Что происходит с ребенком, которого родители чрезмерно оберегают от всех проблем, не пытаются воспитывать у него чувство ответственности, не возлагают на него посильных обязанностей, с которыми он мог бы справиться?
У ребенка, поставленного в такие условия, обычно возникает полная зависимость от родителей, что ведет к тяжелым последствиям. Чаще всего такое юное создание серьезно отстает от «графика» подготовки к окончательному переходу к жизни взрослого человека.
В десятилетнем возрасте такой ребенок не в состоянии заставить себя что-либо сделать, если ему это неприятно, так как у него нет опыта справляться с трудностями. Он не знает, что значит делиться с другими, так как он привык думать только о себе. Он обнаруживает, что ему трудно самому принимать решение или как-то контролировать свое поведение. Через несколько лет он попадет в котел сложных проблем подросткового периода, оставаясь совершенно неподготовленным к той свободе и ответственности, которые предоставляет ему этот возраст. И наконец, я могу только посочувствовать его молодой жене, которую ожидает немало «отличных» сюрпризов.
Я не хочу, чтобы мой маленький сын попал в полную зависимость от родителей. Но я не знаю, как этого избежать. Расскажите, пожалуйста, на что мне обратить внимание в этом плане?
Вероятно, легче создать отношения нездоровой зависимости между родителями и ребенком, чем избежать их развития. Давайте посмотрим на механизм образования таких отношений. Новорожденный малыш во всех смыслах совершенно беспомощен и зависим от нас. В последующем этот период времени легко забывается, но сейчас нам даже хочется, чтобы он прошел как можно скорее. Маленький ребенок, лежащий в колыбели, ничего сам делать не может: он не в состоянии перевернуться, удержать или повернуть головку, он не может выразить в словесной форме свои мысли или пошевелить хотя бы пальцем в свою защиту. Следовательно, его родители в это время несут ответственность за удовлетворение всех его потребностей. Они становятся его слугами. Если они проявляют излишнюю нерасторопность в удовлетворении его требований, то на этот случай он вооружен способностью поднять крик, от которого холодеет спина. Но именно так, а не иначе он может побудить родителей к действию. Сам же младенец не имеет никаких обязательств. Он даже не обязан выражать признательность родителям за их усилия. Он не будет говорить «спасибо» и «пожалуйста», он не попросит прощения за то, что заставит родителей подниматься к нему шесть раз в течение ночи. Он даже не выразит ни малейшей симпатии и сочувствия, когда в три часа ночи его измученная мама проколет себе большой палец, пытаясь застегнуть булавку, скрепляющую его пеленки. Иначе говоря, ребенок начинает свою жизнь в состоянии полной, всеобъемлющей зависимости от тех, чью фамилию он носит. Однако можно ожидать, что примерно через двадцать лет после рождения, когда детство и отрочество завершатся, в личности вашего сына или дочери произойдут радикальные изменения. К этому времени они должны быть в состоянии взять на себя ответственность, свойственную взрослым молодым людям. Предполагается, что ваш взрослый ребенок может разумно распоряжаться деньгами, выполнять свою работу, сохранять верность одной женщине, обеспечивать свою семью, соблюдать законы своей страны и быть достойным гражданином. Другими словами, за период детства личность должна прогрессировать, переходя из состояния, при котором она не несет никакой ответственности, к состоянию, в котором она должна взять на себя всю полноту ответственности. Встает вопрос: как маленький Джон сумеет добраться из пункта А в пункт Б? Каким образом должно произойти это чудесное превращение и сформироваться способность к самодисциплине? Встречается много самозваных экспертов в вопросах воспитания детей, которые представляют процесс так, будто это превращение должно случиться где-то в конце подросткового периода, минут за пятнадцать до того, как большому Джону придется покинуть родительский дом навсегда. А до этого мгновения ему можно позволять делать все, что заблагорассудится.
Я категорически против такого представления. Подготовить ребенка к умению справляться с обязанностями и правами, которые появляются у него при переходе к самостоятельной жизни взрослого человека, можно только при условии, что эту подготовку родители начали с его раннего детского возраста. Конечно, не надо заставлять ребенка делать все так, как это делал бы взрослый. Необходимо поощрять малыша в соответствии с его возрастом, формируя тот уровень ответственности и круг обязанностей, которые находятся в пределах его возможностей. Например, вскоре после рождения ребенка мать может начинать перекладывать некоторые обязанности со своих плеч на его. Так, он постепенно приучается спать в течение всей ночи, самостоятельно держать бутылочку с молоком, дотягиваться до тех вещей, которые ему разрешено брать. Позже его приучают пользоваться горшком, он учится говорить и ходить. Постепенно, по мере того как ребенок овладевает все новыми навыками и умениями, его мать освобождается от соответствующих забот по его обслуживанию.
С каждым годом ребенок должен получать все больше возможностей принимать собственное решение по самому широкому кругу вопросов. На него должны возлагаться повседневные жизненные обязанности, с которыми он в состоянии справиться. Например, в семилетнем возрасте ребенок может уже сам выбирать себе одежду на текущий день, он обязан держать в порядке свою комнату и каждое утро убирать постель. Ребенку в возрасте девяти-десяти лет можно предоставить больше свободы, например, в выборе программы телевидения (в пределах разумного). Я не предлагаю родителям совершенно отречься от их руководящей роли. Я полагаю, что мы должны все время помнить о необходимости разумного, упорядоченного перехода ребенка к состоянию свободы и ответственности. Для этого надо готовить его постепенно, год за годом, вплоть до возраста полной независимости, который наступит в свое время.
