Давайте подумаем, от чего может зависеть желание ребенка подчиняться, слушаться, следовать за родителями? От качества отношений с ними, а точнее, насколько надежная и безопасная у ребенка привязанность к родителям.
Мы часто думаем, что раз мы родители и несем ответственность за ребенка, то он должен нас слушаться. Но так этонеработает. Для ребенка важно одно: привязан он к нам или нет и насколько надежно.
Какие же должны быть отношения, чтобы ребенок хотел естественно слушаться и подчиняться, не из-за страха наказания или желания награды?
Очень важно, чтобы отношения были иерархичны. Привязанность предполагает, что родитель, с одной стороны, заботится, опекает, помогает, защищает, а, с другой стороны, устанавливает границы, руководит и обучает. В таких условиях у ребенка обычно возникает естественное желание следовать, слушаться, подчиняться и принимать заботу.
Таким образом, родитель должен обладать естественной властью и заботой, и очень важно, чтобы их было одинаково на весах.
Но, к сожалению, многим родителям не хватает гармоничного сочетания власти и заботы. В итоге очень распространены2родительских позиции из-за которых «экзамен по воспитанию» терпит фиаско:
1. Если власти больше, чем заботы – родители становятся жесткими и строгими, при этом совершенно не принимают чувств и потребностей ребенка. Любые слезы, истерики, «хочу» ребенка пресекаются в корне либо игнорируются. В то же время, родители могут тратить много сил и энергии на ребенка, но они не способны видеть, в чем он действительно нуждается, его потребности, а реализовывают некое свое представление о том,как«правильно» воспитывать, что должен делать ребенок и каким быть.
Часто такие взрослые сами воспитывались в авторитарной властной семье, где на их чувства не обращали внимание, эмоции – игнорировали. В итоге этидетипревратились во взрослых, которым сложно открывать свои чувства,контролироватьсвои эмоции и импульсы, проявлять эмпатию, утешать, сопереживать, а, значит, и полноценно заботиться о ребенке. Если ребенок и будет слушаться таких родителей, то чаще из-за страха. В то же время, у него будет повышенная тревожность, страх, будет рушиться доверие к родителям. А в подростковом возрасте такой ребенок взбунтуется (если не раньше), и власть родителей будет совершенно утеряна.
2. Бывает наоборот. Есть забота, но не хватает власти. И пока ребенок маленький, может быть все спокойно и гармонично. Но когда он подрастает, все чаще начинает противится, устраивать истерики и т.д. Родители, в свою очередь, начинают теряться, не находя в себе власти, могут также начать истерить, кричать, отдаляться от ребенка, наказывать его, обижаться или ждать, когда ребенок извинится первым, злиться при криках и истериках ребенка. А потом погружаться в чувство вины. Такие родители порой пугаются криков и истерик ребенка также, как когда-то их пугали крики их родителей. И все это происходит не из позиции сильного заботящегося взрослого, а от беспомощности и отчаяния.
В итоге родители могут начать транслировать ребенку и окружающим, что их ребенок слишком невыносим, сложный или даже не управляемый. Иными словами, в ответ на «плохое» поведение ребенка такие родители сами проявляют свою незрелость. И взрослый тогда тут кто?
Зачастую, такие мамы и папы воспитывались в семье, где получали мало заботы. Они выросли и решили со своими детьми вести себя иначе – и впали в другую крайность. Заботы достаточно, они чувствительны к потребностям ребенка, а вот власти нет, им сложно занять взрослую ответственную позицию. И на это тоже могло сказатьсявоспитаниев семье, где все их детские потребности подавляли.
Такие родители пытаются общаться с ребенком «на равных». Но дети, даже самые маленькие, осознают, что они еще многого не понимают и не могут без родителей, поэтому у них повышается тревожность, они начинают пытаться контролировать, доминировать над родителями, перестают слушаться, могут начать капризничать «без повода».
