Что же происходит с подростком? Почему он поступает порой будто назло, добиваясь полного раздрая в отношениях, усугубляя и без того непростые ситуации? Как реагировать родителям, чтобы не превратиться ни в тирана, ни в безразличного постороннего, ни в “грушу для битья”?
Первое и самое важное, о чем хочется сказать. Несмотря на то, чтоподростокможет выглядеть уже очень “взрослым”, требовать независимости и даже нередко поступать вполне ответственно и осознанно, он остается в то же время в чем-то поразительно незрелым, наивным и крайне ранимым.
13-летняя Арина пошла гулять с друзьями после школы. Им очень захотелось колы, но денег ни у кого не было. Веселясь и упиваясь своей ловкостью, Арина украла из магазина две банки газировки. На следующий день, вдохновленная успехом, утащила еще что-то вкусное из другого магазина… На третий раз продавщица схватила девочку за руку. К счастью, до детской комнаты полицииделоне дошло,таккак продавщица оказалась соседкой по подъезду и пожаловалась только родителям Арины. Те были в полном шоке, как их ни в чем не нуждающаяся, домашняя девочка додумалась красть продукты ради развлечения.
Не забывайте, что у вашего ребенка все происходит впервые, и он/она только учится, как жить. Сын или дочь до совершеннолетия нуждается в вашем добром, участливом сопровождении и поддержке иногда даже больше, чем в младшем возрасте. Объясняйте, подсказывайте, терпеливо ждите, показывайте свой пример. Взрослый здесь — вы. А ваш подросток — все еще ребенок. И сейчас наступил самый сложный период его становления.
Во-вторых, важно понимать, что желание дистанции и отделения от родителей — очень важное и естественное для подростка. Это происходит инстинктивно, и у всех по-разному. Он или она не смогут вам объяснить причину,почемувдруг их стало безумно раздражать каждое ваше слово, движение, ваши привычки, манера одеваться…
Олеся, девочка 14 лет, плакала в моем кабинете, жалуясь на то, что ей невыносимо стало слышать, как мама пережевывает еду во время семейных обедов. При этом сама она понимала, что ее реакция неадекватна и испытывала жуткоечувствовины. Но иногда просто внезапно огрызалась и выбегала из кухни, если мама, к примеру, начинала что-то у нее расспрашивать с набитым ртом. Объяснить ей причину своего раздражения Олеся боялась, чтобы не обидеть мать. В итоге получалось еще хуже…
Вспышки раздражительности у подростков требуют от родителя максимальной терпимости и понимания, однако это не означает, что не нужно сообщать ребенку, что его поведение вас обижает, оскорбляет, ранит. Обязательно говорите ему или ей о своих чувствах. Таким образом вы научите ребенка очень зрелому, искреннему способу реагирования, не спровоцируете дальнейший конфликт, оставите возможность подростку остыть, извиниться, спокойно все обговорить. Этого вы вряд ли сможете добиться обвинениями, упреками, угрозами, которые так и норовят слететь с языка, когда сын или дочка уже “достали” своим невозможным поведением.
Третье. “Потеря контакта” совсем не то, что “потеря контроля”. Мне нередко приходилось слышать от родителей: “да если я начну выслушивать его и вникать, он моментально на шею сядет, он по-хорошему не понимает!”
Контакт — это эмоциональная связь, доверие, искренний интерес к настроению, переживаниям, а также отсутствие лжи, притворства, манипуляций. И дети, и подростки чрезвычайно чувствительны к неискренности, хоть и принимают ее как данность своей жизни. При этом каждый подросток без исключения знает, что существуют правила, существуют опасности и понимает, что не всегда может сам за себя отвечать. Вслух он может говорить совсем другое, но в глубине каждому подростку хочется, чтобы за его спиной стояли папа и мама, которые защитят, помогут, направят, вытащат. Поэтому к справедливым требованиям родителей ребята относятся с пониманием, хоть и могут внешне бунтовать и возмущаться.
Восьмиклассница Ира, умная и целеустремленная девочка, лидер в своем классе, переживала влюбленность и постоянно общалась в переписке через социальные сети. Мама очень переживала, что дочь отвлекается от уроков и допоздна “сидит в телефоне”. Однажды после нескольких предупреждений мать зашла в комнату Иры и увидела, что та снова ведет переписку вместо того, чтобы ложиться спать. Она выхватилателефону дочки и объявила, что вернет его только завтра. Ира отреагировала бурной истерикой с рыданиями, заперлась в ванной и обрезала себе ножницами волосы в знак протеста. Все дело в том, что через пять минут была полночь, и у любимого человека Иры наступал день рождения. Ей было важнее всего на свете поздравить его первой… Хоть она сама и понимала, что поступает слишком эмоционально, простить маму за этот поступок ей было потом непросто.
Что же делать, где найти баланс между выполнением необходимого и сохранением эмоционального контакта? Ответ я бы сформулировала, возможно, несколько пафосно, но наверное в этом самое главное: оставаться человеком, живым и искренним. Быть честным со своим ребенком. Признаваться ему/ей в своих чувствах, не переходя на обвинения. Проявлять искренний интерес к мнению, вкусам, важным для подростка событиям (не смешивая их с вопросами об успеваемости и нравоучениями. Вы ведь не общаетесь в таком тоне со своими друзьями, правда?). Терпеливо и многократно объяснять сыну или дочке причины, по которым необходимо соблюдать важные правила, при этом уважая его/ее мнение, не жалея времени и сил на дискуссию и аргументируя свою точку зрения.
Сложно? Неудобно? —Безусловно. — Требует большого и постоянного труда? — Однозначно. Но результатом станут доверительные, крепкие, уважительные отношения и устойчивая, адекватная самооценка вашего подростка.
Также важно помнить, что ведущая деятельность у подростков — общение со сверстниками. Все силы и все внимание ребят в 11-14 лет направлены на то, чтобы найти себя в социуме, научиться взаимодействовать, добиться признания и уважения в компании. Задача родителей — относиться к этому с пониманием как к самой важной сфере жизни ребенка.
Оптимальным вариантом для получения навыков грамотного общения могут стать подростковые психологические группы. Подробнее о том, что это такое, можно узнать на нашем сайте: Студия практической психологии "Эмпатия".
!
