Развод как сепарация от бывшего супруга или Как правильно пережить развод

…люди всех возрастов демонстрируют наибольшее благополучие и могут наилучшим образом проявить свои таланты, когда они уверены, что за ними стоит одна или больше фигур, которым они верят и которые готовы прийти на помощь, если возникнут трудности.                                                                                                                Дж. Боулби

   

      Разрыв с любимым человеком воспринимается как полномерная утрата и влечет за собой одно из самых мучительных человеческих переживаний. И в то же время каким бы болезненным ни был разрыв, мы снова и снова будем стремиться обрести новый «хороший» внутренний объект в лице нового супруга. Так происходит, потому что эмоциональная привязанность – это универсальный способ ощущать себя в безопасности.

      Когда кто-то собирает друзей для того чтобы отпраздновать развод – это действо очень напоминает пир во время чумы. К сожалению, при утрате надо быть готовым пройти через все фазы горевания и избежать этого не получится никак. Только пережив сначала замирание, потом тоску и поиск, ощутив дезорганизацию, побыв в отчаянии, возможно потом прийти к реорганизации – обретению своего нового внутреннего мира, но уже без бывшего партнёра.

      Но было бы не правильно отождествлять горевание при смерти одного из супругов с переживанием развода. При уходе супруга, чаще всего, начало горевания как бы «откладывается», наступает с некоторой задержкой (а в патологических случаях может и не наступить вовсе). Чаще всего, когда один из супругов сталкиваются с тем, что муж или жена решили его покинуть, это вызывает у него такую же реакцию (физическую и психическую) как при катастрофах и потерях. Это боль, шок и чувство собственной неполноценности. Покидаемый супруг старается, например, не верить фактам, не может спать и есть, его может начать тошнить. Чаще всего это, конечно, происходит с женщинами, которые в этот период очень быстро худеют, постоянно плачут и легко могут впасть в клиническую депрессию.

      Куда же девается, казалось совершенно предсказуемый, в данном случае гнев? – Обычно его сдерживают или же обращают на себя – превращая в аутоагрессию. Именно поэтому среди брошенных женщин так часты суицидальные мысли.

      Изначально вместо гнева на бросающего супруга может возникнуть подобострастная идея показать ему, что он ошибается. Появляется непреодолимое желание помочь собрать вещи (представляя, что он уезжает, например, по делам). Часто женщины, ощущая щемящую тоску, начинают предлагать себя в качестве сексуального объекта мужу, даже уже выходящему за дверь их дома навсегда. Унижаются, лишь бы удержать его. Такое поведение даже у самых достойных женщин вызывается ощущением потери части себя, ощущением того, что над ними как-будто совершается буквально насилие, которое полностью разрушающее их внутреннее ощущение безопасности.

       И надо сказать, что выбор человека, оказавшегося в ситуации развода, совсем не велик:
- или понизить собственную самооценку и так постараться сберечь внутренний объект (супруга) идеальным
- или же понизить ценность внутреннего объекта (супруга), сохранив за счёт этого самоуважение.

      Чаще всего бывший супруг сперва занимается самоуничижением, направляя агрессию на самого себя (такое, казалось бы, странное поведение имеет целью спастись от чувства покинутости хорошим внутренним объектом – супругом). Спустя какое-то время, когда человек понимает, что вполне выживает без супруга, появляется психологическая возможность вынести внутренний объект вовне и только тогда человек сможет ненавидеть его, отвергая как бывшую часть себя.

       Однако отторжение чаще всего проходит очень нелегко, потому что связь между супругами существовала как на уровне самости человека, так и на телесном уровне. И нередко ненависть и активные попытки выйти из слияния могут превратиться в перманентную слежку за предавшим их ранее любимым объектом. Ненависть может на столько закрепиться, что принимает форму «любви ненавидеть» своего бывшего супруга.

      Итак, чтобы отделиться от бывшего супруга надо:

- понизить его ценность как внутреннего объекта, чтобы сохранить самоуважение,
- понять, что сумеете выжить в одиночку, проверив это реальными шагами, направленными на доказательство вашей жизненной состоятельности

         Только тогда появится возможность объект (бывшего супруга), который ощущается частью себя, вынести как бы вовне себя и начать его ненавидеть (или презирать), отсоединяя его как прошлую часть себя.

         И только после этого станет возможным перейти к гореванию над утратой, пройдя все фазы которого, человек сможет освободиться и стать открытым для отношений с новым партнёром. И старые отношения полностью останутся в прошлом..

2016-09-07
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?