Здравствуйте. Полтора года назад я обратилась к психологу с проблемой. С тем, что я не знаю как относиться к ситуации из прошлого. У меня был друг в 10 лет, ему было 21. Мы познакомились в детском летнем лагере, он там работал. И встречались после лагеря, он звал гулять. Мне он очень нравился и было приятно, что со мной разговаривают, спрашивают как дела. Маме он просил ничего не говорить. Но мама все равно замечала, что я куда-то хожу и телефонные разговоры подслушивала. С самого начала он играл со мной в игры по типу: а давай ты будешь спящей царевной, а я тебя разбужу поцелуем? а давай, я буду заколдованным принцем, а ты меня поцелуешь? а давай я тебе распущу волосы, ты так похожа на (не помню на кого) ? а давай я тебе расстегну кофту, ты так похожа на ... ? а давай, ты положишь свою руку мне вот сюда (на бедро), так похоже на ... ?
И я играла. С одной стороны, было весело, как в настоящем театре, а с другой - я заплетала обратно свои волосы, застегивала кофту, рука сваливалась с его бедра и не слушалась и говорила, что хочу домой. Но он снова придумывал игру и мне было весело, потом игра переходила в - а давай ляжем и будем просто смотреть на облака ? И я ложилась. И опять не слушались руки и ноги, я говорила, что хочу домой, поднималась, он снова укладывал, потом я говорила, что если он не перестанет - я уйду, но он оставлял...
И понимаете, я не могу сказать что-то плохое, ведь он не бил меня, не держал насильно, он делал всё мягко. Как сопротивляться, если человек мягок? Чему сопротивляться? Я понимала, что мне надо домой и хотела домой, и говорила. Я не смогла отстоять себя.
И проблема еще в том, что мой психолог мне не верит. Он говорит, что не чувствует, что мой друг делал со мной что-то плохое. Получается, что я опять не могу отстоять себя. И мне дико обидно, что мне не верят. Но я не могу же насильно его заставить верить. Не знаю что делать. Хочу домой :(
Мой ответ:
Здравствуйте. Педофилы в начальной стадии своего первезивного (извращённого) поведения ещё могут контролировать свои импульсы, направленные на ребёнка, как на объект сексуального желания, поэтому способны создавать обманчивое представление "дружбы" или игры. У ребёнка 10-ти лет присутствует двойственное отношение к взрослому мужчине, проявившему, как ребёнку кажется, неоднозначный интерес. С одной стороны девочка испытывает благоговение и ощущает себя особенной, раз уж её выбрал для "дружбы" взрослый мужчина, к тому же у детей этого возраста присутствует интерес к вопросам взрослой сексуальности; с другой стороны на биологическом уровне ребёнок интуитивно чувствует скрытую угрозу и опасность, исходящую от ненормального интереса взрослого мужчины, проявленного в её адрес, но активно защищаться она не решается, словно запутавшись в расставленных им "паучьих" сетях. Её инстинкту самосохранения может помешать - взрощенная в ней своей же семьёй неуверенность жертвы и недоверие своим истинным чувствам, а навязанная потребность полагаться на мнение или желания взрослых, в ущерб своим, чтобы не лишиться их расположения. К тому же Вы пишете, что эта "игра" в виде сексуального соблазнения проходила по безмолвному попустительству Вашей матери.
Вы не должны винить себя ни в чем, так как ребёнку очень сложно противостоять манипуляциям и обманам взрослых, тем более таким изощрённо завуалированным и искусно скрытым.
Что же касается поведения Вашего психолога, то можно только догадываться, чем он руководствуется в своём недоверии словам клиентки. Возможно он является сторонником ортодоксального психоанализа, в ранних гипотезах которого утверждалось, что дети могут неосознанно сочинять фантазии о каких-либо сексуальных подтекстах со стороны своих взрослых родственников. Либо он просто испытывает ошибочные представления в отношении рассказанных Вами ситуаций, ведь всем свойственно заблуждаться и психологи, тоже люди. В связи с этим, мне представляется два выхода из сложившейся ситуации: если Вы потеряли доверие к своему психологу, то нужно просто поменять его на более квалифицированного специалиста, лучше гуманистического направления; либо как бы провокативно это не прозвучало, Вам необходимо поговорить с своим психологом о складывающейся в ваших длительных терапевтических отношениях странной ситуации, рассказать ему о своей обиде, негодовании или даже возмущении на его недоверие Вашим словам, а также, возможно, поделиться ощущением, что Вы не чувствуете возможности отстоять себя и своё право быть услышанной в отношениях со специалистом, призванным помочь Вам.
С уважением, доктор Ермаков.
!
