Всегда ли в отношенияхлюдиговорят правду, нужна ли абсолютная правда, спасительна ли ложь, почему вообще люди лгут, недоговаривают? Это вечные темы в отношениях двух и более людей, но сегодня я рассмотрю эту тему для пары, мужчины и женщины.
Казалось бы, что проще правды? Правда легка, она освобождает, делает прозрачными, искренними и простыми наши отношения. Говори всегда просто правду, жизнь станет легче. И да, и нет одновременно.
Те, кто изначально, с самого раннего детства в семье, мог быть правдивым (искренним, открытым, естественным, свободным и смелым), достаточно просто говорят свою правду. Свояправда- это мнение, взгляд, решение, выбор, вкус, желание и так далее, то, что является правдой, соответствующей для этого человека. Только для него, его восприятия и его жизни, его аналогов, своя правда относительно самого себя. Ему легко принимать чужую правду, потому что он принимает ее как правду именно другого человека, иного и его, иного взгляда, со своей правдой. Вместе они находят общее и разное, оставаясь в диалоге, но как показывает практика и жизнь, таких людей очень мало.
Большинство нас, с детства, были многократно наказаны за свою правду, нашей правде не верили, обижали, высмеивали, заставляли отказаться от нее, намерено искажали смысл правды, в итоге многие научились говорить условную правду, удобную правду, искаженную, или не говорить совсем. Человек держит внутри свою правду, озвучивает не совсем ее, а удобный для других формат правды, которые другие готовы принять, или предпочитают умолчать, вот тут начинается ложь.
Ложь с умыслом и без умысла, оправданная и бесполезная, щадящая и разрушающая. Ложь всегда порождает очередную ложь, как снежный ком, потому что солгав, мы попадаем в ловушку, в которой нужна новая ложь, чтобы прекрыть предыдущую. В итоге человек запутывается, забывает, проговаривается, оправдывается или проявляет агресссию, либо порождает еще больше лжи, от страха быть уличенным в ней. В большинстве случаев, запутавшийся во лжи человек сам является заложником своего страха, живущим в выстраивании забора вокруг себя, который никто не перепрыгнет. В целом, ложь- это защита. Даже если она со злым умыслом, преследующая меркантильные или другие цели и интересы, это от страха неполучения желаемого по - другому. Ложь- почти всегда не своя, она обусловлена другими людьми, их присутствием, их заинтересованностью, либо страхом их.
В отношениях это проявляется по -разному, иногда безобидно, иногда весьма разрушительно, от недоговаривания правды, до намеренного искажения, лжи. "Он не сказал, обманул, недоговорил, скрыл такие мелочи, но теперь я ему не могу доверять. Или, " я всегда честен, а она зачем - то не сказала, скрыла, утаила, теперь я ей не верю", так начинают разрушаться отношения. Теперь подставьте под эти формулы разрушения: "я смел, она боится", или "я свободна и открыта, а он живет в страхе". С одной стороны, ваше недоверие другому породит в нем еще больших страх, а значит и ложь, с другой стороны, не очень приятно знать, что твой любимый человек тебя обманывает.
Что делать? Немного сбавить критичность к правде там, где это не особенно влияет на ваши отношения, и предложить обманывающему разобраться с этим вопросом, самому или с психологом, его выбор. Объяснить лгущему, что та ложь, в которой он живет, это не его плохость, подлость и предательство, а его защита и недоверие самому себе и перед самим собой. Лгущий человек немного ребенок, он как бы до сих пор видит рядом с собой фигуры родителей, наказывающих или отвергающих за правду.
Но не нужно забывать, что у каждого своя правда. Глядя на одну и ту же картину, мы по разному оцениваем её, по разному реагируем, здесь важно уважать и принимать правду другого. Это второй предмет споров и конфликтов, где один из партнеров требует признания только своей правды, и причина в этом - неуверенность, желание укрепить свою правду мнением другого, усилить ее, заставив другого признать нашу личную правду.
-Я сегодня замерзла на улице, мороз ужасный!
-Да нет, там вполне тепло, я не замерз!
-Ты мне не веришь?
Такой нелепый диалог, уже ставящий под сомнения слова обоих, кто из них прав и правдив? Если двое любят, принимают, уважают и внутренне чувствуют себя свободными, то оба посмеются и забудут, оставшись каждый со своей правдой. А если нет, то дальше обычный диалог, развернется в разрушительный.
-Надо теплее одеваться, я же не замерз, значит ты сама виновата.
-Я оделась, но замерзла, а ты просто толстокожий.В чем это я виновата, в том, что замерзла?
-Если бы ты думалаосвоем здоровье, значит не замерзла бы.А потом болеть будешь.
-Так это я виновата в том, что болею часто?
В итоге простая констатация факта о погодных явлениях, желаниях и поступках, своих личных ощущениях - отвергнута, человек отвергнут, потому что оба ведут диалог в поиске лгущего и виновного.
Если сказать проще- человек никогда не лжет, лжи требует его личность, которая реагирует на правду и неправду как на угрозу для себя. Личность обороняется, отстаивает, требует, хитрит и фальшивит. В здоровых и взрослых парах, живут два человека, две души, уважение и принятие, где личность весьма условна, и по- большей части нужна в социальной жизни. В отношениях двух не выросших людей, живут личности, пряча внутри ребенка, человека, которому было больно и страшно от своей правды. Для правды в отношениях, нужно ее принятие, как нормы для каждого из нас. Правду иногда не легко принять, это требует внутренней свободы, уверенности, уважения, доверия себе в первую очередь, и такое жеотношениек другому.
Мы все имеем право на свою личную правду, но и подавать ее нужно бережно, уважая себя и другого. В серьезных разговорах, важных диалогах двух людей в отношениях, очень важна обратная связь высокого качества и Я-высказываний, ведущих к принятию и спокойному высказывания своей правды относительно себя самого.
-Мне не нравится то, как ты вчера разговаривал со мной, твой тон и слова, вызвали во мне ощущение маленькой и глупой девочки.
- Мне жаль, я просто хотел тебе сказать, что твои действия вызвали во мне обиду, как будто я тебе сделал плохо, не даю и не разрешаю тебе поступать так, как ты хочешь, я просто хотел правды.
-Я не хотела тебя обидеть, и не считаю тебя таким, я просто растерялась, и от растерянности сказала первое попавшееся в голову.
Здесь разговор переходит от упреков и обвинений, на чувства и признание правды чувств другого, его выбора, и скорее всего перейдет в общее принятие, и открытый диалог ведущий к расслаблению, пониманию, что является залогом для правды и открытых отношений между двух людей.
Можно ли всегда говорить только правду? Не уверенна, оберегающаяложьвсе-таки оправдывает себя, если это единственный формат в таких отношениях, где лучше умолчать. Мужчины часто не договаривают или умалчивают о сложностях, которые на их взгляд женщине просто не нужно знать, тем более, если он считает, что справится сам. Женщины не договаривают или умалчивают о деталях, точностях, подробностях, также считая, что лишние детали ни к чему, незачем нервировать или напрягать супруга подробностями, считая это безобидной уловкой для крепости отношений. На это у каждой пары есть свои права, выгоды, условия, причины, и каждая пара все равно установит свой микроклимат, в котором спокойнее. Это абсолютное их право, главное понимать, что мы преследуем или скрываем во лжи, маленькой и большой, и к чему это может привести.
!
