Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь

Жизненные ситуации напоминают мозаичную картину, а иногда и калейдоскоп событий, меняющих кардинально нашу жизнь.

Хотя подобные ситуации и не редкость, тем не менее здравый смысл заключается в том, чтобы выйти из состояния жертвенной любви к своим детям, но при этом осознавая целый ряд нюансов, связанных с вхождением в Вашу семью нового человека.

взрослая дочь" itemprop="image" src='/foto/uploaded/upl_1534490530_169635.jpg'>

Однако бывают и иные ситуации,  когдамамас доминирующим "внутренним" ребенком не учитывает опыт предыдущих отношений, не осознает в полной мере феномен материнства,  не пытается научиться у своего ребенка мудрости, а у супруга  - терпению. 

"Мама теперь обращала внимание не только на меня, свою единственную дочь, а еще и на этого мужчину,  пусть и хорошего, и заботливого, и вошедшего в нашу семью с самыми благими намерениями. Я не ходила к детскому психологу. Но регулярно чувство моей собственной значимости для мамы подвергалось моим сомнениям...Это выражалось во всем. Вот они идут на вечеринку к друзьям, а я одна и мне так не хватает мамы. А вот они закрываются в комнате, смеются...И снова я как лишняя...Я помню, как я тихонько плакала в подушку,  рассказывая моим несуществующим друзьям из потустороннего мира все то, что происходит со мной. Да,  меня кормили, обували, одевали, отчим в общем-то благотворно на меня воздействовал, воспитывал, но духовно и эмоционально мы все больше отдалялись друг от друга с мамой...".

Была ли мама этой девушки счастлива в этом браке?

Думаю, что скорее всего понятие счастья для этой женщины заключалось в некоей комфортной площадке, в той самой подушке безопасности,  которой и выступил второй супруг родительницы. Если в социальной,  профессиональной сфере мама девушки была весьма реализованной, то в семейной, бытовой, коммуникативнойееповедение было "детским". В своем избранникеонахотела увидеть заботливого отца, бережного, обеспечивающего, берущего на себя большую часть ответственности, отчасти даже освобождая ее от ответственности в принятии того или иного решения.
И к сожалению, эта модель супружеских отношений имеет серьезные искажения.

Излишняя рационализация брака, сосредоточение на материальной и финансовой стабильности часто нивелирует духовно-эмоциональную картину взаимоотношений в семье. 



Маме-"ребенку" не интереснадочькак личность, ее миссия сосредотачивается на обеспечении самым необходимым;

  • доверие между ними отсутствует;
  • нередко мама-"ребенок" устанавливает гиперконтроль и вводит целую систему запретов для дочери, приводящих к невротизации последней;
  • также система запретов касается и супруга матери (например, она запрещает общаться мужу с детьми от предыдущих отношений или демонстрирует выраженное недовольство со свойственной манерностью и демонстративностью);
  • если же говорить о вопросах взаимоотношений с супругом, то и здесь также не все гладко. Мама-"ребенок" часто бывает не готова к проживанию "печали, болезни и горести" вместе с супругом. Для нее чувство собственной усталости от стрессогенной ситуации, например,  болезни супруга или его банкротства, важнее, нежели его самочувстви и уход за ним.



Страх ответственности вытесняет социально значимые ориентиры и программы (в том числе и милосердие,  сердобольность,  отзывчивость,  гуманность и тд.).
Позиция же ее взрослеющей дочери в большей степени ответственна. Она принимает осознанные решения, причинно-следственную связь многих событий в жизни. Тем не менее, травмированность "матерью-ребенком" выводит ее из душевного,  психоэмоционального равновесия, то и дело создавая напряженность в отношениях. Откровенность дочери часто воспринимается в штыки и мама-ребенок и в возрасте шестидесяти-семидесяти, а то и восьмидесяти лет, так и будет находиться в позиции "внутреннего ребенка-манипулятора", требующего от мира, чтобы он жил согласно ее правилам.
Единственный совет для дочери - осознать свою врожденную мудрость. В соответствии с чем уже вряд ли будет пытаться исправлять свою маму-ребенка в столь искаженной системе отношений. Осознать, что наличие такой мамы-ребенка чему-то научило ее ранимую и тонкую душу: сопротивлению и принятию решения,  запустило волевые механизмы и способствовало укреплению духа, ведь "то, что нас не убивает, делает нас сильнее" ( F.Nietzsche).




Надежда Архангельская

!

женщинадевочкамамаребёнокразвестимама-"ребенокееонавзрослыйдочьтренировкатренерудачатехникаактёртеатркинонефтьденьгигаззапасзадачакачественныйхорошеепродукттоварврачприниматьсемьяужиндомболезньлечениебольницаслёзыгрустьсостояниеплохопечальрешениеспособностьметодвариант


Рекомендуем Вам похожие статьи: