Воспитание ответственности и самостоятельности - вопросы и ответы

Вопрос: Как должны поступать родители в отношении детской безответственности, если при этом нет открытого неповиновения и пассивной агрессии?

Дети любят самые разнообразные игры, особенно если в них участвуют взрослые. Поэтому желательно превращать ситуацию обучения в деятельность, носящую характер развлечения. Игра повышает восприимчивость ребенка к тем действиям, к которым вы пытаетесь его приобщить. Позвольте рассказать вам, как мы приучали наших детей класть на колени салфетки перед началом еды. Мы напоминали им об этом почти каждый раз в течение двух или даже трех лет, но наши слова не давали никаких результатов. Тогда мы решили превратить все это в семейную игру.

Теперь, если один из Добсонов брал хотя бы кусочек еды до того, как он положил на колени салфетку, его немедленно заставляли пойти в спальню и, стоя там, громким голосом считать до двадцати пяти. Игра оказалась на редкость эффективным средством, хотя с ней связаны некоторые неудобства. Вы не можете себе представить, как глупо чувствуем себя я и Ширли, когда нам приходится стоять в одиночестве в другой комнате, считая до двадцати пяти. А в это время наши дети хихикают над нами. В особенности Райан, который никогда не забывает о салфетке и любит застигать нас врасплох, если мы по рассеянности о ней забываем. Он обычно в таких случаях сидит абсолютно спокойно и неподвижно, глядя прямо перед собой, буквально до того момента, когда кусок не окажется во рту нарушителя. Тогда он мгновенно поворачивается к нему и кричит: "Попался!"

Следует отметить, что для достижения многих целей, связанных с воспитанием у детей чувства ответственности в выполнении различных обязанностей, а также и для борьбы с преднамеренным неповиновением, игровой вариант может оказаться весьма полезным.

Вопрос: Мой десятилетний сын может стать самым безответственным человеком, какого я когда-либо видела. Он ненавидит любую работу, теряет или ломает ценные вещи, которые попадают к нему в руки. Я прочитала много книг о том, как приучать детей к ответственности и как формировать их личность. Я пытаюсь следовать этим советам. Проблема в том, что я слишком часто теряю терпение. Я начинаю кричать и обвинять его в глупости и лени. Потом я прихожу в ужас от того, что не могу контролировать свое поведение. Не наношу ли я ущерб его чувству собственного достоинства своими всплесками раздражения?

Дети обычно отходчивы, поэтому большинство из них легко переживают вспышки родительского гнева, в их душах не остается разрушительных последствий на длительное время. Ваше недовольство поведением ребенка является составляющей процесса обучения, но только в той мере, в какой его проявления способствуют формированию личности ребенка. Однако если вы проявляете излишнюю реактивность, особенно когда претензии к ребенку несправедливы, то вам неплохо было бы вспомнить мудрые слова:

"Мы не то, что думаем о себе сами... Мы даже не то, что другие думают о нас... Мы то, как мы думаем, что другие думают о нас".

В этом утверждении содержится важная истина. Многие люди оценивают себя по тем ощущениям, которые формируются в результате того, как смотрят на них окружающие. Исходя из отношения к нему других людей, человек, часто неосознанно, начинает выступать в роли, которую ему кто-то предназначил. Скорее всего, этим объясняется, например, такая особенность поведения, когда в различных социальных группах человек может принимать различные образы. Так, врач может держаться без тени улыбки, с видом серьезного профессионала перед пациентами, стараясь быть в их присутствии человеком, исполненным мудрости и сдержанности. Он считает, что пациенты хотят его воспринимать таким, поэтому не желает обманывать их ожидания. Однако вечером этот врач может присоединиться к компании своих бывших приятелей по колледжу, которые помнят его как молодого сумасброда. С точки зрения личностных характеристик и поведения он может повернуться на 180 градусов только за те несколько часов, которые прошли с полудня до вечера, и стать совершенно неузнаваемым для своих пациентов. Если кто-нибудь из них случайно увидел бы его в новой обстановке, то, наверное, не узнал бы.

Вероятно, большинство людей становятся в жизни такими, какими, как им кажется, видят их окружающие. Если принять это суждение за истину, то следует ждать, что ваш ребенок вольно или невольно будет стараться подстроиться под тот образ, который, как ему кажется, вы ему навязали. Если вы называете его глупым и ленивым, то своим поведением он будет доказывать справедливость такой оценки. К счастью, бывает и обратное. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь контролировать свои импульсивные реакции в надежде создать в глазах ребенка такой образ его самого, к которому ему стоило бы стремиться. В противном случае он будет скатываться к тому образу, за который вы его ругаете.

"Знаю! Знаю!" - можете сказать вы в ответ. Конечно, это хорошо выглядит на бумаге, но в жизни трудноосуществимо. Я и сам попадал в тяжкие ситуации, следуя этому совету. Но ведь можно хотя бы пытаться дать то лучшее, в чем нуждаются наши неидеальные дети и что в состоянии им предложить мы - далекие от совершенства родители.

Вопрос: Должна ли я хвалить своего ребенка за все то, что он хорошо делает? Не превратится ли он в зазнайку и хвастуна, если весь день хвалить его за каждое выполненное им поручение?

