Когда говорят о настоящей любви, то употребляют высокопарные слова о свободе и счастье. Действительно истинная любовь не может причинять страданий. Истинная любовь не ревнива, легка и приятна.
Если присутствует ощущение невыносимости существования без партнера, то речь идет уже о любовной зависимости, она же разновидность эмоциональной аддикции.
Основа зависимости лежит в травматичном опыте детско-родительских отношений. Переживая травму незрелая детская психика, неспособная переработать материал, формирует некое "болезненное Я" и вытесняет его в бессознательное.
Это "болезненное Я" содержит в себе негативное представление об невыносимом прожитом опыте, самом себе, окружающем мире и сохраняется в психике человека в неизменном виде, правда окруженное психологическими защитными барьерами.
На поддержание механизма защит тратится очень много энергии, такие процессы в обиходе обычно называют внутренними конфликтами.
Как ни странно, но "болезненное я" не доступно сознанию, хотя при этом сознанию известны эмоции и чувства передаваемые от него, что постоянно оказывает влияние на поведение человека.
В связи с большими расходами на поддержание вытеснения экономичная психика постоянно тестирует сознание на способность встраивания "болезненного я" в структуру личности. Вот здесь мы и можем наблюдать цикличные из раза в раз отношения. Это делает сам человек, точнее его психика, которая создает связи с новым партнером, похожие по структуре с первоначальным субъектом, вызвавшим травму, но эти отношения отличаются по значимости. То есть в прошлом был, к примеру, отец, а в настоящем любовник.
И вот отвергаемая в детстве отцом или наблюдавшая насилие в семье девочка вдруг находит успокоение в отношениях с новым мужчиной и "болезненное Я" становится способным встроиться в систему личности.
Состояние эйфории накрывает с головой, высвобождается огромное количество энергии, которое раньше тратилось на поддержание психической защиты травмы, повышается способность ощущать себя и свои потребности.
НО! Это лишь компенсаторный механизм, который зацикливает человека на объекте "счастья", делая его заложником отношений.
То есть человек любит не своего партнера, а жаждет последствий высвобождения своего "болезненного Я". К слову, последствия эти в виде острого счастья, полета и прочее наблюдаются лишь в самом начале.
Объект любви словно якорь комфорта, манящий и постоянно разочаровывающий со временем недостатком остроты чувствования .
Если человек находится в подобных отношениях, то рекомендовать их прервать вряд ли будет хорошим советом.
Выход в поэтапном осознании себя, своих чувств, потребностной сферы, прошлого опыта, который лучше всего проводить со специалистом-психологом.
