Синдром кочевника - это когда на фоне общей тревожности и эмоциональной неудовлетворенности (обстоятельствами своей жизни, отношениями, непониманием, как все это изменить в практическом плане) - мы чувствуем себя по-настоящему хорошо, когда куда-то едем, когда стараемся изменить - хотя бы на какое время! - город, страну проживания. Оказываясь на новом месте, мы практически всегда в него влюбляемся, нам кажется, что именно здесь мы можем быть счастливы, можем все изменить, начать заново. Но если мы делаем попытки пожить в этом месте, мы часто наталкиваемся на то, чего не видели раньше. Новое пространство, которое вроде бы было так дружелюбно по отношению к нам, начинает предъявлять к нам требования, к которым мы оказываемся не готовы. Мы снова чувствуем себя нежеланными, не "на своем месте".
"Хорошо всегда там, где нас нет" - известное крылатое выражение! - наверное, сразу же придет в голову многим из вас.
По сути это правда. Но я хочу обратить внимание на истинные причины "синдрома кочевника", а также ответить на вопрос, надо ли с ним бороться и каким способом?
Обычно таким людям, находящимся в вечном поиске себя - меняющим место жительства, срывающимся с места, очень часто необдуманно, готовым даже пожертвовать для этого личными отношениями, говорят следующее: "Повзрослей наконец! Перестань убегать от ответственности! Прими реальность,как она есть!"
В этих замечаниях (вернее в том, почему они остаются без внимания человека с синдромом кочевника или вызывают его сильное раздражение, ключевое слово - "повзрослей"). Ведь именно это и является основой для появления этого синдрома.
В своей практике, анализируя подобные случаи, я обратила внимание на одну общую закономерность в анамнезе своих клиентов. Большинство из них в детстве не ощущало поддержки и присутствия родителей, а семья очень часто была разделена конфликтами, среди которых моим клиентам приходилось лавировать, как рыбкам-плотвичкам в океане, полным опасностей. Как иначе может выжить ребенок в семье, в которой от него ожидают невозможного - чтобы он не мешал, не путался под ногами, а в конфликте сыграл написанную для него роль "иди пойди скажи папе..", "передай этой истеричке-маме..", "твой отец - эгоист, не будь как он", "не говори об этом бабушке" и т.д.
Поэтому ребенку, которому больше всего на свете хочется ощущения тепла, безопасности, уверенности в своей семье, приходится очень сложно - ведь он не только не обладает способностью проанализировать, кто прав, а кто не до конца, и как защитить себя и свои границы (отказываясь играть роль, написанную взрослыми), но он и не может выбирать между членами своей семьи. Ему страшно. У него нет другого дома. Но в этом доме ему тоже плохо, неуютно - не понимая сути семейного конфликта, он все время себя чувствует лишним (единственным, кто не понимает), неловким, начинает стараться "заслужить" любовь и внимание, собирая по крупицам каждую похвалу, но при этом часто чувствуя себя виноватым, что похвалили в "другом лагере". Когда в семье раздор (чаще всего семья его отца сталкивается с семьей его матери), ребенок не может радоваться чему-то открыто (он вообще перестает со временем понимать, кому что можно сказать в своей семье).
Разделение внутри семьи становится его внутренним разделением, когда восторг и радость смешаны со страхом и печалью, гордость за себя со стыдом.
Во временем у подростков формируется четкое желание как можно быстрее покинуть этот дом и найти, построить "свой". Иногда они слишком категоричны в своем идеальном представлении о том, каким должен быть их дом и их отношения с другими людьми. А иногда они готовы увидеть "свой дом" повсюду, где им кажется, люди живут по-другому, чем в их семье.
И в одном, и в другом случае они не находят желаемого. Потому что это не их настоящий дом. Потому что в этом случае самое главное - это не изменение внешних условий, а внутренняя интеграция, согласие с собой, которое возникает тогда, когда мы освобождаемся от эмоционального груза, который мы на себя взяли (или который на нас в нашей семье часто просто взвалили).
Возможна ли эта внутренняя интеграция, когда у человека в детстве не было безопасного и теплого дома? Как я убедилась в своей практике, и да, и нет. Полностью - пожалуй, нет. Потому что даже при осознании своей человеческой (отдельной от своей семьи) ценности, при прочувствовании и переработке детской травмы, в нас все равно остается эта тоска и грусть по своей идеальной семье и своему Дому, которых у нас по сути не было. Эти чувства все равно останутся с нами, как легкий сквозняк, который иногда вдруг задует непонятно откуда и становится неуютно, холодно, одиноко. Что делать с этим сквозняком внутри, который очень часто проявляется так не вовремя (когда у нас и так мало сил и энергии)? Мы можем начать искать, где же эта открытая форточка, чтобы ее закрыть, как можем, изо всех сил, хотя сидит она криво и сквозит щелями, из которых все равно поддувает.
Но еще мы можем просто перейти на время (когда нам стало очень холодно) в другую - теплую, уютную комнату. Мы знаем, что все время сидеть в этой комнате у нас не получится, но какое-то время - почему бы и нет? Мы согреваемся, успокаиваемся, начинаем понимать, где в нашем доме, в котором гуляет время от времени сквозняк, находится в конце концов шкаф с теплыми вещами...
Поэтому когда я понимаю, что все техники прощения, отпускания в случае внутреннего "раздрыга" моих клиентов вследствие раздора и разделения в их семье, оказываются бессильными, я понимаю, что да, им время от времени необходим этот переход в теплую уютную комнату. Где они наконец могут почувствовать себя так, как не чувствовали себя в детстве - можно расслабиться, нет ощущения того, что надо спасаться, бежать или играть по чужим правилам. Не страшно и не стыдно быть Собой. Ведь неслучайно именно люди с синдромом кочевника очень любят запечатлевать на фотографиях из поездок СЕБЯ (не эти места, а свою улыбку, свою искренную радость и ощущение освобождения).
Важно понимать, почему и когда мы бежим. И понимать, что вернуться нам все-таки, пожалуй, придется. Но мы свободны в том, чтобы в случае невыносимой душевной тяжести найти на какое-то время другую комнату, чтобы согреться. У нас есть этот выбор, которого в детстве не было!
В осознании этого я и стараюсь моим клиентам помочь. И порой они действительно перестают стремиться туда, "где нас нет". Им больше не нужно бежать.
!
