Предвосхищая реакцииикомментарии на тему «Уж лучше развод, чем жизнь в аду, с отцом алкоголиком» и т.п., скажу сразу – данная статья не является призывом «НЕ РАЗВОДИТЬСЯ», вопреки здравому смыслу! Домашнее насилие, алкоголизм, токсичные отношения, как и, в общем, просто отсутствие любви, тепла, взаимопонимания – это худшие условия для жизни и развития ребенка, способные травмировать гораздо больше, чем разводродителей. И это совсем другая история (в том числе – это другие истории клиентов и их травм). В данной статье, речь идет, в большей степени, о функциональных нормативных семьях, где царили любовь, внимание, и благополучие – «до поры до времени». Где два любящих, когда-то человека, решили больше не быть вместе. И это факт делит жизнь ребенка на - ДО и ПОСЛЕ.
Когда, наиболее осознанные родители, заботясь о ребенке обращаются к психологу, принимая решение о разводе – их запрос звучит «Как сделать так, что быребенокне получил травму?».
И, психолог, вынужден сказать правду. НИКАК! Это невозможно. Развод – это травматичное событие в жизни семьи, и избавить по мановению палочки ребенка от естественных переживаний – задача невыполнимая.
Вопрос должен быть поставлен по-другому – как помочь ему пережить травму и не дать развиться невротичным симптомам! На это и направлена – как помощь специалистов, привлекаемых к сопровождению семьи в разводе, так и ответственность взрослых, родителей.
Развод – это не событие! Развод – это процесс! И этот процесс, начинается задолго до самого развода. Можно предположить, чем он сопровождается: особый эмоциональный фон, напряженная обстановка в семье, недоговоренности, конфликты, взаимные обвинения и пр.
Поэтому, как правило, в момент принятия решения родителями о разводе – ребенок уже имеет свой определенный «багаж»: тревог, внутренних конфликтов, страхов, тревог, обид, напряжения.
Можно предположить, чтотравмаразвода для ребенка будет тем серьезнее, чем серьезнее и массивнее этот багаж, чем сильнее внутрипсихические конфликты ребенка, сформированные еще до развода.
Основа внутренних переживаний ребенка при разводе родителей:
1. Страх потери любви (разрушение иллюзии о бесконечности любви).
Ребенок сталкивается с тем, (часто и родители говорят ему именно это) чтомамаи папа больше не любятдругдруга. Он делает простой вывод: - «Если любовь заканчивается, то и меня можно разлюбить». Любовь взрослых, оказывается – не навсегда! Именно поэтому,детичасто начинают говорить, что ушедший папа его не любит. Ребенок начинает всерьез опасаться, что он окажется покинутыми родителями, и другими любящими взрослыми.
2. Страх потери второго родителя
Так, как чаще всего ребенок остается с одним родителем (с мамой) – он утрачивает ( в его субъективном переживании) один объект любви – отца. Ребенок получает опыт потери отца, и у него активизируется страх потерять и маму. В результате, ребенок проявляет поведение, обусловленное тревогой: усиленная зависимость от матери, «цепляние за нее», потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.), усилившаяся тревога заееблагополучие, здоровье, истерики по поводу ухода и пр. Чем младше возраст ребенка, тем интенсивнее проявления зависимости и тревоги.
3. Чувство одиночества
Ребенок нередко остается один на один с собственными переживаниями. Не всегда его поведение выдает внутренние переживания - внешне он может оставаться спокойными, а зачастую, его поведение только «улучшается» - родители и близкие, считают, что он либо мал и «мало что понимает», либо уже большой и «всё понимает». Из-за недостатка собственных ресурсов, взрослые не способны разговаривать с ребенком о том, что происходит настолько качественно, что бы снизить интенсивность и травматичность его переживаний. Замалчивается, какая либо информация, родители и близкие не сообщают о собственных переживаниях и состояниях. Стараясь уберечь ребенка, близкие взрослые «игнорируют» тему развода, обходят стороной любые разговоры о том, что происходит. Ребенок не в состоянии понять всё ли с ними в порядке. В отсутствии достоверной информации о настоящем и будущем – ребенок вынужден фантазировать, а фантазии всегда более катастрофичны. Избегая сталкиваться с «больными темами», не зная, что говорить ребенку – взрослые неосознанно дистанцируются, изолируются от него. Поэтому, ребенок, оставаясь один-на один со своими страхами, непониманием - внутренне переживает чувство одиночества и отчуждения: его привычный, стабильный и предсказуемыймиррухнул. Чувство базовой безопасности и доверия к миру нарушено. Будущее непредсказуемо и не понятно.
4. Потеря идентификации, собственного Я
Так как личность ребенка основывается на идентификации с аспектами личностей обоих родителей, ребенок, в лице уходящего родителя (чаще, отца) теряет часть себя! Он растождествляется с теми качествами, которые присутствовали у отца – например: сила, настойчивость, способность себя защитить. Ребенок сталкивается с множеством вопросов, не находящих ответа: Кто я теперь? А какая у меня теперь фамилия? А сколько у меня теперь родственников? А останутся у меня теперь бабушки в том же составе? А какой теперь семье я принадлежу – к маминой? А как я теперь должен относиться к папе? А имею ли я теперь право его любить? Где я буду жить? Как измениться моя жизнь? И т.д.
Продолжение в сл. части.
!
