Представьте себе обыденную ситуацию – девушка заявляет своему парню, что у неё есть близкий друг, с которым они дружат с детства, он хорошо её понимает, общение с ним для неё очень важно и они будут общаться дальше.
- Ты не возражаешь, - говорит она своему парню – если я буду изредка встречаться с другом после нашей свадьбы? Ведь между нами ничего нет, кроме дружбы.
На что парень начинает обижаться и в итоге категорично заявляет: «Нет, я против ваших встреч. Выбирай, или он, или я!»
Истинным агрессором всегда будет тот, кто провоцирует вас на что-то.
В подобной ситуации нужно задать себе вопрос: «А для чего человеку это нужно?»
Кто считает ревность недостойным для себя проявлением, приведу такой пример, чтобы лучше понять чувства ревнующего: представьте себя мальчиком (или девочкой), который пришёл к маме похвастаться своим рисунком. Мальчик уверен, что его рисунок очень красивый, он ожидает получить от мамы похвалу и любовь. Но мама равнодушно смотрит на рисунок, потом берёт рисунок другого мальчика и говорит: «Миша, твой рисунок, конечно хорош, видно, что ты старался. Но вот у Пети рисунок получился красочнее. Ты рисовал карандашами, а он догадался взять фломастеры».
В итоге Миша начинает чувствовать себя неудачником, он злится на Петю, завидует ему, и говорит сам себе:
«Я всё равно докажу матери, что лучше меня никто не может рисовать! В следующий раз я тоже возьму фломастеры или я вообще буду не рисовать, а выжигать по дереву, потому что Петя этого не умеет».
То есть, человек, который провоцирует вас на ревность, воздействует на вашу самооценку и побуждает к соревновательности. Пока вы с соперником тренируетесь в достижениях, провокатор почивает на лаврах собственного самолюбия, и к его ногам подносят всевозможные дары в виде внимания, любви, красочных эмоций, подарков и т.д.
На самом деле, этот провокатор сам когда-то в детстве был обделён вниманием и любовью, а теперь пытается компенсировать недополученное с помощью других таким искажённым способом, сталкивая людей лбами в битве за свою персону. То есть, самоутверждаясь путём провоцирования близкого.
И человек, провоцирующий вас на ревность, и вы, которые на эту ревность ведётесь, преследуете одну и ту же цель – получить внимание и любовь. Только один в этой ситуации встаёт в "позу" мазохиста, а другой – садиста.
В результате, у провокатора самооценка повышается, а у ревнующего – занижается. И когда провокатор выжимает вас как лимон, ему больше нечего у вас взять, поэтому он оставляет свою жертву и идёт на поиски нового «донора», того, кто снова будет подпитывать его своим восхищением и любовью.
Однако, стоит ревнующему субъекту изменить поведенческую модель и самому стать объектом ревности, как провокатор превращается в жертву, в того маленького, недолюбленного когда-то ребёнка, которому ненадолго дали кусочек власти, а теперь взяли назад.
Иногда ревность способна внести искру в угасающие отношения, но не тогда, когда человек применяет её постоянно как инструмент манипуляции, давления.
Как ещё выглядит провокация ревностью?
Например, муж приходит с работы домой и говорит жене, что к ним в отдел приняли хорошенькую сотрудницу.
Как достойно обойти эту провокацию?
Реагируя аффектом и начиная что-то доказывать, вы скатываетесь в позицию жертвы.
1. Например, некоторые жёны начинают «подъедать» своего супруга, говоря:
«А у тебя уже слюнки потекли, кобель несчастный!»
2. Или начинают оскорблять потенциальную соперницу:
«Наверно, очередная пустышка»,
3. или сразу угрожать:
«Смотри у меня, я сразу почувствую, что ты мне изменил, и тогда приеду в ваш офис и волосы ей повыдергаю!»
4. Обижаться, надувать губки.
5. Провоцировать в ответ:
«А к нам тут тоже недавно молодого менеджера приняли».
6. Доказывать:
«Я сейчас пойду в спортзал и накачаю такую попу, которая вашей сотруднице и не снилась! И тогда ты поймёшь, ты оценишь...»
Подобные реакции лишь обесценивают вас, показывают, что вы задеты, уязвлены. В итоге манипулятор получает те эмоции, на которые рассчитывал, и продолжает "дожимать" вас дальше.
А теперь вернитесь мысленно в своё детство, представьте снова ситуацию с рисунками. Вот мама говорит вам, что у Светы рисунок получился лучше. Как бы вы отреагировали сегодня:
И вернёмся к «нашим баранам»))
Как вы будете сейчас реагировать на провокационное заявление мужа о новенькой прекрасной сотруднице?
Можно как бы в шутку спросить: «Что, она даже лучше, чем я?»
Данный ответ не оставит вашему мужу ничего другого, как сказать: «Нет, ты у меня самая лучшая!»
Он же не будет отвечать: «Да, дорогая, она лучше» (хотя и на это можно подобрать достойный аргумент).
Плюс ко всему, вы даёте мужу понять, что, несмотря ни на что, не перестанете любить себя и не зависите от его оценок. Это на самом деле обезоруживает.
Потом можно обнять мужа и сказать, что он для вас тоже самый лучший - таким образом вы также даёте ему то, что он хотел получить - внимание и любовь - самоутверждение. И волки сыты, и овцы целы, как говорится.
Здоровых Вам отношений!
Дорогие читатели, чтобы научиться отражать манипуляции, обращайтесь за консультацией ко мне https://www.b17.ru/helenburk/#consultation
И спасибо за Ваши отзывы и благодарность!
!
