Чем больше человек имеет внутри себя,
тем меньше он ждет от окружающих.
Ирвин Ялом. "Шопенгауэр как лекарство"
По тренингам, которые ведут гештальтисты, давно гуляет байка про Нифонта Долгополова, директора Московского института гештальта и психодрамы. Звучит она примерно так. На одном тренинге присутствует клиентка, давно наслышанная о Нифонте всяких восторженных отзывов. В течение двух дней она усиленно сравнивает реального тренера с тем, которого себе нарисовала по отзывам, как-то не очень впечатляется и на последнем шеринге заявляет: "Нифонт, вот знаешь, я в тебе разочаровалась!" Нифонт задумывается, смотрит куда-то вверх и почёсывает бородку, а затем отвечает: "А нехрен было очаровываться!"
Я не была сама на том тренинге, слышала от участников пересказ, поэтому не могу подтвердить-опровергнуть истинность или дословность ситуации. Но если брать только суть, то, знаете, ведь действительно—нехрен! ))) В контексте тренинга это особенно важно: прийти без фантазийных ожиданий от тренера и попыток переложить на него ответственность за своё счастье, судьбу или просто результат этого дня. Но и во всех остальных жизненных ситуациях бывает полезно трезво смотреть на мир и людей вокруг себя и не предъявлять к ним таких ожиданий, которые они не смогут или не захотят оправдывать.
Тема завышенных ожиданий связана со способностью человека критически мыслить, с его психологической зрелостью и со способностью признавать, что люди могут быть другими, а мир — не таким, как я о нём думал или где-то прочитал. А ещё — с темой созависимых отношений, способностью переносить одиночество, с проективными механизмами.
Когда рождается маленький ребёнок, он навремястановится пупом земли в буквальном смысле слова как минимум для нескольких человек в семействе. По каждому его мяву мир начинает вращаться вокруг него: ему дают пить, есть, тепло, сухость, заботу, "на ручки" и прочие младенческие блага. И по мере роста, к моменту, когда пробуждается сознание, у ребёнка уже складывается представление о том, что все его ожидания от мира должны оправдываться — ведь эти люди, которые рядом, всё время их оправдывают. Это так называемый детская эгоцентричность, не характеристика по типу "ты эгоист", а именно ощущение ребёнком, что его "я" и есть центр мироздания.
Но с тем же ростом вдруг происходит странное: ребёнок обнаруживает, что не сто процентов, а как-то поменьше его запросов родители продолжают удовлетворять. Или не с той скоростью, к которой он привык. И для него это серьёзная утрата: утрата иллюзии своего всемогущества и исключительной значимости. Родители помогают (в норме) ребёнку проживать эту утрату и сопровождать его в понимании того, что он — часть этого мира, а не центр, и что у других людей есть свои потребности, желания, и что его потребности будут удовлетворяться так, чтобы учитывать и интересы других людей. А ему, ребёнку, с каждым годом надо учиться всё больше и больше делать для себя самому разных дел и однажды забрать всю ответственность за свои мысли, чувства и поступки в свои руки. И перестать ожидать, что другие люди его потребности будут так же безгранично удовлетворять, как делали это когда-то.
И ребёнок от ожидания тотального совпадения действий окружающих с его потребностями переходит к пониманию того, что а) не все потребности удовлетворяются; б) не всегда потребности удовлетворяются так, как он хотел; в) некоторые потребности удовлетворяются только после активной просьбы, а не по умолчанию; г) некоторые потребности не удовлетворяются даже после просьбы — и так далее.
И тут может сложиться два основных варианта развития событий. Первый: ребёнок научится быть самостоятельным, делать многое для себя своими силами; за тем, что не может сделать сам, обращаться с просьбой к другим; получив отказ, обращаться ещё к кому-то; опять получив отказ, изыскивать всё-таки способы делать это самостоятельно либо менять свои запросы, корректировать желания и проверять, так ли уж необходимо удовлетворить эту потребность.
