Обида – это сложное переживание, как реакция на действия других. Включает в себя:
1) злость/гнев по отношение к обидчику за «несправедливое поведение» в адрес себя,
2) жалость к себе и
3) ожидание исправления от обидчика. Например, что подойдет и извинится или проявит должное внимание.
Обида возникает, как реакция на не ожидаемое,
неприятное, возмутительное (с точки зрения обиженного) поведение другого.
Чувство обиды не врожденное, так считается. Врожденный – гнев. А обиду ребенок усваивает где-то с 2 до 5 лет. Копирует реакцию от окружения. Так образом, может передаваться обидчивость, как черта характера.
Обидой легко манипулировать.
Особенно, если другой человек часто чувствует себя виноватым. Ему невыносимо видеть близкого обиженным, вот и бежит мириться.
Обиженный обычно сам очень страдает от своего поведения, но, порой, ничего не может с собой поделать.
За обидой всегда прячется какая-то потребность,
осознаваемая или нет. Как правило, это потребность в подтверждении, признании своей ценности, значимости, важности. И это подтверждение ожидается извне, через извинения, похвалу, внимание, подарки, звонок по телефону.
Например,мужочень старался, убрал всю квартиру, приготовил вкусный ужин с вином. Жена не отметила, не оценила, не похвалила. Сказала «Спасибо» и ушла в комнату. Он ожидал, что она скажет: «Какой же ты молодец! Как чисто и вкусно!». Она не признала его усилий, не оценила его труда, как он ожидал. И теперь он с ней не разговаривает.
Или
Муж нагрубил жене в присутствии друзей. Жена обиделась и ушла. Ждет, когда придет и извинится. В данном случае, муж унизил жену при всех и теперь жена ждет, что он извинится, т.е. реабилитируется в ее глазах, признает, что был не прав. Восстановит ее ценность для него. Но он не идет извиняться.
Что мешает открыто говорить о недопустимом поведении?
Страх.
Страх отвержения, страх гнева, страх конфликта. «Если я сейчас скажу, он разозлится еще больше!», «Если я скажу, не поймет, сделает еще больнее», «Если я скажу, она обидится» и т.д.
Самые тяжелые, неотпускаемые обиды бывают на маму или папу.
Слишком много незавершенных и травмирующих историй с ними хранится в глубинах памяти. Попробуй, в 7 лет, пойди на открытый конфликт с деспотичной мамой? Если там, в прошлом, слишком много похороненных и непрожитых чувств, то всегда найдется тот, кто будет «обижать»: начальник, приятель, однокашник, поклонник. То есть актуализировать то, что внутри. Иобидабудет несоразмерна «причиненному вреду» этим объектом, зато соразмерна вытесненной обиде не папу или маму.
Вот эта «несоразмерность» - подсказка, что самые большие претензии, скорее всего, не к этому обидчику, а к другому, из далекого детского прошлого.
Что же хорошее есть в обиде?
Она, как маркер, высвечивает разные подсказки о самом себе.
Следуя за ней, можно увидеть, что для тебя важно, значимо и честно это признать. А затем, трасформировать в реальные действия по реализации важного для себя в своей жизни, не опираясь на иллюзорные молчаливые ожидания от других, что они сделают твою жизнь лучше. Не сделают. Только ты знаешь, что лучше для тебя. Нужно просто позволить себе, разрешить пустить это важное в свою жизнь. И научиться говорить об этом другому.
Ждать «Он (она) должен догадаться сам!» - самая большая иллюзия обиженного. И вторая - «Он должен исправиться!».
Обиду не нужно подавлять, демонстрировать, как флаг, или пытаться откупиться от нее прощением. Лучше всего идти за ней, находить в ней личный смысл, чтобы лучше узнать себя.
!
