Вступая в отношения с несвободным человеком, женщина или мужчина преследует одну цель — убежать от боли и одиночества. Влюбившись, они влипают в головокружительные романы, одевая роль любовницы или любовника.
Это эгоизм в чистом виде и работает он как «скорая помощь», правда, она не лечит рану, что неистово болит, а действует как общий наркоз — погружает человека в сон и он перестаёт чувствовать реальность, видя при этом сладкие грёзы. Это как если бы алкоголик не шел лечить свой алкоголизм, а напиваясь раз за разом, сбегал от внутреннего дискомфорта, отключая сознание. Преследуя лишь свои цели, любовники стремятся держать влюблённого в него человека всегда рядом: кафе, прогулки, секс, звонки, сообщения. Этот контакт, как доза для наркомана, подпитывает идеальный образ в собственной голове. Сам же женатый партнёр, его жизнь, люди в ней, проблемы и сложности не принимаются в расчёт. Любовнику всё равно, он не хочет об этом знать, думать, говорить. Идеальная картинка, где вы вместе и счастливы, отторгает возможность увидеть реальные последствия своих действий для несвободного партнёра в будущем: чем это закончиться в его реальной жизни; как отразиться на его отношениях в семье, детях, с друзьями, коллегами; что будет, если дойдёт до того, что брак распадётся — супруг или супруга уйдёт от предателя, несмотря на количество прожитых лет, или если он сам уйдёт к любовнице или любовнику; какой силы будет его боль от переживания страшных потерь и расставаний, какой силы будет боль родных и близких; как проживёт потерю связи с собственными детьми и т.д. У романов, где один из партнёром не свободен, могут быть катастрофические последствия, но о них, те кто в роли любовника или любовницы, предпочитают не думать. Почему они об этом не думают, а лишь увлечены свиданиями, ждут объятий и поцелуев, ныряют в страстный секс?
Потому что их собственная боль настолько велика, а сила нездоровой влюблённости настолько, как кажется, «целительна», что они совершенно равнодушны и безжалостны к реальной жизни своего несвободного партнёра — им всё равно, что в будущем его ждут страдания и боль, и, возможно, он навсегда потеряет самое дорогое. Всё равно если его жизнь рухнет в одночасье и он не оправиться от этого, будет несчастным и погибнет. Будущего для любовников не существует, есть лишь настоящее с собственной эйфорией и кайфом.
Равнодушие тоже не причина, а следствие. Когда нам очень плохо, мы перестаём эмпанировать и сопереживать другим людям, мы неистово ищем способы заглушить собственную боль. Как не парадоксально, но любовники не сопереживают тому, в кого влюблены, его жене или мужу в реальной жизни, детям или друзьям, потому что, прежде всего не сопереживают себе. Они слабы, в отчаянье пытаются помочь себе нездоровыми способами, которым их научил социум — если тебе больно, заглушай: алкоголем, наркотиками, романами, сексом, работой… и т.д.
Всё это упирается в неумение прислушиваться к своим чувствам иприниматьздоровые решения, лечиться не с помощью использования других людей, их чувств и их судеб, подрывая собственное здоровье, а идти к специалисту.
А зарождается та самая боль, которая приводит к роли любовника или любовницы, в детстве. Например, если росли с деспотичной матерью, которая вас угнетала сверхконтролем, оскорбляла, срывала на вас своё раздражение или злость, то вы усвоили страшные вещи — вас никто не любит, вы никому не нужны, а главное — вас некому защитить. Отчаянье, одиночество, боль и беззащитность с помощью окрыляющей влюблённости, кидают человека в объятия того, кто первый позаботиться и проявит симпатию, без оглядки на какие-либо последствия.
Здоровое решение, при всех этих болезненных чувствах — обратиться к психологу, залечить раны, прожив всё в безопасной атмосфере, построить планы на счастливое и успешное будущее. Однако, вместо этого, человек выбирает нездоровый путь, как те, кто выбирает алкоголь или наркотики, ведь кажется, что проще забыться. Дофамин отключает рациональное мышление — гормон, что приводит к зависимостям, он срабатывает в критический период дефицита серотонина — гормона счастья.
И настоящие проблемыулюбовника начинаются тогда, когда роман подходит к концу и влюблённость проходит. Оставшись без дозы, человека снова накрывают все те страшные чувства от которых он сбегал. И если этот роман закончилсяплоходля партнёра любовника, егосемьяразрушилась, от него отвернулись друзья, он перестал общаться с детьми, то ко всем своим болевым ощущениям, добавится ещё и огромноечувствовины. Пугаясь и паникуя от последствий собственных решений, человек с неистовой силой, почти на следующий же день, готов нырнуть в очередной роман… пересекаясь с бывшими, или знакомясь с новым людьми — неважно, главное бежать от одиночества, боли и вины, как можно быстрее. И по этому страшному пути, прикрывая слёзы и боль собственными иллюзиями, человек может идти всю свою жизнь.
И если вы сейчас находитесь в отношениях с не свободным человека, или чувствуете, что вот-вот кто-то кому-то изменит из-за вашего к нему увлечения, знайте, что в любой момент вы можете всё исправить. Ведь побег в романы с женатыми — это побег от самих себя. Остановитесь, сделайте паузу, дайте себевремяразобраться с проблемами, страхами, болью. Уединитесь хотя бы на месяц, пойдите к специалисту, выясните, что вы делаете не так, раз позволили, или готовы позволить, случиться страшным вещам из-за которых пострадают другие люди и пострадаете вы, не бойтесь.
Непрожитые страдания заставят вас бежать быстрее... и рано или поздно, вы сорвётесь в пропасть, какую именно — алкоголь, наркотики, трудоголизм — неизвестно никому, даже вам. Одно известно наверняка, вы никогда и никуда не сбежите от внутреннего отчаянья, нет такого места, человека, города, работы, которые б вас спасли. Протяните руку помощи самому себе, не цепляйтесь за других, химию, неистовые увлечения работой, учёбой, какими-либо духовными практиками.
Дав возможность себе остановиться, оправиться от боли и построить планы на будущее, вы даёте себе шанс построить по-настоящему близкие, тёплые, счастливые отношения. Отношения, прежде всего, самим с собой. Не получается? Вам плохо? Приходите, я готова помочь справиться с любой болью, только дайте мне шанс это сделать.
Автор статьи Анна Цуканова