Второй: ребёнок "не верит", что всё так плохо и мир перестал откликаться на его запросы добровольно. Он не верит и в свои силы и способности справиться самому (не будем сейчас подробно исследовать, как это получается и почему). И начинает думать, что если он ещё немного попросит, поуговаривает или пожалится, то точно получит всё желаемое. Увы, во многих семейных системах это срабатывает, и у ребёнка формируется манипулятивный стиль поведения. Ну, и завышенные ожидания к миру тоже сохраняются. Ведь я могу хотеть всего и от всех, главное, "правильно" этого добиваться! При этом обычно сохраняется слиятельный тип отношений, когда ни ребёнок, ни взрослый не понимают до конца, где заканчивается один и начинается другой. И когда каждый думает, что уж он-то точно знает/чувствует, что у другого в голове и в сердце происходит. И когда каждый на другого навешивает какие-то свои проекции по типу "если мне это нравится, это должно нравиться и ему, а как иначе-то?!"
Как это проявляется в жизни? Примерно так: человек, встречаясь с другим человеком (событием, явлением, информацией), который ему понравился и чем-то в душе откликнулся, создаёт для себя некий образ, дорисовывая понравившиеся черты и характеристики до идеального образа и находя в каждом положительном реальном моменте подтверждения своим виртуальным додумкам. Он сливается с этим новым персонажем, входит в резонанс, находя в этом для себя приятность и комфорт. И искренне верит, что так будет всегда.
Но жизнь идёт своим чередом, и у второго участника отношений (или чего там ещё встретилось нашему герою) обнаруживаются иные стороны характера, собственные заботы и прочие несоответствия идеальной картинке. Поначалу человек не верит и пробует манипулятивными способами вызвать нужные реакции, добиться удовлетворения своих запросов, продолжения во времени и пространстве возможности чувствовать себя "пупом земли". Иногда ему это удаётся — если партнёр оказывается и сам склонен к таким играм. Но если нет, вот где начинается катастрофа, обрушение иллюзий, ожиданий и всей картины мира. Как у младенца, которого из тёплой колыбели выбросили на пустынной улице на мороз.
Ни один реальный человек
не может оправдать сказочных ожиданий.
Эрих Фромм. "Бегство от свободы"
Разочарование — закономерный итог очарования, и по закону маятника, чем сильнее было очарование, тем сильнее будет разочарование. Самые красивые иллюзии ломаются с самым громким треском. И тогда надо начинать выращивать взрослую часть своей личности, которая понимает, что я — не центр Вселенной, а одна из многих планет или звёзд, и у каждой — свои орбиты. Которая знает, что другие люди — другие в буквальном смысле слова. Даже однояйцевые близнецы не могут быть одинаковыми во всём, а уж чужие люди, хоть и становятся близкими, всё равно продолжают оставаться иными: со своими особенностями характера, желаниями и нежеланиями, настроением, временем и пространством. Эта инаковость привлекает нас друг к другу наряду с похожестью, ибо с полностью другими или с полностью такими же мы не смогли бы надолго найти общий язык. И именно взрослая часть способна помочь перенести одиночество и отказ, несовершенство чего-то важного, невозможность заполучить что-то нужное.
Про это много разных высказываний умных людей существует. И одно из очень ёмких и точных, на мой взгляд, принадлежит Фредерику Перлзу и называется "Молитвой гештальтиста":
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь".
И если человек настолько повзрослеет, что эта "молитва" станет ему созвучной, ему проще станет обходиться со своими ожиданиями, а те, у кого этот процесс ещё впереди, не смогут им манипулировать, как делает это ребёнок с родителями в надежде добиться своего и ни за что не разочароваться...
Доращивание зрелой части — одна из задач психотерапии. Как сказал Ирвин Ялом: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнаёт, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других".
И, кстати, очаровываться — можно. ))) И иногда даже нужно. Как минимум влюбиться без этапа очарования ну никак не получится. Мы же живые люди, а не механизмы с датчиками и переключателями. Но надо помнить, что очарование наше запросто может привести к разочарованию. И вот именно его надо позволить себе прожить, прочувствовать, прогрустить разрушение иллюзии — и принять реальность как точку отсчёта.
!
