Если родители испытывают неприязнь к избраннику (избраннице) своего совершеннолетнего ребенка, значит, они имеют свои планы на жизнь сына или дочери. О том, какие выгоды бессознательно стремятся извлечь матери и отцы, отказывающие детям в праве на личное счастье, и какие ошибки в родительском воспитании лишают человека возможности выбрать достойного супруга, порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.
Жертвы патологического воспитания несчастливы в браке
Психологи выделяют 3 типа семей, выходцам из которых бывает непросто создать счастливый и гармоничный брачный союз.
Золушка, знай свое место! Родители убеждены, что имеют неограниченные права на ребенка и требуют от него беспрекословного подчинения и бессловесной покорности. За малейшую провинность и непослушание следует жесткое наказание. Ребенку не позволено иметь собственное мнение, его взгляды подвергаются резкой критике, а пожелания и предложения не учитываются. Если он, достигнув совершеннолетия, осмелится представить родителям своего избранника или избранницу, острый конфликт будет неизбежен.
Задушенные гиперопекой. Из лучших побуждений любящие родители контролируют каждый шаг ребенка и ограждают его даже от тех жизненных трудностей и препятствий, которые он мог бы успешно преодолеть. Постоянная опека приводит к утрате естественного стремления ребенка к самостоятельности. Став взрослым, он, скорее всего, начнет поиски партнера, который будет подавлять его волю. Вряд ли такой выбор придется родителям по душе.
«Я ваш кумир! И ваш, и ваш!» Если взрослые безрассудно потакают всем прихотям и капризам любимца семьи, он вырастает эгоистичным и безответственным человеком. Из-за того что баловень не умеет повременить с получением удовольствий и не считается с интересами других людей, ему непросто совершить осознанный выбор спутника жизни. Впрочем, родителям любой претендент на роль супруга их драгоценного чада будет казаться недостойным.
С легким сердцем отпустить ребенка во взрослую жизнь. Как?
Родителям, которые хотят отпустить от себя взрослого сына или дочь, но не знают, как это сделать, психолог Людмила Овсяник советует:
- Сродниться с мыслью о том, что ребенок вырос и у него начинается своя жизнь, которую он волен строить так, как считает нужным. Ребенок «созрел» для психологического поворота в свою жизнь, и хотя мать и отец остаются близкими людьми, роль мужа или жены для него выходит на первый план. Поэтому они, родители, вправе лишь высказать свое мнение об избраннике (избраннице) ребенка, но выбор остается за ним.
- Осознать, что воспитание ребенка завершилось, и отныне он свободно шагает по своей жизненной дороге, будучи вооруженным мудростью и ценностями, которые взял из родовой семьи.
- Найти преимущества в новой роли – родителя, не обремененного многочисленными заботами о ребенке. Свободное время можно наконец-то посвятить себе и своим взаимоотношениям с супругом. Очень полезно вспомнить свою молодость, дни безмятежного счастья и влюбленности, освежить в памяти яркие чувства.
Счастливым быть или родителям угодить?
Взрослому ребенку, чье желание вступить в брак родители не одобряют и твердят о его любимом человеке: «Он (она) тебе не пара!», психолог Людмила Овсяник рекомендует отделиться от родовой семьи территориально и психологически. Совершеннолетние юноши и девушки должны строить отношения с личной ответственностью и независимостью от чьего-либо мнения, а значит, только они могут решать, кто им пара, а кто нет.
Часто родители мечут громы и молнии и под лозунгом «Не допустим, чтобы наше неразумное дитятко испортило себе жизнь» опускаются до использования угроз и шантажа. Для того, чтобы успешно противостоять родительским манипуляциям и не позволить чувству вины овладеть своим сознанием, важно понять: прожить жизнь за мать или отца невозможно, а упустить свою – очень легко.
Что отличает взрослого от ребенка? Самостоятельность, ответственность и независимость. Поэтому готовность сохранять хорошие отношения с родителями в ущерб личному счастью – тревожный симптом. Он свидетельствует о том, что совершеннолетний человек не утратил психологическую зависимость от своих близких. Избавиться от нее, увы, непросто – от юноши или девушки требуется серьезная работа над собой. В запущенных случаях обретение автономности возможно только с помощью психолога или психотерапевта.
Стоит ли из кожи вон лезть, чтобы понравиться «чужой» родне?
Поддерживать хорошие отношения со своими родителями и родителями своей второй половины, безусловно, важно. Но это возможно только в том случае, если стремление взаимно и никто не нарушает личностных границ друг друга. Поэтому завоевать расположение доброжелательно настроенных родственников своего избранника легко – для этого достаточно вести себя естественно, стараясь проявлять свои лучшие качества и умения.
Но если родители не готовы отпустить ребенка во взрослую жизнь, то самый достойный кандидат в супруги ненаглядного чада вызовет у них стойкую антипатию. Причем претензии будут самые невероятные, ведь, если человек неприятен, даже его искренняя улыбка способна вызвать раздражение, а небрежно поставленная обувь – негодование.
Ирина Барейко
