Детская часть человека это такие «несерьезные» потребности человека, как желания, "хочухи", фантазии, мечты, идеи. Это все наполняет человека живыми чувствами и является важной частью взрослой жизни, и в работе, и в отношениях. Ребенку плохо, он загибается, когда его не слышат, от него отмахиваются и игнорируют. И, тогда у человека "кончаются силы", он чувствует себя несчастливым и списывает это на недостаток витаминов, на отсутствие денег, ищет причины в поведении других людей. В чем виноваты обстоятельства, если взрослый человек не заботится о своем ребенке?
Потратить последние деньги на вкусное пирожное, купить очередной красный лак для ногтей (женщина меня поймут, что двух одинаково красных не бывает), встретится с приятными людьми - это то, что позволяет мне сейчас, независимо от обстоятельств, сделать себя счастливой. Я живу сейчас. Ждать каких-то лучших времен для осуществления своих желаний и идей это просто глупо.
Важно, заботится о своем внутреннем ребенке и не позволять ему бродить одиноко впотьмах своей души. Важно, стать ему (себе!) родителем, который любит его.
- Какого счастья в семейной жизни ждет женщина, когда деньги подаренные мужем: - «Побалуй себя», - она бежит и спускает на очередные десятые штаны для сына? В ответ она получает разочарование мужа и потерю интереса к ней, свою неудовлетворенность браком и, видимо, огромную «радость» сына от новых штанов.
- Какого уважения ждет мужчина от своей женщины, когда его удочки годами пылятся на антресолях, и все, что ему остается это убиваться на работе по 14 часов, на даче все выходные «во имя семьи», которая им же и недовольна?
Откуда берется у людей такая нелюбовь к себе? Кто придумал эту чушь, что надо выложиться до того, чтобы упасть замертво, отработать все «должен», а потом уже чего-то хотеть?
Возможно, в детстве нельзя было хотеть и потребности ребенка, кроме базовых (еда, здоровье, учеба, одежда), никто не учитывал. Возможно, его просто не спрашивали: – «Чего ты хочешь?», и, ему приходилось довольствоваться контролем вместо любви: – «Ты поел, трусы надел, уроки сделал?». И, приходилось ждать, что взрослые выполнят свои обещания: - «Сдашь экзамен, тогда посмотрим». Детские разочарования и обиды не проходят бесследно и, повзрослев люди, часто, продолжают обижаться на судьбу, родителей и ждут чего-то там и от кого-то, вместо того, чтобы научиться заботиться о себе. Чего ждать-то? Ждать от других благословения, одобрения, внимания: – «Вот он заметит, вот он поймет, и тогда…» - это позиция малыша, который не может сам, но не взрослого человека. Ждать понимания от других странно, если сам не очень понимаешь что с тобой, чего ты хочешь и как дальше жить. Важно искать, пробовать, чувствовать себя, а потом и другие поймут тебя, если захотят.
Вопрос: – «Чего ты хочешь для себя?», вызывает у клиентов, в лучшем случае, удивление. Часто, это слезы: - «Мало ли, что я хочу, я взрослый человек, и я должна». В худшем случае, в ответ идет агрессия: - «Что это у вас за вопросы такие неправильные? Не туда копаете», - потому, как страшно вспоминать о себе. Внутренний ребенок растерян, напуган, он плачет и от этого очень больно.
Люди вспоминают обиды, терпят плохое отношение к себе и гоняют огромное количество мыслей, выискивая те самые заветные причины своих проблем. Я тоже не исключение, умею профессионально строить «прекрасные» замки в голове. А, еще лучший вариант это оправдаться перед собой, найти виновников своих проблем и решить все «окончательно», и естественно все эти телодвижения происходят в голове, но не в общении с людьми. Самые продвинутые строители идут дальше и, почитав какую-нибудь лабуду, вроде этой - «Как всех простить и отпустить, и не умереть от своего всемогущества», успокаиваются до лучших времен. Можно ли стать счастливее от такой «продуктивной» и тяжелой работы? Думаю, сил на переживание счастья просто не останется.
Часто, свои желания задвигаются потому, как не хочется беспокоить и нагружать близких своими проблемами. То есть, из-за любви к другим человек не любит себя: - «Мне ничего не нужно, главное, чтобы они были счастливы». Она такая замечательная хозяйка и жена, и ничего что ходит с серым лицом и отсутствующим взглядом. Самопожертвование это занятие одобряемое обществом и понятное всеми. Но, под такой любовью можно тоже много чего раскопать: – «Я доверяю только специалистам. А, муж, чем он мне может помочь?», такой удар ниже пояса в адрес любимого мужчины.
На консультации...
- «Чего ты хочешь для себя, Оля?», - но Оля не желает говорить о себе. Она пришла сюда разобраться с ребенком, который выводит всех взрослых своим поведением. Но, все же...
- «Я хочу посмотреть свой сериал в тишине, вытянуть ноги на диване. Но мне надо встречать мужа после работы, кормить его, купать детей, уложить всех спать и, потом я могу посидеть, но я уже ничего не хочу».
- «Что мешает попросить мужа заняться детьми и позволить себе смотреть сериал?»
Вы бы видели глаза свекрови, которая пришла помочь разобраться невестке с ребенком. Она скептически посмотрела на меня и осторожно спросила: – «А, у вас какое образование?»
- «Ну, он же устал после работы, вот будут выходные, попрошу», говорит Оля и убегает от себя в очередной раз. Видимо, в голове ее борются стереотипы («мужа должно встретить, накормить, уложить…») и потребности («хочу отдохнуть»).
- «Может, спросим мужа, устал он или нет? И, что он про все это думает?»
Муж улыбается: - «Я лучше всех укладываю детей спать. Они меня слушаются с первого раза!»
Вот это новость! Где тут Оля выискала проблему, и отчего она не отдает функцию укладывания детей мужу?
- «Дело в том», - продолжает муж, «что мне детей не доверяют. Их укладывает жена, потом бабушка, а они еще больше расходятся и, этот дурдом длится весь вечер. Я лучше у себя посижу».
Да, мужчины устают на работе. Да, женщины устают с детьми. Но, разве это повод загонять себя, не просить о помощи? Нет. Многое мы додумываем за других, и не спрашиваем: - «Что ты думаешь? Как ты считаешь?» Верим в какие-то стереотипы – раз мужчина пришел с работы, значит, он ни на что не годен, - и надрываемся до болей в спине или маму в дом тащим, чтобы она побыла нам мужем. Что за ерунда?
«Что сейчас я хочу сделать для себя?» – это вопрос, который отрезвляет. Если не заниматься отговорками, а честно на него ответить, то вариант придет сразу – ребенок сидит и ждет, когда его спросят. Если нет ответа, то тренироваться надо в навыке желать. Позволить сделать то, что хочется, но постоянно откладывается, потратить на себя время, деньги, силы это вызывает уважение. И, для этого не надо ждать чего-то от других людей - от мужей, жен, детей, друзей. Они тут ни причем. Они не родители моего внутреннего ребенка. Серьезное отношение к своим «несерьезным» потребностям это забота о себе!
!
