В нашей стране существует тайна усыновления, которая охраняется законом. Семейный кодекс, N 223-ФЗ | ст. 139 СК РФ

 



Поднимаязанавес"тайны усыновления" .

"Все тайное, - рано или

 поздно становиться  явью".

( народная мудрость )

Вот уже более 4 лет - я веду школу подготовки кандидатов в приемные  родители

На наших занятиях  все темы важные и нужные.   Одна их значимых тем - тема  "тайна усыновления".  Почти  в каждой группе - всегда есть два  полярных мнения.

  1. Говорить приемному ребенку о усыновлении

2.Не говорить приемному ребенку об усыновлении, держать это  в тайне.

В этой статье мы рассмотрим спорные моменты  " за " и " против" того, чтобы говорить или не говорить - об усыновлении- приемным   детям .

 Также мы рассмотрим мотивы, по которым приемные родители хотят говорить или наоборот не хотят  раскрывать ребенку " тайну усыновления" . 

В нашей стране существуеттайнаусыновления, которая охраняется законом. Семейный кодекс, N 223-ФЗ | ст. 139 СК РФ

У родителей есть право:  говорить об этом или не говорить об этом.

На занятиях школы приемных родителей ШПР дается полная , развернутая информация как в теоретическом блоке, так и практическом.  Несмотря на это,   мнения приемных родителей относительно " тайны усыновления" - разные , одни и  таких  большинство - считают, что в будущем они скажут об этому своему ребенку.  Другие , и их совсем незначительная часть     уже категорично решили , ни в коем случае об этом не говорить. А оставить  "тайной за семью печатями."

Рассмотрим оба варианта:  

  1. Мотив сказать правду об усыновлении. Да, однозначно говорить и не делать из этого тайну.

2.Скрыть  " тайну усыновления" Нет, ни  в коем случае , не говорить.

У каждого родителя который принимает решение  относительно этого  вопроса -  существуют свои личные мотивы.  Эти мотивы могут  осознаваться  или не осознаваться.

Мотивы чтобы сказать  правду об усыновлении

1 Информационный мотив. Знание - сила. Ребенок  имеет право знать свою историю, свои корни.  Чем больше информации - о семье, тем меньше " белых пятен" и " скелетов в шкафу".  

2.Доверие в отношениях.   Отношения,   изначально создающиеся на доверии будут выстраиваться благополучно. Доверие  порождает доверие.  Если ребенок уже знает о том, что он усыновленный,  он подготовлен, и относится к этому просто как к факту.  

Есть примеры, когда ребенку не говорили о том, что он усыновленный , он узнавал  это от " добрых людей ",  чаще всего в подростковым возрасте " и тогда сбывались все наихудшие ожидания и страхи приемных  родителей. Отвержение, злость отсутствие доверия  к ним , упреки " как вы могли?" , " почему не сказали?". 

  •  Уважение к его истории, к его роду, к его корням.
  • У ребенка до появления в семье приемных родителей , уже есть своя история . У него  была или есть  биологическая мама, и биологический папа. Те люди, благодаря которым он появился на свет . И  если бы по- другому сложились обстоятельства , то он не был бы в вашей семье.  Здесь очень важное - это принятие кровных родителей ребенка- приемными ( это отдельная тема ). Впоследствии , у  ребенка, может появиться желание  вполне объяснимое -найти своих кровных  родителей или других родственников .  Уважая историю ребенка, приемные родители помогают ему в этом,  вместе ищут его кровных родителей, помогают в налаживании контактов  ( по мере необходимости)

  • Забота о ребенке как о личности .
  • Уважая личность ребенка, понимая , что он не " моя собственность", и относясь к этому спокойно, родители, понимают, что  во благо ребенка, а что продиктовано  их личными тревогами и страхами.  То есть , именно с позиций заботы о ребенке - " а  будет ли это  хорошо  для него,  сказать правду об усыновлении? "  И если мотив - именно заботы о ребенке , то  этим фактом его не травмируешь.  Ведь в ШПР - учат как правильно говорить,  в  каком возрасте ,  учитывая возрастные особенности ребенка, как подбирать слова и т.д.

    Мотивы скрыть тайну усыновления

    1." Мнимая" забота о ребенке .

    Это мотив исходит вроде КАК БЫ  с заботой о ребенке. " зачем ему говорить, травмировать его, он будет переживать, волноваться , ведь он  и так был "брошенный " , зачем ему об этом вспоминать   и т.д. "  .

    Вроде бы тоже с заботой . Однако не о нем, как о личности , а

     " о себе". Нельзя посадить ребенка в оранжерею   как цветочек и всю  жизнь  охранять его.  Жизнь все ставит на свои места . В связи с чем вспоминаются  слова одной приемной мамы,  " это мой ребенок ".   Точка. Этой фразой уже сказано многое , о том , что ребенок ни при каких обстоятельствах не узнает настоящей истории.

  • Если ребенок узнает, что он не родной , то " хлопнет дверью и уйдет".
  • А если не узнает , то тоже может хлопнуть дверью и уйти .  Таких примеров более чем достаточно, в том числе и в кровных семьях.  Здесь совсем другие факторы - нет хороших доверительных отношений, они  просто не были сформированы, или не формировались. И такой итого может быть.

