Современная жизнь задаёт ритм, скорость, ценность времени, молодости, здоровья, знания и эффективности. В моде тот, кто эффективен, собран, умеет планировать, организовывать и вкалывать. Это нравится. Это эталон нормальности и успешности, это планка. И чтоб ее держать нужно обладать достаточной стрессоустойчивостью. Здесь речь скорее о ежедневных завалах, авралах, когда жить не успеваем, и запрыгиваем в последний вагон. Такая жизнь выматывает, истощает эмоционально, склоняет к выгоранию. И создаёт фон дефицита эмоциональных ресурсов, чтобы «справляться и перерабатывать» более сильные чрезвычайные стрессы. Я здесь не говорю, о том, что развод, ДТП, нападение, техногенная катастрофа - прям сразу и травма. Для многих эти вещи останутся сильным стрессом. А вот для 20% станут травматическими. Отчего такая несправедливость?
Попробуем ответить на вопрос.
Беречь себя, любить себя, заботится о себе и создавать себе щадящий режим психоэмоциональных нагрузок - мы учимся от родителей. Берём из стиля привязанности. Надежная привязанность обусловлена доверием родителю, который надёжен, который принимает, заботится, разговаривает с ребёнком о важном, и любит. И это видно в том, как он обращается к ребёнку, говорит с ним, произносит его имя, и на сколько все это согласуется с его поступками. Мы верим- доверяем родителю, затем верим - доверяем миру и себе. Умеем вовремя распознавать свои потребности, просить о поддержке, и получать ее. А умеем распознавать свои нужды, опять же благодаря родителю. Именно он был внимателен к нам, нашим состояниям. И мы и наши чувства были важны. Тогда есть опыт принятия, близости, важности. И тогда я могу говорить миру о своих чувствах, чтоб излить их и получить поддержку. У людей, воспитанных в стиле надёжной привязанности - травмы- как остановленого, замороженного переживания - почти не бывает. Случилось, проговорился, получил понимание и поддержку и пошёл жить дальше!
Но мы чаще слышим: «Не ной!», «Соберись, тряпка!», «Забудь!», «Нытиков не любят!», «Выпей и придёшь в себя!».
В состоянии горя, печали, страха, другого сильного переживания - мы часто не нужны другим в силу своей неудобности. Им снова нужно приспосабливаться, чтобы быть с нами. Им не хочется. Им хочется, чтоб мы стали прежними. И мы можем даже притворяться и терпеть, пытаться отвлечься и справится, тем самым останавливая и блокируя переживания, которые из стрессовых становятся травматическими... Грустно. А дальше ПТСР с психосоматическими и поведенческими нарушениями...
Часть Я, переживающая стресс, отсекается, как вредная, мешающая жить и вторгающаяся. По сути, мы делаем с собой тоже самое, что делали с нами другие. «Мои переживания не важны, не нужны, неудобны», «Если я буду испытывать сильные эмоции я буду не нужен, неудобен и останусь один»...
Есть даже политика такая у родителей - оставлять пока не проплачется. А дальше виноватить за сильные чувства или притворяться, что ничего не было. «Ты такой не нужен. С чувствами - не удобен! Хочу, чтоб ты был другим!»
И это уже прямое показание к множественной травмации в будущем.
!
