20 лет в разводе: ничего страшного!

​Не так давно родственник мужа из Латвии пригласил приехать к нему в гости в Ригу. Этим летом мы решили его навестить, пообщаться, посмотреть город. Алексей живет в одной квартире со своей бывшей женой Еленой. Прожив семьей 20 лет, еще столько же живут рядом в разводе. Ситуация сразу показалась немного странной.

Алексей говорил нам, что жить с Еленой невозможно, характер у нее ужасный, но трехкомнатную квартиру даже не пытались менять, хотя они очень обижены друг на друга.

При знакомстве с Еленой (66 лет) оказалось, что она очень приветлива и доброжелательна, заботлива и гостеприимна, хорошая хозяйка и кулинар, интересна в общении.

Установление контакта

Несмотря на то, что вначале Елена, по ее словам, не была настроена на общение и уж тем более на откровенность, своей приветливостью и искренним дружелюбием я сумела достаточно быстро изменить ее настрой на противоположный. Контакт удалось установить благодаря участию, внимательности и живому интересу к человеку. Узнав, что я серьезно занимаюсь психологией, неожиданно для себя Елена решила поделиться со мной своими, разъедающими душу, мыслями и чувствами, попросить совета.

Выяснение ситуации и запроса

Это было скорее психотерапевтическое консультирование, которое проходило по несколько часов два дня, и, соответственно, вначале стояла задача – дать возможность человеку выговориться, расслабиться.

Формат общения – доверительная беседа, скорее даже исповедь. Провела первичную оперативную психотерапию.

Исповедь

Елена вышла замуж за Алексея по большой любви. Они вместе работали на заводе молодыми специалистами, приехали в Ригу по распределению. Он ей давно нравился за живость характера, эрудицию, общительность и аккуратность, и скоро стал для нее самым лучшим.

Алексей относился к ней по-дружески, как и ко многим другим девушкам, не замечая любви Елены. Она вела себя сдержанно, считая неправильным открыто выражать свои чувства. Вскоре Алексей женился на Ирине, симпатичной бойкой девушке из заводоуправления. Елена переживала сильно, но смирилась с этим, желая любимому счастья.

Однако семейная жизнь у молодых не заладилась, Алексей часто уходил к друзьям ночевать. Через два года после свадьбы Алексея сбивает машина, и он в тяжелом состоянии попадает в больницу, нуждаясь в постоянном уходе длительное время. Ирина приходит нечасто, и место постоянной сиделки занимает Елена и находится с ним все свободное от работы время. Через полтора месяца состояние Алексея значительно улучшилось. Однажды в один из обходов врачей, увидев в палате двух женщин, доктор сказал, чтобы они приходили по очереди. Алексей сказал Ирине, чтобы она больше не приходила. Этим было все сказано, все решено окончательно.

После выписки из больницы долгое время Алексей и Елена встречались, девушка мечтала о семье и детях, но ее любимый никуда не торопился. Весельчак и активист не хотел опять вступать в брак и менять образ жизни. Только после того, как Елена приняла трудное для себя решение расстаться, Алексей сделал ей предложение.

Шло время, родились дети, которых молодой отец воспринимал без всякого энтузиазма, видел в них опасность для своей свободы. Все заботы, хлопоты в основной массе легли на Елену. Алексей продолжал заниматься общественной работой, часто бывал в разъездах, на экскурсиях, а жена на хозяйстве с детьми.

По доброте душевной она предложила свекрови переехать из Волгограда к ним, чтобы той не было так одиноко. Так и жили много лет впятером в однокомнатной квартире.

Сыновья подрастали, старший был болезненным мальчиком. Елена все внимание уделяла ему. Алексей все чаще был всем недоволен, настроен критично и категорично, часто отсутствовал, к близким отношениям не стремился, да и обстановка не располагала. Постепенно отношения совсем испортились. Одни скандалы, слезы, обиды и претензии друг к другу.

После развода Елена с 20-летним старшим сыном решила уехать в Россию, в родные места в сельскую местность, в отчий дом. Прожив там три года, вернулись обратно. Бедность, отсутствие работы и перспектив стали причиной возвращения в городскую жизнь Риги. Младший сын окончил школу к тому времени, учился на третьем курсе института. Стали опять жить все вместе.

Прошли годы, свекровь умерла, сыновья женились, а Алексей с Еленой продолжают жить вместе после развода уже 20 лет в одной просторной квартире, горюя о несостоявшемся семейном счастье, при этом даже не думая разъезжаться. Живут в разных комнатах, питаются отдельно. Несколько раз пытались начать все сначала, но быстро эту затею бросали. Опять начинались взаимные упреки, обиды и обвинения.

Однажды, живя в России, встретила Елена хорошего человека, очень он ей приглянулся, да и она ему. Настойчиво звал ее замуж, предлагал уехать с ним. Но взрослый сын устроил настоящую истерику по этому поводу, в ход пошли шантаж и угрозы, и мать сдалась, уступив прихоти сына. «Четыре счастливых дня было у меня», - с горечью и сожалением приговаривала Елена.

В настоящее время у сыновей уже по дочке, семьи детей приезжают к родителям в гости, семейные праздники собирают всех за одним столом. Очень многое связывает всех вместе. А сердце Елена тоскует и мечется: «Не хочу быть рядом с виновником моей несчастливой жизни, видеть не хочу, надоел до зубной боли. Сил больше нет».

Как в кривом зеркале незаметно достоинства друг друга превратились в неприемлемые недостатки. Теперь они видят все иначе. Аккуратность Алексея переросла в навязчивую привычку без конца мыть руки и следить за другими, сушить бокалы в строго определенном порядке (лежа на боку, а не перевернутыми вверх дном). Этот важнейший принцип при мытье посуды лег в основу многочисленных баталий, которые не стихают до сих пор.

