Поиски любви

Поиски любви

О любви к себе… про что это? Миф о «Жертве» в нашей культуре довольно силен. То есть, так сложилось , что  самопожертвование – высоко ценится в нашей культуре. Не хочу сейчас разбирать культурно-исторические предпосылки этого феномена, просто делаю наблюдение.

Служение другим – возможно, действительно высший смысл и предназначение каждого человека.  Однако для того, чтобы жить, служа другим, искренне, с  неисчерпаемой любовью, находя в этом отдачу и ресурс, необходимо достигнуть высокой степени духовности. Дзен высшего уровня.

В житейском смысле, в нашей повседневной жизни, служение другому может выражаться почти в любой деятельности, в которую вовлечен человек. Каждый раз, когда мы что-либо делаем хорошо, вкладывая любовь, мы делимся этим с миром. Кто-то готовит суп, кто-то на совесть работает, кто-то моет посуду, покупает продукты в магазине для семьи, читает книжку ребенку, кто-то  копает грядку на даче под будущие огурцы, рубит дрова в походе. Есть один секрет. Это дело должно быть добровольным и искренним. Когда у человека есть смысл что-либо сделать, мотивация, желание, он  делает это с любовью и готовностью поделиться этим благом с другими.

Но часто мы сталкиваемся совсем с другим пожертвованием. Когда стремление жертвовать собой в основе своей проистекает из нездорового эгоизма, болезненного желания внешней любви, похвалы, признания. «Я отдам тебе всю себя» - говорит, например, такая мать  ребенку или жена супругу, подразумевая на самом деле следующее: «А ты должен отдать мне всего себя, тогда моя пустота заполнится». Самопожертвование превращается в психологический вампиризм, постоянное требование подтверждения любви, нарушение личных границ.

Истероидные проявления, впадание в болезненное состояние травмированного ребенка «Любите меня немедленно!» И поскольку заполнить эту бездну, черную дыру души, на самом деле извне невозможно, к такому «ребенку» приходит всепоглощающая обида: «меня никто не любит – ТЫ меня не любишь». Вина доказана, вердикт обжалованию не подлежит.

Фактически речь идет об эмоциональной зависимости. Это нарушение личных границ, когда человек не в состоянии регулировать самостоятельно свое состояние и настроение. Что происходит в таких случаях? К сожалению, зачастую человек требует, чтобы кто-то, кто находится рядом, был ответственен за его настроение.

Вроде все логично: если я не могу позаботиться о себе самостоятельно, я ищу поддержку в близких людях. Но весь вопрос КАК я ее ищу и КАК нахожу.

Здоровый вариант – это ПРОСЬБА о помощи. Что при этом происходит? Просящий фактически  признается в собственном бессилии (а это уже не для всех просто сделать) и ОТКРЫТО просит о помощи, ПРИЗНАВАЯ при этом право другого на ОТКАЗ по каким-либо причинам, и будучи готовым отблагодарить человека (например, сказать «Большое спасибо»). Эмоциональная благодарность зачастую бывает гораздо важнее любых других ее проявлений. Очень важно уметь быть благодарным и выражать это. Обратите внимание как часто простое слово «Спасибо» или «БЛАГОдарю» подменяется другими выражениями, например, оценкой, похвалой «Какой молодец!»,  «Хороший мальчик девочка». Вместо того, чтобы взращивать в себе способность быть благодарным миру, мы взращиваем в себе Критика – Оценщика. И своими оценками обесцениваем оказанную помощь, уж простите за каламбур, поскольку в любой момент оценка может поменяться с положительной на отрицательную.

Итак, нездоровый вариант  восполнения внутреннего ресурса заботы. Их два. Открытое Требование. И скрытые манипуляции. Первый вариант фактически является истероидным проявлением. Второй не всегда осознается собственно манупулятором. В основе и того и другого лежит представление о долге. Кто кому сколько чего должен (внимания, заботы, любви, денег и пр.). Особенно это актуально в семейных отношениях и впоследствии в партнерских, супружеских, поскольку модель отношений, как известно, переносится из детско-родительских взаимоотношений.

Не буду останавливаться подробно на формах и примерах таких манипуляций. Здесь важно понять вот что.  Там, где в отношениях  появляется ДОЛГ, рано или поздно  исчезает ЛЮБОВЬ. Долг заменяет любовь и возникает реактивно ГНЕВ, ОБИДА, ВИНА и снова ГНЕВ по замкнутому кругу.

