Так же, какразвитиеребенка неизбежно проходит через этап слияния (с мамой), так и романтические отношения воспроизводят этот этап. Как правило,слияниеобеспечивается влюбленностью, хотя и не обязательно. Это те отношения, в которых «Я» не очень отличается от «не Я».
Отношения симбиоза комфортны и дарят много радости, они положительно эмоционально насыщенны и этим привлекательны.
Слияние дает ощущение «мы – вместе» «мы – одно целое», «мы – семья». Очень многие люди хорошие отношения в семье (или в паре) связывают именно с состоянием слияния. И, соответственно в «плохие» отношения попадают все остальные этапы развития отношений.
Вкратце напомню, что это этапы «выявления различий», «адаптация к различиям», «формирование отношений», «партнерство».https://www.b17.ru/article/otnosheniya_v_pare/
Этап слияния – лишь первый этап и впереди долгий интересный путь развития гармоничных отношений. Однако для многих людей окончание этапа слияния представляется очень пугающим, и такаяпараделает все, чтобы максимально надолго задержаться в «хороших» отношениях.
Что делает состояние слияния таким привлекательным для индивидов в паре? Зачастую это особенности индивидуальной жизненной истории, в результате которой, например, человек решает, что для него самое важное (и составляет смысл жизни)– быть кому-то нужным. Реализацией такого решения может быть позиция опекающего, защитника. Другой человек в паре, соответственно, тот, кто нуждается в поддержке, в защите, в опеке. Совпадение таких жизненных сценариев позволяет этапу слияния длиться сколько угодно долго (15-20-25 лет). И проблемы рискуют испытать дети, воспитанные такой парой. Игроками в слияние собственные проблемы не ощущаются как раз потому что они в слиянии. Для того, чтобы продлить этот этап в бесконечности индивиды в паре научаются максимально нивелировать различия во взглядах, мнении, переживаниях и чувствах. Каждый в той или иной мере отказывается от себя в пользу иллюзорного «мы». Почему иллюзорного? Потому что это «мы» в конечном итоге плод воображения каждого из игроков.
Это «мы» основано не на прямом выражении своей позиции и результата осознанного согласования этих позиций, а на догадке о том, какая позиция у партнёра и того, какая позиция дружна быть у угадывающего, чтобы этому партнеру понравилось. Иными словами, пара находится в бесконечном коридоре догадок друг о друге, в бесконечном коридоре иллюзий, и попытке подстроиться под собственную же догадку. При том, что процесс этот идет параллельно в головах обоих, дистанция удваивается. Это парадокс отношений слияния. То, что делается ради близости в конечном итоге катастрофически отдаляет индивидов в паре. А ужасом ситуации становится то, что они этого не могут даже заподозрить.
Различия прячут не только от супруга(и), но и от себя. Психике сложно мириться с противоречиями. И если человек не в силах найти этим противоречиям места в диалоге, не в силах предъявить их, то психика сделает все, чтобы картина мира выглядела непротиворечивой.
Выбор в пользу слияния в ущерб дифференциации, в ущерб собственной целостности, более очерченной границе собственного «Я», лишает человека как связи с самим собой, так и истинной близости. Потому что для истинной близости необходимо сначала разъять объятия, самоопределиться, чтобы вернуться уже на новом уровне в близость с открытыми глазами, используя этап слияния (оставшийся на этот момент в прошлом), как фундамент. Незабываемый Екклизиаст (3;5): «время обнимать, и время уклоняться от объятий». Иными словами, чтобы встретиться с другим человеком, нужно сначала с ним расстаться – на психологическом уровне. Потому что, если этого не произойдет, то реальный человек будет становиться только дальше.
То, что психика «заметает под ковер» ради непротиворечивости восприятия самого себя, а именно: дискомфорт, уступки, ущемленные интересы, упущенные возможности в саморазвитии и самореализации, ощущение одиночества вдвоем, страхи и неуверенность – все это никуда не девается, когда теряется из поля зрения сознания. Вытесненные проблемы остаются проблемами и становятся очагами напряженности. И на фоне сознательного «у меня все хорошо в жизни» возникает ощущения тоски, опустошенности, апатии. А если говорить клиническим языком: депрессии, хронической усталости, соматические расстройства. Поскольку человек привыкает к своей стратегии выстраивать симбиотические отношения в паре, считает свое поведение само собой разумеющимся, ему сложно связать «индивидуальные» проблемы с отношениями.
Конечно, в такой ситуации никакой радости уже ни от каких отношений не получишь.
Какие же причины заставляют людей идти по пути сохранения слияния? Кроме упомянутых событий жизненной истории каждого индивида (например, травмирующих событий), это могут быть установки, то есть представления, что правильно, а что нет, что такое «хорошая семья» и какими должны быть «хорошие» или «идеальные» отношения. Это установки о роли мужчины и женщины в отношениях; это как модель родительских отношений, так и культурные коды – то что считается «нормой» в обществе. Иными словами, речь идет о комплексе эмоциональных и когнитивных предпосылок для того, чтобы пара застряла на этапе слияния. А регулятором становится страх.
Страшно сказать, что не нравится то, что нравится другому, страшно разочаровываться и разочаровывать, страшно отличаться. Потому что кажется, что после того, как различия станут легальными, разочарование осознанным, отношения закончатся. Такой риск конечно есть, но правда в том, что выход из слияния – это вовсе не гарантированный разрыв отношений, а только возможность разрыва. Но – главное – возможность близости, в которой есть «Я» и есть «не Я» и эта разница принимается. Это истинная близость, идущая не от нужды, а от щедрости, построенная не только на биологическом влечении, или попытке залечить психологическую травму, а на интересе друг к другу.
Да, самоопределяться, выходить из слияния - это трудно, и да – это риск. Но риск оправданный. Любые отношения – это всегда отсутствие гарантий, а значит риск по определению. А любовь, которая не проходит, это любовь, основанная на развитии.