    В основе этого мотива - страхи , тревога, - потерять  того , кто дорог.  Опять эгоистичный мотив .  О себе. Да, я соглашусь,  с тем,  что  приемные родители наконец-то   узнавшие радость материнства и отцовства, очень этим дорожат, потому что семья   и ребенок в семье - это большая ценность. 

    Тем не менее, если есть страхи и тревога , относительно  " тайны" усыновления, и приемные родители  очень бояться того, что их ребенок может  узнать и каковы будут последствия этого - они бояться.   Есть  выражение - "Чего боишься- то и получаешь" .  То ест это как самореализующиеся пророчество.  Нельзя строить отношения с ребенком на страхах и тревогах. От них нужно освобождаться.

    А  теперь предлагаю рассмотреть последствия обоих  вариантов.

    Последствия развития обоих вариантов

    Родители  говорят ребенку правду об усыновлении

     (как это правильно делать- отдельная тема).  В определенном возрасте, в определенное время, постепенно, шаг за шагом  - говоря об этом. Причем сами родители внутри спокойны, расслаблены  и знают , что они поступают т правильно, во благо ребенка.  Во - первых они  передают  ему установку  - верить в себя, уверенность , спокойствие .  Так как,   сами  к этому факту относятся спокойно.  Родители  формируют отношения,  построенные  на открытости и доверии. А самое главное - это  способствуют  формированию  хорошего жизненного сценария  или судьбы этого ребенка, потому что он знает правду.  У него есть очень хороший мощный ресурс- это принятие  своей судьбы, а значит и принятие своих кровных родителей, не осуждение,  а именно принятие. В  другое  семье - семье - приемных родителей - его любят , ценят и научают любить. То есть перспективы развития хорошие. А самое главное - " на душе у приемных родителей спокойно"

    Если не говорить правду об усыновлении, а скрывать ее.

    Хочу привести следующий случай из психологической практики, описанный  американским психотерапевтом  Дж.Хейли 

    " Встреча была назначена на следующей неделе, но назавтра мужчина  позвонил мне и попросил о немедленной встрече. Произошло что-то важное. Когда он вошел, перемены в нем бросились в глаза. Мужчина выглядел растрепанным, растерянным и очень серьезным. Он сказал, что на этой неделе у них гостит его мать. Вчера, после встречи со мной, он разговаривал с ней. И мать поведала удивительную историю — оказывается, он не ее ребенок, а был усыновлен при рождении. В возрасте 34 лет мужчина впервые узнал, что у него не биологические родители. У него возникло желание прийти ко мне и обсудить это, потому что для него это шок и сейчас он видит свою жизнь в другом свете. Мужчина говорил, а я слушал. Он сказал, что всегда чувствовал, что с ним что-то не в порядке. Родители порой реагировали на него очень странно, и это приводило его в замешательство и вселяло неуверенность. Из картины выпадал какой-то фрагмент, и мужчина никак не мог понять какой. Он чувствовал, что мир устроен не совсем правильно, в устройстве мира есть какой-то изъян. Мужчина пытался выразить известное психотерапевтам чувство, возникающее у приемных детей, от которых скрывают тайну их рождения. Таинственные реакции. Например, соседка говорит, что ребенок похож на отца, и возникает мимолетное напряжение или необычное выражение на лице родителей. Если обсуждается вопрос о наследственных чертах, родители включаются в разговор не сразу, а после некоторой паузы. Оглядываясь на свое прошлое, мужчина  сказал, что всегда ощущал присутствие тайны, связанной с ним. Не зная, в чем дело, он смутно предполагал, что у него есть какой-то недостаток, который от него все скрывают. “Я всегда чувствовал, что чего-то не хватает, — сказал мужчина. — Я ощущал себя недоделанным”.

    Скрывать правду, - значит жить на пороховой бочке  замедленного действия.

     Во -первых - это внутреннее  беспокойство,   страхи и тревога, ожидание чего-то худшего.

      Во вторых,   это, то что, мы живем в мире социума, и нас окружают  люди,  которые могут

    "причинить добро " правдой об усыновлении  приемному ребенку  и родителям.

    В -третьих,  сам ребенок,   вдруг может случайно что-то заподозрить.

    В четвертых - это  большое наличие информации в  социальных  сетях .

    Могут быть и другие, неучтенные факторы.

    Мне конечно  могут возразить, "а сколь мы знаем примеров того,  как детям не говорили  о  том, что  они усыновленные. У них все хорошо и хорошие  отношения"

    Примеров можно привести  более, чем достаточно.

    Если у человека есть точка зрения - или установка, то он будет подкреплять его разными  фактами и примерами из жизни, но не проверенными, иллюзорными, только бы доказать, себе и другим, что прав.

    Но жизнь многолика и многообразна. 

    Есть же пословица " шила в мешке не утаишь".  Можно конечно и  всю жизнь прятать -только сколько усилий требуется  для этого и какой ценой ?   К чему это ?..

     

    Открытость в отношениях ведет к открытости в отношениях...

    Доверие порождает доверие...

     



    Что интересного на портале?