Если говорить о детско-родительских отношениях, то понятие долга вообще не приемлимо по отношению к нашим детям. Все что мы даем ребенку - жизнь, любовь, защита, забота и все остальное - это драгоценный ДАР и драгоценный опыт для нас самих, ценный сам по себе. Все то, что ребенок "должен" родителю, он вернет своим детям. Это естественный порядок вещей. (Подробно об этом пишет Хелингер или другие авторы, работающие в концепции системных семейных расстановок).

Когда нам не хватает любви – мы болеем. Когда мы не можем самостоятельно позаботиться о себе, защитить , в том числе от гнева, обиды и вины – мы болеем. Так тело нам показывает, что-то какие-то важные процессы жизнедеятельности нарушены.

Есть вредные, болезнетворные, и полезные микробы, это известно всем. Вредные микробы и вирусы  вызывают болезни. Поэтому так важно соблюдать правила гигиены. Но есть еще и душевная, или, если угодно, эмоциональная гигиена.  Можно ли разделить эмоции на вредные и полезные? Как их отличить? И как соблюдать эмоциональную гигиену?

На самом деле вредных эмоций не существует, поскольку каждое эмоциональное состояние, даже негативное – это своего рода маячок, первая  сигнальная система, которая  предупреждает нас о том, что что-то идет не так в жизни. Испытывая, например, гнев, не стоит пытаться его отрицать и осуждать себя за него. Все равно не получится. Сдерживаемый гнев рано или поздно прорвется с утроенной силой, как долго сдерживаемая пружина. Я, разумеется, не советую бесконтрольно выплескивать на окружающих всю свою злость и негатив. Важно уделить внимание своим эмоциям, разобраться в их первопричинах, дать им какое-то  безопасное пространство, экологичный способ выражения. Здесь, кстати, полезны техники арт-терапии и танцевальной экспрессии, также хороший способ писать о своих чувствах – бумага не краснеет, а как способ очищения головы от мусора  это отличная практика.

Иногда важно донести до другого человека причины своего гнева. В таком случае важно также соблюсти экологичный способ подачи этой информации. Ведь есть разница, когда мы говорим «Я ненавижу тебя, ты… – далее любая интерпретация оценки «ужасный, очень плохой человек» и когда мы говорим «Я чувствую злость на тебя, потому что…. Возможно, я также была (был) не права (не прав)…. Давай что-то сделаем, чтобы такой ситуации больше не возникало….».

А иногда важно уметь сказать «Нет» в нужный момент. Это неотъемлемое право любого свободного человека.  Просто, без истерик, гнева и возмущения. «Нет, это мне не подходит». В конце концов,  никто не приходит в этот мир, чтобы соответствовать чужим представлениям и желаниям.

А вот разобраться с собственными внутренними потребностями, стремлениями и желаниями – задача каждого, кто с чуткостью и пониманием находится в самых важных отношениях – отношениях с самим собой. Это залог внутренних ресурсов, самоподдержки, внутренней опоры и любви к себе. Поскольку любовь к себе  начинается с заботы о своем внутреннем ребенке.

Иногда внутренний мир, душу, сравнивают с садом, пространством, за которым надо ухаживать, возделывать землю, сажать только достойные, красивые и полезные растения и пропалывать сорняки, вовремя убирать мусор, грязь и не позволять сорить. Это отличная метафора эмоциональной гигиены.  Заботясь о себе, удовлетворяя свои истинные, насущные потребности, мы на самом деле, заботимся также и об окружающих. Любовь живет в нас самих, внутри, а не где-то  извне, она не связана с кем-то, это чувство внутри нас. Вместо того, чтобы спрашивать других: «А любите ли вы меня?» имеет смысл задаться вопросом: «А чувствую ли я эту любовь в себе?» Любовь к другим начинается с любви к себе.

Как научиться любить себя и заботиться о себе? Парадокс, но я уверена, что справиться с одиночеством, человек может только в одиночестве. Найти ресурс в одиночестве, уединении, единении с собой.

Разумеется, я говорю не об отшельничестве и уходе от мира, а лишь о внимании к собственным чувствам, желаниям, к телу, к мыслям, о возвращении к себе, к своей подлинности. Лучшим советом для тех, кто чувствует, что ему не хватает любви и не может с этим справиться, будет обращение к специалисту...

«Прежде чем встретиться с Богом, должна произойти Встреча человека с собой, затем с теми, с кем он живет в одном доме, затем с теми, с кем он живет в одной общине, в одной стране» Я. Морено.

Поделиться:


2016-05-11
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?