом и юношеском возрасте больше всего суицидов. Слишком много поставлено на карту. А когда тебе 35 — акция — две сковородочки по цене одной — и уже не все так грустно. До 25 все более черно-белое:

  • Не пишет? Значит не любит.
  • Не любит? Значит переписывается с кем-то другим.
  • Замуж не зовет? Значит я навсегда останусь одна.
  • Открыл ООО? Значит мужик!
  • Не согласилась на секс? Значит я толстый.
  • Согласилась на секс? Значит она несерьезная.
  • У нас подходят имена и гороскопы, значит точно судьба.

Сердца успевают разбиться, не успев начать биться в такт. При чем даже в длительных отношениях. Все воспринимается очень близко к сердцу, следовательно — И ЭТО ВАЖНО — тревоги становится так много, что очень трудно поговорить о проблемах в отношениях и вообще о том, что беспокоит, о своих желаниях и ожиданиях.

Кажется, что если не совпали в чем-то сразу, значит не судьба.

Есть немало крепких длительных отношений, которые начались в этом возрасте. Но это значит, что люди скорее всего научились разговаривать, в том числе о том, что так близко к сердцу. Или они расставались и встречались заново столько раз, что у них это как будто не первые отношения. Или они просто научились молчать обо всем важном — лишь бы дотерпеть, лишь бы построить, во что бы то ни стало, чудесные отношения (юношеский максимализм, умножаем на сто) ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА.

2. С оглядкой на родителей

Так или иначе это возраст еще довольно сильно завязанный на родителей. Есть как фактическая зависимость (совместная жилплощадь, финансы, помощь в учебе, работе, свадьбах и первых детях), так и эмоциональная (одобряют или не одобряют, помогают или мешают, хочется строить отношения также как у родителей или во что бы то ни стало наоборот).

Редко, когда люди к 25 годам справляются уже и с той зависимостью, и с другой. И это нормально. Но, как следствие, это накладывает некий след на то, как молодые люди и девушки строят отношения.

При чем — ЧТО ВАЖНО — многое из этого мы можем не осознавать или даже осознанно отрицать, но оно все равно работает бессознательно. Например,

Одобрение

В любом случае мнение родителей всю нашу жизнь имеет для нас значение. Хорошо, если мы научаемся принимать-таки именно свои решения, но тем не менее игнорировать комментарии родителей бывает нелегко.

  • Мама говорит, что я достойна большего, все время выбираю себе не тех. Значит я все неправильно делаю. Значит мама ничего не понимает в людях. А может быть он, и правда, недостаточно хорош для меня.
  • Родители говорят, нашел бы уже себе кого-нибудь, чего дома сидишь. После этого я даже не понимаю, это они меня поддерживают или хотят от меня избавиться. И сам не понимаю, хочу ли я найти себе девушку или просто хочу, чтобы родители от меня отвязались.
  • Меня мама раздражает. Я скорее буду встречаться с кем-то своего пола или на 20 лет старше, чем угожу ей в чем-то. Иначе мне кажется она это себе в заслуги запишет. Бесит.

Фактическая зависимость

  • Допустим, я могу сводить девушку на свидание, но съездить в отпуск или снимать вместе квартиру — для этого нужно будет просить денег у родителей. А они наоборот ждут, что я буду им помогать финансово, раз уж я с ними живу и они меня кормят.
  • Отец говорит, что оплатит мне дальнейшее обучение, если я перестану курить и буду встречаться с “нормальными” парнями. Мне что для папы выбирать парней?

А мы уже давно вместе, но получается, что я привел девушку в дом к родителям, и наши отношения все время на виду. Например, если она долго не приходит, они спрашивают, не поссорились ли мы, начинают давать советы. Это ужасно утомляет, но пока так.Отношение родителей, как ориентир

В этом возрасте еще нет достаточного своего опыта отношений, чтобы понимать, чего хочется. Может быть, это прозвучит утрированно, но наиболее явными ориентирами становятся как раз самые банальные — те, что все время на виду: отношения родителей и то, что говорят в сказках, книжках, фильмах и глянцевых журналах. А на что еще ориентироваться? Как понять, например, проявлять инициативу, будучи девушкой, или это заведомо epic fail (полный провал)? Или как понять, будет ли девушка верна тебе, если сейчас она с несколькими флиртует? И так далее.

И как бы нам ни хотелось сделать все именно по-своему, отношения родителей становятся довольно ярким ориентиром, а выводы порой очень категоричными.

  • Мой папа ушел еще в детстве, значит я обязательно должна найти того, кто будет любить детей, чтобы он не ушел. Пусть даже он не будет мне нравиться, лишь бы хотел детей.
  • Мои родители всю жизнь шикали друг на друга. Мне кажется, они даже не знают, что такое любовь. Я вообще не собираюсь жениться и как-то связывать себя с кем-то. Главное, чтобы была любовь.
  • А я хочу как у родителей. Они всю жизнь живут душа в душу. Но я боюсь, что я не встречу такого. Я со всеми ссорюсь и понимая каждый раз, что “он не такой как мой папа”, сама разрываю отношения.

Опять-таки ориентироваться на отношения родителей это вполне естественно, но довольно важно в итоге построить именно свои отношения: не в угоду родителям и не вопреки им — построить отношения для себя. В чем-то они безусловно будут похожи, но не во всем.

