Вы уже заметили, что я пишу в основном о проблемах в отношениях. Одна моя клиентка назвала меня самым «депрессивным психологом» которого она когда-либо знала. На вебинаре, одна из участниц написала мне, что я нахожусь на грустно-чувствующей волне.
Хочу снова раскрыть тему самойбольшойпроблемы в отношениях.
Почему я пишу о проблемах в отношениях
Вы знаете, что самое главное в работе психолога - способность чувствовать другого человека. Большая часть моих клиенток достаточно закрыты для своих чувств и порой даже они сами не понимают своих чувств, не видят, что происходит в их глубинах. Временами я первая описываю все их переживания, которые понимаю через себя. Мои чувства ловят волну человека, и я по своим ощущениям знаю, что с ним происходит. Так я помогаю понять другим что происходит с их чувствами и внутренним миром.
Важна не только способность проводить через себя чувства другого человека, но и способность сопереживать и сочувствовать.Когда я веду вебинары или группы, я чувствую проблемы и боль участниц. Разумеется, я не могу быть при этом не грустной. Ведь ваше состояние передается мне. Ну а «депрессивным» моя клиентка назвала меня потому, что я в своей работе предлагаю идти в глубину и проживать все болезненные чувства.
Кстати, она в итоге вернулась ко мне, и мы уже 2 года успешно с ней работаем. У нее получилось выйти замуж за иностранца, и она уже адаптировалась к жизни в другой стране. Мы с ней вместе проживали боль, которую она подавила в себе, расставшись с мужчиной в России, и только после этого она смогла впустить другие чувства в свою жизнь и создать хорошую семью с очень непростым мужчиной, одним из самых богатых в Швейцарии.
Что важно для любвиЧтобы привлечь и удержатьлюбовьсамодостаточного мужчины, прочно стоящего на ногах, нужно быть уверенной в себе женщиной. Знать себе цену, любить и ценить себя, но не уходить в другую свою крайность - гордыню.
Только уверенная в себе и любящая мужчину женщина способна быть счастливой в отношениях, не разрушаться и всегда поддерживать интерес мужчины к себе.
Очень часто женщины останавливают свой выбор на мужчинах, которые во многих отношениях проигрывают им. Статус пониже, материально не сильно «убегает вперед». А все почему? Потому что с таким проще. Такой мужчина всегда будет любить вас чуть больше, чем вы его.
И вы с ним будете чувствовать себя на высоте. Ощущение своей нужности ему и значимости не будет покидать. И это оказывается решающим в женском счастье.
Женщины готовы даже прощать измены только потому, что мужчина, после предательства, оставляет ее право быть единственной и ценной. Она готова многое ему простить только в том случае, если ее статус САМОЙ САМОЙ будет поддерживаться им.
«Мы с мужем разошлись 3 года назад. Я тяжело переживала этот разрыв, но потом даже нашла плюсы в нашем положении. Он уделяет большое внимание детям, мы часто проводим выходные вместе с детьми, ходим в гости к его родителям и мы с ним очень хорошо общаемся. Не смотря на наш развод мы с ним остаемся лучшими друзьями.
Но месяц назад я узнала, что он собирается жениться второй раз. И тут я не на шутку испугалась. А будет ли он также уделять внимание нашим детям. Я в страшном сне не могу представить, что он будет брать детей в другую семью. Объясните мне пожалуйста, что это? Ревность? Любовь? Мне казалось, что я давно приняла развод и привязанность к нему остыла, а тут такая буря чувств поднялась»
Это письмо подтверждает - неважно, что происходит в отношениях с мужчиной, главное чувствовать себя нужной и значимой в его жизни. Как только эти ощущения теряются, женщина ощущает большую нестабильность, как будто почва уходит из-под ног.
Чтобы отпустить боль, ее нужно прожить
Я всегда учу женщин на своих длительных программах как проживать боль. Боль ненужности, покинутости, и незначимости также важно прожить. Это не просто, тяжело, больно, а порой и невозможно из-за существующих внутренних защит. Если боль слишком невыносима, то защиты будут оберегать вас от боли, тем самым мешая вам внутренне взрослеть.
Конечно, каждой из нас важно чувствовать себя нужной, любимой и значимой. Но кто-то из вас зависим от этих чувств, а кто-то тихо погрустит несколько минут и переключится на свою жизнь и свои дела.Важный этап - избавиться от эмоциональной зависимостиА что значит зависим? Как будет проявляться зависимость? Во-первых, в повышенном контроле. Вы всегда и все должны знать о своем мужчине. Где он? Когда будет? Насколько задерживается? Чем занимается? С кем встречается?
Он непременно должен позвонить вам и сказать обо всех своих планах, если вы недовольны и не одобряете его действий, он немедленно должен поступить так как вы говорите, из страха потерять вашу любовь и ваше расположение. Ну или каким-то способом получить ваше разрешение.
Если ваши ожидания не удовлетворяются, то от вашего хорошего расположения духа не осталось и следа. Вы начинаете злиться, раздражаться, чувствовать себя самой несчастной и задаваться вопросом: «А зачем мне все это нужно…»
Но так как вы зависимы, вы никогда не сможете принять окончательноерешениео расставании. Вы будете уходить, заканчивать отношения, подавать на развод, выгонять его… Все зависит от вашей жизненной ситуации, но в любом случае вы НИКОГДА не доведете дело до конца.
Ваша решительность будет таять с каждым днем. Кому-то нужно 3 дня, а кому-то несколько недель и даже месяцев - все зависит от степени злости и разочарования. Но по истечению определенного времени вы уже сами начнете искать пути сближения и примирения. Ну а известие, что у него появилась другая, будет как гром среди ясного неба. Вот это и отличает зависимость от здорового желания быть любимой и нужной.
Зависимый человек почувствовав себя ненужным и нелюбимым стремится сразу разорвать отношения. Потому что боль непереносима. Здоровый же человек сможет спокойно пережить болезненные чувства и ему в голову не придет рассматривать это как повод для расставания.Будет понимание, что это определенный период в жизни, и у партнера может быть свое настроение или его отсутствие. А зависимый человек воспринимает партнера как часть себя, как объект, принадлежащий ему: «А ты занимаешься своими делами!» «Тебе на меня плевать?» «А зачем ты мне тогда нужен?»
Проблема зависимого человека заключается в неспособности принять боль и ее прожить, и в неспособности уйти от этой боли навсегда. Зависимый человек неспособен вообще принять какое-либо окончательное решение. Его мотает из одной крайности в другую.
На моем новом вебинаре «Не везет в любви? 13 причин» мы будем очень подробно говорить о том, как проживать болезненные чувства. И сделаем образную медитацию, которая поможет вам идти в глубину боли.
Всегда рада вам помочь стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/
!
