Мне стукнуло 37. Живу я в Астрахани.
Ну, как живу, если это можно назвать жизнью.
Почему то именно сейчас я ощутила бессмысленность своего существования. Хотя дело даже не в изменах мужа, и не в максимально реализованном и израсходовавшем себя, материнском инстинкте, деток у меня двое).
Мне мало что интересно, эмоции стали тусклыми, а желания невидимыми и не настоящими. Даже исполнившись они меня не радуют.
Задаю вопрос, как это произошло, ведь я столько всего знаю? И понимаю, что эти знания бессистемны. У меня много талантов, но ни один я не сделала делом своей жизни, не раскрыла полностью. Может дело в этом?
А с другой стороны мой интерес не длится долго, да и люди не дают понять, что это кому то нужно. Глупо сваливать ответственность за свою жизнь на других людей, и это я понимаю.
Почему мне стало так тесно, хотя вспоминаю, что тесно мне было всегда. Только за молодостью и житейскими делами эта теснота куда-то пряталась, а вот сейчас, взяла и вывалилась целиком. Как говорится, не ждали, а я все равно пришла, да не одна, а с подругами. Да, незваный гость хуже .....
Хотя разве моя теснота, это гость? Как часть меня самой можно считать чем-то приходящим и уходящим, если ты ее не осознаешь, это ведь не значит, что она куда-то ушла!!
И что такое, эта моя теснота, в конце то, концов?
Ощущаю я ее чем? Телом.
Это значит, этой самой тесноте в моем теле тесно?
Интересно..
Получается я всегда верила в то, что я это мое тело??
Получается так.
Когда это произошло, и кто заставил меня в это поверить?
Я поймала себя на мысли, что вижу со стороны, как мои губы растянулись в глупой улыбке. Да все вокруг, мать вашу, с тех самых пор как я себя помню.
Все и вся, засирали мне мозги, что я всего лишь жалкий кусок мяса, но так красиво и незаметно, что сначала я думала только о сладостях, потом о вещах которых у меня нет, потом о том как сделать себя привлекательной для парней и мужчин, с помощью платьев, косметики, украшений и улыбок моего лица, затем, что нужно накормить и одеть уже своих детей и мужа, увеличить метры и сделать комфортным свое жилье.
И тут я поняла, где застряла.
Злая стрела лжи прочно сидела в моей, и не только, голове, и я столько лет жила с ней, и даже радовалась, как овца, которой стригут шерсть, ведь после этого не так жарко. А когда стригли не летом, а зимой, убеждала себя, что для чего-то так надо.
С момента, как я начала верить, что, то, что для меня комфортно, является для меня благом, а то, что причиняет дискомфорт, злом, и следовательно, опасным, я стала просто телом, я подписала договор, что отныне я всего лишь тело, которому нужно только выживание и удовольствия.
И через призму этих убеждений мой ум делал выборы на протяжении всей моей жизни. Неосознанно, эмоционально, инстинктивно, как все.
Смешно, но именно тело мне подсказывало столько времени, что я это не оно...
Но, смеяться, почему-то не хочется.
И, видимо пока мой ум был в шоке, в моем сознании всплыл, явно вытекающий из моего временного просветления, вопрос:
-Так, кто же я?
Что-то внутри меня встрепенулось, теснота немного отпустила, и я успела кое что понять.
Вадим Богачков