Задатки руководителя у Алексея стали опорой его диктаторских замашек в семье, общительность переродилась в болтливость.

Радушие и гостеприимство Елены воспринимается Алексеем как лицемерие, а инициатива и желание привнести что-то новое в быт как попытка сделать ему опять назло, «выскочка» одним словом.

Он с головой ушел в просмотр телепередач, новостей, анализ политических событий. На все у него есть свое, единственно правильное мнение. Любит прогулки, общение с родственниками, соседями. Сыновья не любят с ним общаться, терпения, по их словам, хватает на десять минут.

Елена загружает себя домашними делами, последний год ухаживала за тяжелобольной одинокой соседкой, помогала сыну делать ремонт. Любит смотреть телевизор, читать, собирает рецепты новых блюд, любит готовить, общается с детьми, внучками.

В ней накопилась огромная неудовлетворенность своей личной жизнью. Она читала умные книги, казалось, что поступает правильно, часто самоотверженно, не жалея себя, а в итоге – горечь и разочарование. На работе всегда были почет и уважение, а отношения детей и бывшего мужа неуважительные. Старший сын, которому посвятила столько лет жизни, вложила столько сил и души, позволяет грубость и хамство. Часто приходит обедать, но вместо благодарности выражает недовольство и делает замечания.

Обратил на себя внимание тот факт, что при всей внешней неприязни Елена и Алексей беспокоятся друг о друге, ворча и критикуя все, проявляют заботу, поздравляют с днем рождения (кстати, он у них в один день), звонят друг другу в отсутствии одного из них, обсуждают дела детей.

Формирование запроса

Выслушав с большим вниманием собеседницу, я поняла, что ей нужно помочь более четко и осмысленно сформулировать свои ожидания от нашего общения. Как было трудно, несправедливо и обидно, я уже поняла. А что же она хочет? Сначала звучали негативные формулировки: «Я так больше не могу», «Мне все это надоело», «Не хочу это слышать» и т.д. Я ее попросила сконцентрироваться и серьезно подумать, чтобы она хотела получить в итоге нашей беседы, нарисовать желаемую картинку жизни, где она чувствует себя хорошо, или это у нее, возможно, всего лишь желание «просто поговорить», как со случайным попутчиком. Елена успокоилась, сосредоточилась и стала думать.

В дальнейшем удалось выяснить, что есть несколько линий или уровней запроса: 1) желание выговориться, уж больно накипело внутри и сильно болит, превратилось в острую душевную боль; 2) найти ответы, понять «Почему все так сложилось, вроде бы все делала правильно? Кто-то же виноват? 3) найти душевное равновесие; 4) понять, что делать с бывшим мужем, как вести себя с ним, с взрослыми детьми.

Продумывание плана

Для себя я уяснила, что сначала мне будет необходимо правильно сориентировать Елену в ситуации и поднять ее ресурсное состояние (вторичная оперативная психотерапия).

Для полной картины проблемных уровней и разработки плана провела экспресс-диагностику Елены по синтон-карте.

1. Неразвитое мышление

Нет знаний о построении счастливой семьи, взаимоотношений мужчины и женщины, воспитании детей.

Нет конструктива. На замечания – раздражение и протест, постоянное напоминание о прошлых ошибках.

Нет чувства ответственности за качество своей жизни.

2. Неадекватные верования

Негативные, ограничивающие. Умный человек не допускает серьезных ошибок.

За рамками семьи жизнь заканчивается.

Жизнь прожита зря, поздно что-то менять.

Во всем виноват муж, жизнь несправедлива.

Привычные эмоции.

Медленная речь, грустный взгляд. Когда обвиняет мужа, голос становится уверенным, безаппеляционным. «Я же говорила, что он именно так и скажет (сделает)».

Проблемные сценарии.

Часто использует в своей речи конфликтогены. Уверенность в своей правоте, она всегда заранее знает, что он скажет и сделает, постоянный возврат в прошлое.

3. Проблемное тело

Располневшее тело, походка «утиная», вперевалку с боку на бок, немного косолапя. Плечи сведены немного вперед. Заметно напряжение в плечевом поясе. Лицо приятное, но уголки губ опущены.

4. Кривые роли, образ жизни

Не ведет ЗОЖ, обильное питание, болезнь коленных суставов.

Слитая с жизнью детей, их заботами. Мало общается со знакомыми.

5. Проблемные образы

Жизненная стратегия. Только я одна со всем справлюсь как надо.

Образ партнера. Сам должен понимать, как лучше поступить, или спросить у нее.

Образ себя. Всегда она готова на все ради детей.

6. Проблемные мотивы, динамики

Страх провала. Страшно начинать жить по-другому, поздно.

Привлечение внимания. Ищет подтверждения своей правоты, что она - молодец, а муж - злодей, и только ее безграничная доброта позволяет заботиться об этом коварном человеке.

Затем наметила направления работы. В данном случае, если удастся настроить человека на конструктивное поведение, то работа предстоит довольно длительная, трудная, так как необходимо работать с самыми верхними уровнями – убеждений, ценностей, образов. Для этого нужен серьезный настрой и желание работать, менять свою жизнь. А в возможность этого после 65 лет еще надо поверить. Этого вначале не наблюдалось.

Думаю, что нужно работать с ограничивающими убеждениями, верой в свои возможности, изменением поведения. Но все постепенно. Процесс небыстрый. Ведь перестать считать мужа – источником своих бед, это значит сделать серьезную заявку на успех. Значит, понять, чтl


Что интересного на портале?