Психотерапевты согласятся, что многие невротизированные пациенты вышли из дисфункциональных семей. Они пережили потери, скандалы, развод родителей и др. И они, и совершенно здоровые люди желают своим детям благополучия в их будущих семьях.
И среди молодых бытует мнение, что для прочного брака нужно поближе узнать партнёра. Каким образом? «Пожить вместе!» Варианты: свободные отношения, гостевые отношения, гражданскийбрак(брак без официальных обязательств).
Приевшийся всем вопрос. Одобрять лисексдо брака? Речь пойдёт о совсем юных. Однозначного ответа нет. Но каждый из нас имеет свой вариант, а именно: одобряю, безразлично, не одобряю, зависит от обстоятельств.
Вот диалог на эту тему. Позиция однозначная. Две соседки:
- А что это за девчонка ходит к Пилипчукам?
- Так это к их Вовке. Ведёт утром её обратно.
- А повезло ему. Девчоночье тело само приходит на дом.
- Да, сейчас все они такие.
- Не все. Там, наверное, мать такая же.
- Или не сумела дочь воспитать.
- А ведь три греха это.
- Почему три?
- Не прелюбодействуй, не пользуй тело вне супружества, вне обязательств друг за дружку.
- А второй?
- Не лги себе даже в мыслях и не лги другим.
- Это если думает и говорит одно, а делает по греху?
- Да.
- Ну, а третий- то что?
- А если мать против, то не почитает её. А непочитание матери и отца – это очень тяжкий грех.
- А почему?
- Счастью в жизни он помеха. Отталкиваешь ех, кто тебя родил, вырастил, заботится.
- И как ей жить?
- А она не ребёнок. Думать на года вперёд.
- О чём?
- Да о любви же.
- ???
- Что ей важнее? Телесные утехи сейчас илилюбовьуважение на всю жизнь.
Пацан – он же мужик.
- То есть?
- Сам пользуется, встретил податливую, а уважает-то скромность. Или, как они говорят: "Она такая гордая".
- Они, получаются сортируют девушек?
- Именно. Отбирают. Первых - для влюблённости и пользования, а вторых – для счастья в будущем супружестве.
- А девчонки не знают, что ли про отбор?
- Да, знают. Только по наивности считают, что их это обойдёт.
- В лотерею хотят выиграть?
- Вроде того. Не хотят потерпеть. Подождать, как прежде говорили, суженого. Проверить его на выдержку и силу. На года. Для себя же.
- Точно. Подай им телесные утехи. Думают, что они уже взрослые.
- Да, правда. Но даже не все взрослые умеют думать наперёд.
- Мать должна уметь. На то она и мать.
- Конечно.
- Жизнь девчонку думать научит?
- Наверное.
- Но ведь он с ней сейчас обсуждает их будущую семью?
- Конечно. Говорит: «Не готовы к браку, надо подождать, потом»
- Вот-вот. И ей зачем тяготы домашние.
- А дорога под названием «потом», ведёт в «никуда».
- Думать…
Поступкам чужих детей так просто вынести оценку. А если это собственный сын/дочь? Принимать? Отпускать? Осуждать? Непохожие родительские позиции. Их несколько:
- Абсолютное, безусловное принятие действий подросшего дитяти
- Авторитарность, контроль и запрет на осуждаемые действия
- Доверие и, в случае критической ситуации, сочувствие
- И другое
Итак, юный или даже совершеннолетний «ребёнок», оставаясь на содержании родителей, желает иметь свободную личную жизнь. Замечательно, правда? Родители, безусловно принимающие своего ребёнка, станут содержать и его личную жизнь. А авторитарные родители с «устаревшими установками» по поводу близких отношенийдобрака и, тем более, ранних, скорее всего воспротивятся. И тогда назреет конфликт, разрешить который очень непросто.
Реальный пример В семье возник конфликт между первокурсницей и её родителями по поводу встреч с парнем на его территории. Начало было безобидным. Парнишка бывал у них дома, общались дружественно, выезжали на природу. Но со временем ситуация изменилась. У дочки появились пропуски занятий, избегание домашних дел, поздние возвращения, недомолвки, обман, убегание к нему на ночёвку. И однозначная позиция: ей так нравится, и все так делают. (Кто все? Делают что?). Позиция любящих родителей – «старорежимная»: узнавайте друг друга, становитесь на ноги быстрее, создавайте семью, если это любовь и т. д. Родители привлекли психолога в помощь. А что бы вы посоветовали родителям, читатель?
Мудрец, имеющий жизненный опыт скажет, например,
что всё перемелется,
что, наделав ошибок, молодые получат свой опыт,
что старшим остаётся наблюдать и ожидать изменений к лучшему,
что при случае следует подсказывать, но только если попросят об этом.
И т. д. И как нелегко следовать этим советам, если кот о-пробовал.
А мы можем добавить вопросы для тех родителей, которые столкнулись с подобной проблемой:
- Какова ваша личная позиция по поводу сексуальных отношений для юного и финансово несамостоятельного человека?
- Как ваш сын/дочь узнаёт о вашей позиции?
- Совпадают ли ваша позиция и его/её поведение?
- Если нет, то полезны ли его/её действия ему/ей самому и окружению?
- Если действия сына/дочери не полезны и вы их не одобряете, то что он/она мог бы делать по-другому, правильно?
- А теперь ясно представьте, что он/она так и поступает. Представляйте почаще. И оно произойдёт. Родительские ожидания – самый мощный источник изменений.
В процессе консультаций и бесед со встревоженными родителями мы ставим перед ними эту лесенку вопросов, дабы повернуть их в русло спокойных размышлений и взвешенных действий.
!
