Потеря веры в отношения вообще – очень частый спутник разрушенных браков. Особенно если брак был заключен в раннем возрасте, когда степень идеализации друг друга зашкаливает и всё пропитано подростковым максимализмом и желанием поскорее «стать взрослым». Первые несколько лет проходят сказочно, а после этого люди узнают «обратную сторону» друг друга и нарастают конфликты, где их ожидания разрушаются, а попытки поговорить друг с другом и что-то донести, докричаться – ни к чему не приводят. Природу этих ожиданий и трудности искреннего диалога между ними я рассмотрю ниже.
После развода и делёжки детей нередко душа покрывается незаметной прозрачной и очень твёрдой защитной корочкой, которая призвана защищать больную рану. Сами по себе, как на теле, такие раны не излечиваются, ведь наш характер формируется, разрушается и восстанавливается только под воздействием опыта отношений. А с таким недоверием новый позитивный опыт бывает трудно получить. За внешней показной успешностью и самоуверенностью скрывается амбивалентное отношение: сильный страх и желание близости. Живой интерес таких женщин может сильно пугать.
Некоторые идут на более отчаянный путь, желая восполнить свою жажду не качеством, а
количеством неглубоких эмоциональных связей без обязательств. Думаю, не стоит строго судить по обложке, так как за каждым поведением стоит целая вселенная личного опыта и даже такое «неморальное поведение» является лишь единственно доступной психологической защитой против боли незаживших ран.
Иногда, это бывает отягощено бессознательной виной, но это совсем не говорит о взрослом принятии ответственности, скорее больше напоминает укор себе в стиле «я же всё делала правильно, ну почему всё сложилось ТАК?!» Конечно, правильно или неправильно вела себя жена – это определяется её личным представлением о морали. Иногда очень удобно говорить в такой плоскости, чтобы избежать самораскрытия. Таким образом, это самобичевание не является проявлением взрослой и ответственной позиции.
Наблюдая за тем, что происходило в браках моих клиентов, я задумался, есть ли какие-то распространенные причины, ведущие к столь схожим ситуациям?
Первый блок причин касается социальных аспектов. Как устроены наши семьи в плане эмоционального общения и как это отражается на ожиданиях от первых серьезных отношений?
Обычно папа много работает, а общением с детьми и их воспитанием занимается больше мама. Это отягощается некоторыми культурными нормами, мешающими девочкам познать мир мужской души: многим мужчинам не свойственно прислушиваться к собственному внутреннему миру, говорить о больных зонах, о своих потребностях в заботе, но они от этого меньше не становятся.
Самим мальчикам тоже приходится тяжело из-за отсутствия эмоционально близкого общения с отцами: затруднена идентификация с образом мужчины, они не являются его подмастерьем в работе и надёжным партнером в сложном мире; они гораздо ближе к матери, что усиливает их инфантильную позицию.
Вот и получается, что юная девушка, ищущая удовлетворения своих, часто инфантильных, потребностей, склонна опираться на то, что знает из своего опыта не в общении с отцом, а с матерью: в отношениях ей нужно, чтобы её тонко чувствовали, заботились, обнимали и кормили вкусностями. Понятно, что социальные стандарты мужчин совсем не про это, там всё упирается в силу и власть.
Второй большой блок причин - это тяжелое прохождение отдельно взятым человеком нормативных «возрастов любви»: идеализация, разочарование, нормальное принятие реальности (куда включается осознание своих глубинных потребностей, какими бы они ни были и выстраивание границ), и наконец, рождение подлинного диалога в отношениях.
Прохождение этих этапов очень сложно для современного человека: не хватает не только позитивного опыта из детства, но и необходимых знаний. Зато есть больше возможностей с точки зрения морали и экономического уклада. Развестить раньше было очень рисковано, а браки по расчёту были не то что нормой, а иногда единственной возможностью выживания. Сейчас у людей куда больше возможностей и разводиться проще. Потом, возможно, и будет попытка начать игру заново. Однако, если структура бессознательных потребностей никак не изменилась, высока вероятность повторения этого «адского круга», дальнейшее смирение и кризис «пустого гнезда», когда дети вырастут и супругам не на кого будет больше отвлекаться друг от друга.
Как же можно выйти из замкнутого круга разочарования?
Как было сказано, необходим положительный опыт доверительных отношений. Найти заинтересованного в этом человека не просто, поэтому иногда проще и эффективнее нанять психотерапевта, с которым реализуется идеализация, нормально переживается разочарование, происходит глубокое познание себя и своих особенностей, принятие ответственности за свою жизнь, поступки и построение отношений. В результате мы имеем гораздо более эмоционально зрелого человека, без раздражающей наросшей корки на его душевной ране, а с прочным и живым защитным слоем, толщина которого может варьироваться по желанию хозяина. В этом и заключается важное условие для искреннего диалога и толерантности, которые так необходимы в хорошем браке.