Что же получается? Чтобы непровалить«экзамен по воспитанию» очень важно соблюдать баланс между властью и заботой. Петрановская называет это «властной заботой».
Мне ближе формулировка Гордона Ньюфелда, канадского психолога. Он говорит о том, что многие путают понятия «силы» и «власти». Родительскаясила– это не принуждение, а естественный авторитет, который есть у родителя, когда дети следуют за ним и прислушиваются к его подсказкам. И чем больше у родителей этой самой силы, тем меньше им нужно прибегать к власти, всяческим наказаниям, угрозам, крикам и другим дисциплинарным мерам.
Тем более, что и действуют они только первое время, а потом нужно все увеличивать и увеличивать «дозу», что приводит к разрушению привязанности и полной утрате естественной родительской позиции, ее силы. Ребенок перестает слушаться, на него уже ничего не действует. Но, вместо того, чтобы заглянуть в суть причины и вернуться назад – к восстановлению или созданию правильных отношений с ребенком, родители, бывает, все пытаются найти другие дисциплинарные меры. Но ведь они и работали только потому, что для ребенка изначально были важны отношения с родителями, он боялся их отчуждения, разрыва контакта и близости.
Когда отношения с родителями для ребенка становятся слишком ранящими, мозг «выставляет» защиты ко всему тому, что вызывает у ребенка болезненные чувства. Именно поэтому невозможно уже будет добиться от ребенка ни ответственности, ни эмпатии, ни сопереживания и сострадания, желания помочь и быть хорошим. Все эти чувства будут «блокированы» мозгом для защиты психики ребенка от излишне ранящей и небезопасной среды. И это отнюдь не следствие «испорченности» ребенка или его плохого поведения. Просто связь с родителями разрушена, блокировано естественное желание ребенка быть хорошими для них, следовать за ними.
Давайте подведем итог. Родители и дети должны находиться в иерархичных отношениях. А они должны быть основаны на естественной родительской силе и заботе, которых должно быть поровну. Родитель должен занимать позицию ответственного взрослого, не перекладывать на ребенка взрослые проблемы и вопросы, вину за свои чувства и несдержанные реакции. Он должен аккуратно направлять ребенка, обучать, определять запреты и ограничения. При этом, проявляя и заботу, принятие ВСЕХ чувств и эмоций ребенка (да-да, даже тех, которые родителю могут не нравиться – злость, гнев, обиду и т.д.) А разве мы, взрослые, их никогда не испытываем? Ребенок должен всегда ощущать безусловные любовь и принятие, знать, что родители его всегда поймут, примут и поддержат, чтобы ни случилось. Важно быть для ребенка некой гаванью, рядом с которой, ребенок будет чувствовать себя надежно и безопасно.
В таких отношениях ребенок ощущает себя спокойно и защищенно. У него много энергии дерзновения, любознательности, он хорошо развивается и учится. У него есть естественное стремление быть хорошим для своих родителей, слушаться их. Ведь когда ребенок чувствует, что его потребности принимают, слышат, он постепенно учится учитывать и потребности других. И если такой ребенок и делает что-то не так, то это не намеренно, и родителю обычно легко удается исправить ситуацию, ведь ребенок ему доверяет и готов прислушиваться к его советам.
Таким образом, чтобы не провалить «экзамен» по воспитанию, нужно изменить акцент с дисциплинарных мер на построение правильных отношений с ребенком. Как говорит Гордон Ньюфелд:«Если мы не добьемся хорошего поведения ребенка взращиванием в нем добрых намерений, мы не добьемся этого никакими дисциплинарными мерами».
Да, не всем повезло воспитываться в семье, где родители гармонично сочетали в себе естественную силу и заботу. Но каждый может начать строить свои отношения с ребенком иначе. Важно начать c себя, и тогда обязательно все получится!
О том, как не срываться на ребенка, не кричать и не наказывать его, я написала 3 статьи. Может, они вам также окажутся полезными.
статья написана для сайта www.semia.md
!