Нет никакой необходимости обесценивать похвалы. Молодые люди быстро схватывают суть подобной словесной игры, и ваши слова утрачивают для них свое значение. Следует различать понятия лести и похвалы. Лесть - это незаработанное, надуманное поощрение. Наша бабушка когда приезжает в гости, обычно говорит: "О, взгляните на мою прекрасную маленькую девочку! Она становится все симпатичнее с каждым днем. Могу поспорить, когда она вырастет и превратится в девушку, все мальчики будут от нее без ума!". Иногда в таком духе: "Боже, что за потрясающий парень вышел из тебя!" О лести можно говорить тогда, когда комплименты, которыми награждается ребенок, не связаны с его заслугами и достижениями.

С другой стороны, похвала используется как поощрение и закрепление положительного поведения. Она должна носить конкретный характер, иметь определенный адрес, а не сообщать ребенку то, что он вообще хороший. "Ты хороший мальчик" - так говорить не советую. "Мне нравится, как хорошо ты сегодня убрал свою комнату" - так гораздо лучше. Родителям следует не упускать возможности похвалить ребенка за хороший поступок, избегая при этом пустых похвал в его адрес.

Вопрос: Как научить ребенка необходимости ответственного поведения в течение всей его жизни? Ведь он крайне нуждается в твердом понимании этого.

Основная задача воспитания в период, предшествующий переходу в подростковый и юношеский возраст, состоит в том, чтобы надолго внушить ребенку мысль о том, что все его действия, как положительные, так и негативные, приводят к неизбежным последствиям. Рассуждая об отрицательных явлениях в нашей жизни, я считаю, что одной из наиболее серьезных бед общества, где все позволено, является нарушение связи между двумя факторами: поступком и его последствиями. Слишком часто бывает так, что трехлетний ребенок выкрикивает оскорбления в адрес своей матери, а мама стоит, потупив глаза в замешательстве. Ученик первого класса может оскорбить учительницу, а школа делает скидку на его юный возраст и не предпринимает никаких действий. Парня десяти лет могут поймать в магазине, где он попытался украсть коробочку со сладостями, но его немедленно отпускают под обещание родителей, что он больше так делать не будет. В пятнадцать лет он крадет ключи от семейного автомобиля, но его отец лишь платит штраф, когда его задерживает полиция. В семнадцать лет молодой человек носится как сумасшедший в своем "Шевроле", а родители оплачивают ремонт каждый раз, когда он врезается в телеграфный столб.

Как вы понимаете, создается впечатление, что на протяжении всего детства любящие родители со всей решительностью старались "вбить клин" между поступком и его последствиями, разрушая связь между ними и не давая ребенку усвоить ценные истины, которые способствовали бы формированию чувства ответственности.

Итак, вполне возможна ситуация, когда юноша или девушка, вступая в самостоятельную жизнь взрослых людей, в действительности даже не представляют себе эффект бумеранга: все, что мы делаем в детские, подростковые и юношеские годы воздействует и на наше будущее. Молодой человек может не понимать, что его безответственное поведение рано или поздно оборачивается для него унижением и болью. Такой человек, поступив на свою первую работу, уже в первую неделю ухитряется три раза опоздать. Потом, когда его увольняют, обрушив на него поток жестких обвинений, он испытывает чувство горечи и раздражения. Впервые в его жизни случилось так, что мама и папа не могут поспешить ему на помощь, чтобы избавить от неприятных последствий. К сожалению, многие американские родители всячески стараются выручать своих взрослых детей, которым уже больше двадцати лет и которые живут вне родительского дома. К чему это приводит в результате?

Из-за неоправданной, чрезмерной заботы родителей их дети становятся эмоциональными калеками, у которых развивается устойчивая зависимость от родителей. И эти люди всю жизнь выглядят вечными недорослями.

Как человек получает представление о связи между своим поведением и его последствиями? Достигается это благодаря родителям, которые дают ребенку возможность испытать в разумных пределах боль и неприятности, если тот начинает вести себя безответственно. Если Джек опаздывает на школьный автобус из-за того, что он копуша, то следует предложить ему пройти пешком одну-две мили, чтобы он появился в школе к середине занятий, конечно при условии, что такое путешествие достаточно безопасно. Если Дженни из-за своей беззаботности потеряет деньги на завтрак, пусть она останется в это утро голодной.

Однако, следуя этому принципу, некоторые родители заходят слишком далеко, так как действуют негибко и жестко в отношении такого незрелого существа, каким является ребенок. Лучшим подходом к решению проблемы остается тот, при котором от мальчиков и девочек родители ждут выполнения обязанностей, соответствующих их возрасту, но время от времени дают вкусить горький плод, который приносит безответственность.

Вопрос: Самое ужасное время, которое я переживаю каждое утро, связано с необходимостью поднять с постели мою десятилетнюю дочь и заставить ее собраться, чтобы она успела к школьному автобусу. Она встает, когда я ее бужу, но потом, как только я выхожу из комнаты, начинает копаться и отвлекаться на какую-нибудь игру. Мне приходится ее подгонять и предупреждать каждые пять минут, иначе она опоздает. Я все больше и больше раздражаюсь, и обычно это кончается моим криком. Я понимаю, что это не лучший способ воздействия на непослушного ребенка, но временами дочь доводит меня до такого состояния, что у меня возникает желание ее выдрать. Посоветуйте, пожалуйста, как мне заставить ее быть более собранной?

Вы действуете согласно желания

2017-07-14
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (psychologos Психологос)

Что интересного на портале?