Тем не менее, хоть и неприятно, а это неотъемлемая часть нашей жизни. Как это ни грустно.
Найдётся ли кто-то, кто не знаком с разочарованием? Ну, не знаю кому как, а мне это чувство знакомо не понаслышке.)
Можно ли избежать разочарований? Ну, вот так, чтобы совсем? Наверно, это маловероятно)
Но вот что можно сделать, так это - научиться понимать истоки своих разочарований.
Оно, конечно, не избавит совсем от неприятных переживаний, но...
Иногда понимание своей роли, своего вклада в свои переживания, может добавить какой-то опоры что ли.
Когда мы начинаем понимать свой вклад, мы в некотором роде приобретаем права хозяина))
А согласитесь, дорогие друзья, хозяином чувствовать себя всё же приятней, чем марионеткой в непонятно чьих руках!)) А, как вы думаете?
Вот давайте порассуждаем.
Что такое разочарование?
Заглядываем в википедию:
"Разочарова́ние — отрицательно окрашенное чувство, вызванное несбывшимися ожиданиями, надеждами или мечтаниями, чувство неудовлетворённости по поводу чего-нибудь не оправдавшего себя, неудавшегося."
То есть в основе разочарований - надежды и ожидания.
У нас есть на чём-то основывающаяся уверенность, что будет так, как мы хотим. И мы проецируем эту свою внутреннюю веру на нужный, так сказать, объект.
И - ждём воплощения своих проекций!
Но эта проекция нашей внутренней убеждённости не учитывает, что от нас зависит многое, но не всё.
А часто происходит бессознательная "склейка" - того, что от нас зависит, и того, что от нас не зависит.
Возможно ли ничего не ожилать? Вообще? Ну, конечно же, нет!
Это в нашей человеческой природе - выстраивать картину мира для себя. И ожидать именно её.
Придавать ей определённость. Понятность. Предсказуемость.
От этого просто невозможно уйти. Это, что называется, экзистенция. То есть то, что неразрывно связано с существованием.
Мы так устроены, что придаём значение всему происходящему с нами и вокруг нас именно то, которое придаём.))
И оно в большой степени уникально. Каждый из нас в этом смысле - автор своего мира.:)
То есть у каждого из нас свой набор внутренних установок, на основе которых мы и воспринимаем всё вокруг.
Конечно, понятное дело, оно в чём-то совпадает с тем, как это делают другие люди, но полностью - никогда!
Ну и обычно нам комфортнее с теми людьми, с которыми мы совпадаем больше, чем с другими.:)
Когда у нас много совпадений по жизненным ценностям, интересам, предпочтениям.
То есть мы этих совпадений - ждём. В этих совпадениях мы черпаем ощущение безопасности, удовольствия и комфорта. И этих ощущений очень хочется!
Только через некоторое время оказывается, что вот тут не совпадает... И тут... И тут тоже...
И первоначально простроенная картина начинает трещать по швам...
Наступает разочарование.
Но это один аспект.
А есть и ещё, по крайней мере, один источник разочарований.
Это наша глубинная потребность - в принятии и понимании нас такими, какие мы есть. Это то, что - в идеале - ребёнок получает от родителей.
Но это - в идеале.
Ну а поскольку идеала не бывает (идеальны, как известно, только боги), то неизбежно мы недополучаем того понимания и принятия, в котором изначально нуждаемся.
И неизбежно испытываем дефицит этого самого понимания и принятия нас такими, какие мы есть.
И несём этот дефицит с собой по жизни.
Знаменитый Дональд Винникотт в своё время даже ввёл такое понятие - достаточно хорошая мать.
Если совсем по-простому, то это мать, которая удовлетворяет потребности ребёнка где-то на пятьдесят один процент)
Потому что если она будет удовлетворять (теоретически, в реале это по-любому невозможно) их на сто процентов, то ребёнку не нужно будет развивать свои собственные умения и навыки. В смысле слишком хорошо, это тоже нехорошо))
Ну, это если, так сказать, "на пальцах")
Желающие могут почитать подробности непосредственно у Винникотта.)
К чему я клоню, дорогие мои читатели?
А к тому, что любая мать (любой родитель) что-то да не додаст! В каждом случае, понятно, это что-то своё, но - не додаст обязательно!
Значит, дефицит - неизбежен!
Ну вот.
А поскольку этот дефицит есть, то мы, естественно, подсознательно стремимся его восполнить.
То есть подсознательно мы в каждом встречном ищем идеального родителя!
И, естественно, не находим!!))
Но у каждого из нас глубоко внутри "зашит" этот образ! Хоть мы и не отдаём себе в этом сознательного отчёта!
И мы каждый раз помимо воли запускаем процесс подсознательного сравнения. Каждый раз у нас идёт процесс внутреннего тестирования - совпадает / не совпадает.
Ну, разумеется, где-то этот процесс тестирования останавливается, практически не начавшись - ввиду полного несоответствия))
Где-то он проходит какой-то путь - совсем маленький или побольше, когда как) Иногда получается и длительный)
Но суть в том, что рано или поздно, но становится совершенно очевидно, что - не оно! Не идеальный родитель!
Ну и - разочарование!
Часто такое происходит в ситуации влюблённости. По такой условной схеме.
Очарование - ожидание совпадения объекта увлечения с образом идеального родителя - и разочарование.
Естественное, как вы понимаете!)
Вот и встаёт вопрос - а насколько мы сами готовы принимать и понимать другого человека, с которым у нас исходно много совпадений возникло (а иначе чего бы мы в него влюбились??) именно таким, какой он есть? Потому что мы тоже, естественно, как вы понимаете, не соответствуем его образу идеального родителя!))
То есть насколько испытываемое нами неизбежное и естественное разочарование (при неизбежном несовпадении его с нашим образом идеального родителя) для нас выносимо?
Насколько нашей мудрости и взаимного желания узнать и принять мир другого человека хватит для того, чтобы открывать для себя новые грани человеческих отношений? Не замкнутых на наши нереализованные детские фантазии?
Как вы понимаете, дорогие друзья, простор для творчества тут безграничен!!:)
Я благодарю вас ваше за внимание!
Буду рада вам помочь - понять про себя то, что пока, может быть, не очень понятно.:)
На консультацию можно записаться здесь
http://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation
Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии!