Одна из самых распространённых ошибок в коммуникации — это не учитывать скрытый («подводный») уровень -психологическийконтекст общения. И наоборот, мастера коммуникации - гения общения можно распознать по тому, что он очень внимателен к этому самому контексту.
Что такое психологическийконтекстобщения?
Психологический контекст общения № 1, это то эмоциональное состояние, в котором находитесь Вы сами. Если Вы испытываете негативные эмоции, например, Вы раздражены, рассержены, находитесь в гневе или, наоборот, испытываете чувства вины, стыда, страха или тревоги, то этот психологический контекст обязательно скажется на том, что и как Вы будете говорить. Умение заметить за собой сильные эмоции, а заметив их отложить важныйразговордо тех пор, пока «бури в душе» не успокоятся, а если разговор неотложный и ждать пока собственная эмоциональная сфера обретёт баланс просто нельзя, то вести такой разговор предельно деликатно и аккуратно в выражениях — это очень хорошая привычка, которая является признаком мастера коммуникации.
Ну в самом деле, если Вы отдаёте себе отчёт, что Вы, к примеру, раздражены, а Вам при этом надо что-то обсуждать с людьми, которые не имеют ни малейшего отношения к Вашему раздражению (а хоть бы и с теми, кто Вас раздражает), то понимая, что психологический контекст у Вас вот именно такой, Вы можете уже быть более внимательными к тому, что Вы говорите, чтобы бушующие внутри Вас негативные эмоции не испортили необходимый Вам результат беседы, которую Вы в данный момент ведёте. Срывать свои негативные эмоции на других людях — это не только глупо, но как правило ещё и очень дорого обходится впоследствии. А вот чтобы не срываться на других, надо вовремя заметить своё эмоциональное состояние, свой психологический контекст.
Кстати, если человек «продвинут» в знании психологических техник обретения внутренней гармонии и баланса (к примеру, владеет техникой «парашюта для жирафа» по Маршаллу Розенбергу), то заметив свой личный негативный психологический контекст, он сможет тут же быстро его «выключить».
Психологический контекст общения №2 - это то эмоциональное состояние, в котором находится Ваш партнёр или партнёры по общению. И здесь ошибок бывает, пожалуй ещё больше, чем в первом случае. Типовая ситуация, которая стала прообразом множества анекдотов, это когда один из супругов приходит уставший с работы, и тут его вторая половинка начинает «с порога» чем-то грузить. В.С.Высоцкий в известной юмористической песенке использует на этот счёт следующий образ: «Тут за день так накувыркаешься... Придёшь домой — там ты сидишь».
Заметьте - русские народные сказки, часто обыгрывают формулу «ты доброго молодца вначале накорми, напои, в баньке попарь, а потом уже вопросы ему задавай». То есть что они говорят? Они говорят этим, что вначале лучше снять возможный негатив - раздражение, вызванный усталостью человека (снять в общем-то несложно: накормить, напоить, попарить в баньке (в современных условиях, вероятно, можно ограничиться душем), а только потом переходить уже к общению с ним. А иначе ведь он просто вместо общения сбросит на Вас весь накопившийся негатив. Как шутил Александр Сергеевич Пушкин, «сказка ложь, да в ней намёк». Впрочем, я бы назвал это не намёком, а хорошей техникой по работе с психологическим контекстом партнёра по общению.
Эту технику учёта и нормализации психологического контекста партнёра по общению, сформулированную много веков назад в русских сказках, очень не мешало бы перенять многим жёнам.
Однако к мужчинам сказанное относится не в меньшей мере. Почему невероятно были популярны у женщин такие персонажи как Джакомо Казанова или Дон Жуан? Ответ довольно прост: Да в первую очередь потому, что они очень внимательно относились к психологическому контексту своих партнёрш по общению — к эмоциональному состоянию женщин, с которыми общались. Если женщина взвинчена и раздражена, то предельная деликатность и дипломатичность в такой момент — лучшая стратегия в общении с ней, и Дон Жуан с Казановой это прекрасно знали. А ещё эти два «чёрных ловеласа» умели, в частности, замечать, когда женщина настроена на волну интимных отношений.
Вообще, ключ к успеху в коммуникации — к достижению желаемых целей коммуникации, лежит в первую очередь в умении быть внимательным к психологическому состоянию партнёра по общению, способности замечать как оно изменяется в процессе общения. Можешь видеть психологический контекст партнёра по общению? Значит можешь подобрать правильные средства общения. Можешь видеть легчайшие изменения психологического контекста партнёра по общению во время общения? Значит получаешь важнейшую обратную связь, которая позволит тебе тонко и красиво вести коммуникацию. Образ — вальс. Опытный танцор чувствует, а поэтому ведёт в танце своего партнёра. И оба в итоге получают удовольствие от танца.
Если не учитывать психологический контекст № 2, то может получиться как в известном анекдоте:
«В кабинет психотерапевта заходит мужчина, у которого на голове кастрюля, а по лицу, плечам и пиджаку стекают остатки борща.
- Ну-с, уважаемый, что Вас беспокоит, - спрашивает психотерапевт.
- В данный момент, доктор, меня беспокоит психологическое состояние моей жены.»
Психологический контекст общения № 3 — это сохранившийся у партнёров по общению в памяти предыдущий опыт их взаимодействия. Если у Вас с человеком был конфликт, а потом Вы вынуждены к нему за чем-либо обратиться, то, очевидно, этот негативный психологический контекст будет присутствовать при Вашем общении, и лучше бы заранее продумать, как Вы сможете его нейтрализовать.
И наоборот, искусство соблазнения состоит в том, чтобы вначале сформировать позитивный психологический контекст № 3, а только потом уже переходить к делу. Как говорит один мой знакомый крупный бизнесмен: «Если хочешь успеха в переговорах, то ты должен понимать, что первые полтора-два часа (а иногда и полтора-два дня, а в тяжёлых случаях — до недели) ты будешь создавать позитив у своего партнёра по переговорам, а только потом перейдёшь к делу, причём в этом случае, собственно переговоры занимают от 5 до 15 минут и, если тебе перед этим удалось создать позитив по отношению к тебе у твоего партнёра по переговорам, то успех у тебя в кармане.»
Человек, не знающий законов общения, пытается решить проблему, ради решения которой он вступил вобщениесразу же, «с места в карьер». И почти всегда терпит в итоге неудачу. Гении коммуникации вначале формируют у своих партнёров по общению позитивный психологический контекст № 3, не жалея тратить на это времени и не торопя события, а только потом переходят к делу и у них, как правило, всё получается.
Это применимо везде. От бизнеса, до семейной жизни. Если кто-то из супругов хочет получить от своей второй половины качественный секс, то, очевидно, ему не следует, придя с работы устраивать конфликты со своей второй половиной, мотивируя тем, что она «сама нарывается».
Люди прекрасно это понимают в «конфетно-букетный» период ухаживания: цветы, подарки, романтическая обстановка, а главное — очень деликатно-дипломатичное обращение со своим партнёром по флирту (которые и формируют вот этот самый психологический контекст № 3 — позитивный опыт общения), предшествующие вступлению в интимные отношения.
Однако в семейной жизни о важности психологического контекста № 3 почему-то нередко забывают. А потом удивляются, что «секс, конечно, лучше, чем новый год, но новый год, почему-то чаще».
Психологический контекст № 3 применим, повторяю, везде (как и два предыдущих). Если взять воспитание детей, то наиболее частой жалобой, с которой обращаются к психологу, является «отсутствие доверительных отношения со стороны детей»: дети не доверяют родителям, грубят, врут. Но когда начинаешь разбираться, в этих случаях всегда выясняется, что психологический контекст предыдущего общения с детьми это придирки, критика, ехидные замечания и психологическое насилие со стороны родителей. И чего тогда удивляться, что при таком психологическом контексте № 3, дети не хотят идти на контакт с родителями, в те моменты, когда родители «к ним со всей душой». В таких случаях надо просто формировать у детей длительный позитивный психологический контекст № 3, а когда он сформируется, то доверие со стороны детей возникает само-собой, врать почему-то дети перестают, да и грубить больше не пытаются.
Подводят итог надо сказать, что умение замечать все три психологических контекста общения, а также способность это использовать не является чем-то врождённым. Этот полезный навык довольно быстро вырабатывается при некоторой настойчивости. А выработавшись позволяет сделать свою жизнь гораздо более позитивной и успешной.