В одной из своих книг Вы писали, что вся жизнь ребенка является подготовкой к подростковому периоду и к тому времени, которое последует за ним. Пожалуйста, объясните подробнее смысл этого утверждения.
Я имел в виду необходимость предоставлять детям определенную независимость и давать им возможность самим принимать решения. Проявлением мудрости со стороны родителей было бы понимание того, как быстро приближается день, когда ребенок, которого они растили и воспитывали, упакует свой чемодан и покинет дом, чтобы возвращаться в него только в качестве гостя. Когда, выйдя из дверей родного дома и столкнувшись с внешним миром, он больше уже не будет отчитываться в своих поступках перед родителями и воспитателями. Он сможет делать все, что предпочтет сам. Никто не сможет потребовать от него правильно сидеть за столом и хорошо питаться, достаточно отдыхать и подыскивать себе работу. Никто не будет ему напоминать, как жить и как служить Богу. Он волен держаться на плаву или идти ко дну по своему желанию.
Такая неожиданная независимость может оказаться гибельной или драматичной для тех индивидов, которые не были к ней должным образом подготовлены. Как мать и отец могут подготовить своих сыновей и дочерей, чтобы те не потеряли голову в первые ошеломляющие месяцы свободы? Чем родители должны их вооружить, чтобы они могли пережить без потерь этот момент освобождения?
Лучшим временем для начала подготовки ребенка к вступлению во взрослую жизнь является период, когда он только начинает ходить, пытаясь освободиться от чьей-либо зависимости. Реншоу писал: «Когда ребенок пытается есть сам, то он создает больше грязи и беспорядка; когда он стремится одевается сам, то это занимает больше времени и получается не очень аккуратно; когда он сам моется, то не может сделать это достаточно тщательно; когда он сам причесывается, то его волосы лежат в беспорядке. Но если мать не даст малышу возможности пытаться все это сделать самому, пусть сквозь слезы и неудачи, и будет все делать за него, то в результате формирование готовности ребенка к независимому поведению будет откладываться на будущее».
Процесс предоставления все большей независимости, конечно в пределах возможностей ребенка, должен продолжаться и в годы учебы в начальной школе. Родители должны разрешать своему ребенку отправляться в летний лагерь, хотя, безусловно, безопаснее было бы подержать его дома. Мальчикам и девочкам следует позволять оставаться на ночь у их друзей, если их приглашают с ночевкой. Они должны сами разбирать постель, заботиться о домашних животных и самостоятельно делать домашние задания. Если ребенок все годы успешно справлялся с подобными обязанностями, то ко времени окончания средней школы он обретет самостоятельность и независимость, даже если будет по-прежнему жить дома с родителями.
Когда я был ребенком, моя мать усердно обслуживала меня, поэтому я испытывал бы чувство вины, если не поступал бы так же по отношению к своим детям. Вы считаете, что родителям не следует проявлять чрезмерную заботу о детях. Так ли это?
Я не предлагаю отказаться от отцовской и материнской заботы о детях. Однако хотел бы понять, чем вы руководствуетесь, когда не позволяете детям выполнять те обязанности, с которыми они в состоянии справиться сами? На это обратили внимание Маргерет и Уильям Бичер, Они утверждают (и я с ними полностью согласен), что «родители должны учиться обретать свободу от ребенка так, чтобы он мог обрести свободу от родителей». Задумайтесь над этой мыслью. Если отец и мать не обретут свободу от своего ребенка, не передадут ему самому ответственность за себя, то он может навсегда остаться зависимым от родителей! Они свяжут друг друга парализующим узлом взаимной зависимости, которая порой не дает человеку самостоятельно совершенствоваться.
Я готов признать, что осуществление предлагаемой нами родительской политики на практике представляет трудную задачу. Глубокая любовь к своим детям делает нас чрезвычайно чувствительными по отношению к ним. Жизнь неизбежно приносит горести маленьким людям. А мы страдаем всякий раз, когда ребенку причиняется боль, когда кто-то насмехается или издевается над ним, когда он чувствует себя одиноким, отверженным или где-то терпит неудачу, заставляющую его плакать среди ночи. Во всех подобных ситуациях родители тоже подвергаются испытаниям. И им очень трудно их перенести, оставаясь сторонними наблюдателями. Нам хотелось бы всегда вставать на защиту своих детей, становиться щитом, заслоняющим ребенка от всех стрел, которые посылает в его сторону жизнь, держать его в безопасности и в уюте своих объятий. Увы, бывают ситуации, когда мы должны давать детям возможность вступать в борьбу. Они не могут расти, не испытав чувства риска и опасности. Когда малыш учится ходить, он не может не падать. Когда он становится учащимся, то в той или иной мере сталкивается с определенными трудностями в учебе. И наконец, достигнув юношеского возраста, он не сможет стать взрослым человек