3. Первый секс и далеко не первый секс

Секс в широком смысле слова включает очень много всего: от того, как мы одеваемся, улыбаемся и флиртуем, и до того каким становится непосредственно сам секс. И юношеский возраст — это время экспериментов, экспериментов во всем. Начиная от цвета волос или стиля в одежде и заканчивая всеми возможными экспериментами в любви и сексе.

К слову, нет особого вреда или пользы от много обсуждавшейся в России пропаганды гомосексуализма. Вот уж про то взрослым нет необходимости переживать. Подростки, юноши и девушки постарше пробуют разное в этой жизни, то, что хочется — в поисках себя. Не правильного варианта, а того, что близко именно им самим.

И естественно эта тема, будучи и очень интимной и не во всем понятной, сколько бы о ней ни говорили, вызывает немало тревог, переплетающихся с самооценкой, страхом одиночества, страхом быть опороченным или использованным и т.д. Итак все поставлено на кон, а тут еще такие сложные вопросы.

Проблемы в сексе, свои пожелания и ожидания можно обсуждать.

Не знаю, как вы, я это поняла далеко не в первых своих отношениях. При чем я сейчас подумала: “А может быть сейчас в век свободного обмена информацией сейчас уже все иначе?” Но нет. Сколько бы камасутр не продавали на углу, какими бы прозрачными ни были наши профайлы в соц.сетях, то что происходит между двумя людьми, происходит именно между двумя людьми.

И, как было всегда сложно говорить открыто о том, что для тебя важно, как было сложно подбирать корректные и мягкие формулировки в интимных вопросах, чтобы и донести свое и не обидеть другого — так оно и остается чем-то вроде особого искусства. Искусства строить близкие отношения, в которых много понимания, много страсти, много любви, нежности и интереса друг к другу.

Это, кстати, одна из тем, в которой именно консультация психолога, а не просто советы из журнала, может сильно помочь — понять, что ты чувствуешь, понять, что ты хочешь, чего боишься, о чем хочешь попросить своего партнера.

Казалось бы, вот время экспериментов. Интереса и гормонов для этого предостаточно: откуда возникают проблемы? Я бы выделила условно две группы проблем:

  • Когда первый секс проблема
  • Когда экспериментов в сексе значительно больше, чем значимых отношений.

Когда первый секс — проблема?

Что это значит? Речь о том когда первый секс все еще не случился, и это беспокоит, или когда первый сексуальный опыт оставил скорее неприятные воспоминания. И в итоге эта тема вызывает больше страхов, чем интереса.

  • Меня смущает собственная неопытность. Я боюсь опозориться, сделать что-то не так.
  • Мой парень девственник, что делать?
  • У меня было с одним другом что-то вроде секса, но не секс, и я теперь боюсь, что мой парень узнает, что я у него не первая.

Мне эта тема в чем-то напоминает устройство на работу: все хотят нанять людей с опытом работы, но где получить этот опыт неизвестно. Сексуальный вопрос более деликатный, но к счастью — опыт не требуется!

Помните, я говорила о сексе в широком смысле этого слова. Так вот: самое главное, чтобы рядом с вами был человек, которому вы доверяете, человек, который вам нравится. И тогда, что бы ни было у вас в прошлом опыте — просто будьте здесь и сейчас с этим человеком, получайте удовольствие вдвоем. И не важно будете ли вы при этом смеяться, драться подушками или ласкать и щекотать друг друга нежным перышком.

Не забывайте предохраняться, конечно, а в остальном… экспериментируйте! Никто не рождается опытным в этом, слава богу. А неловкость часто лишь добавляет возбуждения, шарма и незабываемых черт происходящему.

Когда экспериментов в сексе значительно больше чем значимых отношений.

Бывает так, что тема секса или одержимое желание приобрести солидный опыт в этом как бы отрывает эту сферу от эмоционально близких, доверительных, значимых отношений. Это не ужасно, но ни к чему хорошему это не приводит.Сексуальные взаимоотношения довольно тесно связаны с самооценкой и восприятием отношений как таковых.

Какой я, чего я достоин, чего я хочу, насколько близкие отношения я могу построить, доверяю ли я, как со мной обращаются, доверяют ли мне, и так далее. Подпуская кого-то близко к своему телу, мы волей не волей впускаем его в некое личное пространство. А обесценивая свои отношения, мы автоматически обесцениваем немножко и себя самого, даже если внешне не показываем этого.

Так что экспериментов нужно в меру: чтобы и нагуляться, с одной стороны, и не успеть разочароваться в людях, с другой.

В юности романы, увы, какими бы искренними ни были, разрушаются намного чаще, просто потому что непонятно куда их развивать, еще рано съезжаться, жениться и заводить детишек, а ходить в кино с одним и тем же уже надоело.

Подводя итог, можно сказать, что это удивительное и важное время, когда желательно вынести максимум своих ощущений, своих выводов и большого количества удовольствия из отношений, в которых было хорошо и приятно, даже если они продлились недолго.

На самом деле, каждый период в отношениях особенный, если захотите приходите на мои бесплатные онлайн мастер-классы.

Ставьте лайки, если вам понравилась эта статья, и я мысленно посылаю вам воздушное сердечко,
Ваш психолог, Елена Заитова.

2016-11-09
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?