Некрасивое слово развод в психотерапевтической практике звучит довольно часто.
Это может быть индивидуальная психотерапия: когда осознавший свои потребности, свою жертвенную или манипулятивную внутрисемейную позицию клиент желает вырваться из душащей его обстановки и озвучивает свое желание развестись.
Развод может быть итогом семейного консультирования: когда пара с которой вы работаете над преодолением супружеских разногласий, решает что будет легче совсем выйти из отношений, чем изменить партнера или поменять что-то в себе, потому что их жизненные ценности не совпадают.
Бывает и так, что пара уходит из терапии, собственно, не успев ее начать. К сожалению, это особенно распространеннный случай завершения терапии. С чем это связано?
Как ни парадоксально, часто с отказом обратившегося клиента работать над собой. Дело в том, что изначальный запрос большинства инициаторов семейной терапии направлен не на диалог, а на "лечение неправильного супруга". Поэтому осознав, что психолог не собирается становиться его союзником в этой воспитательной акции, активный партнёр прекращает терапию.
Развод может стать отправной точкой в психотерапии. Я говорю о психологической помощи при разводе. Она может оказываться одной стороне или обоим, последнее особенно важно в случае если пара воспитывает общих детей.
Так получилось, что для создания брака, нужно согласие обоих. А развестись можно в одностороннем порядке. Поэтому часто для одного развод - это боль предательства, разбитое сердце, сниженная самооценка, одиночество и депрессия, а для другого - новые перспективы, яркие планы, попытка реализации заветной мечты.
Если партнеры сохранили дружеские чувства друг к другу, то инициатор разрыва может облегчить партнеру проживание травмы развода. Тем более это важно, если в семье есть дети, чья эмоциональная стабильность сильно зависит от психологического состояния родителей. Всем участникам конфликта важно знать, как он может выражаться, чтобы выработать адекватную стратегию взаимодействия.
Что я имею в виду? Как я уже сказала, развод - это травма. Человек проживает утрату. Можно понять это буквально, как утрату близкого человека. А можно понять как утрату человеком идеалов, ценностей, жизненных смыслов.
Человек проживает этот процесс, проходя через стадии, аналогичные стадиям проживания горя. Их выявила и описала Элизабет Кюблер-Росс.
Кстати, должна обратить внимание, что наличие новых отношений вовсе не является сигналом завершения проживания процесса развода. Многие люди склонны замещать новым партнером старого, не завершив старые отношения. В таких треугольниках и квадратах процветают старые проблемы, и они очень эмоционально накалены.
Последний случай, когда в моём кабинете произносится слово развод относится к добрачному консультированию.
Люди, заключающие брак редко задумываются о том, что их ждет. Конечно тенденция меняется, но большинство больше думает о свадьбе, чем о браке. Однако, представляя себе единение двух душ, стоит отдавать себе отчет в том, что вы мыслите в одних и тех же категориях.
Мы ждем чуда от других. Он/она спасут нас от самих себя, сделают нас уверенными в себе, раскрепощенными, ловкими, умными и счастливыми.
Такому восприятию партнера способствует и то, что молодые люди склонны не только идеализировать спутника жизни, но и, в период ухаживания, проявлять только ожидаемые от них качества. Поэтому в браке столько разочарований.
Для того, чтобы избежать травмы потери иллюзий, надо отказаться от них добровольно. Я учу своих клиентов слышать истинные послания друг друга. Принимать себя и других, осознавать и озвучивать свои потребности и желания. Основанные на таких принципах отношения, с большей вероятностью будут наполнены счастьем, взаимопониманием и поддержкой.
Дорогие друзья, я надеюсь, что данная статья показалась Вам полезной.
Ее полный текст вы найдете на моем сайте http://cabinetpsychologa.ru/divorce/
