Каковы бы причины выбора партнера ни были - "судьба свела", "это любовь", "он был самым умным на курсе", "пора уже остепениться", "любовь с первого взгляда", " человек хороший" и пр. - выбор этомыделаем сами и причины его часто лежат гораздо глубже, чем мы думаем.
Партнёрство — это зона роста, инструмент узнавания себя, возможность реализовать свои потребности и желания, пространство, в котором может раскрыться личность.
Если вы в партнерстве то, вне зависимости от того, как вы это описываете ("люблю/не тот момент, чтобы расстаться/я финансово зависим-а/некуда пойти/из-за детей"), то для вас это важно.
А теперь, почему…
Может быть, вы та самая взрослая, самостоятельная личность, умеющая свободно обращаться со своими эмоциями, быть верной себе, ясной, отдавать и получать от партнёра то, что для вас и для него важно, уважать желания, личные границы и выбор партнёра так же, как и свой. У вас нет жёсткого плана непременно окольцеваться и родить троих детей в ближайшие два года. И вам важен не сам факт партнёрства, а люди — вы и он/она. К сожалению, это встречается не так часто, особенно в первых длительных отношениях и браках, но иногда и такое бывает (прочитав следующий абзац, вы поймёте, почему).
Тогда в сложных ситуациях вы будете разговаривать, при обоюдном желании находить варианты и не предавать себя, оставаясь в паре, и с сожалением уходить,когдапоймёте, что то, что есть, для вас непригодно, токсично, и вы этого не хотите.
А, может быть, эндорфиновая волна влюблённости вынесла вас на скалистый берег, и вы обнаружили себя в отношениях, в которых вы почему-то испытываете неудовлетворение, обиду, злость, страх одиночества, раздражение, но в то же время таите надежду и веру в лучшее, вы прилагаете усилия, но ничего не меняется.
Здесь стоит обратить внимание на то, что вы сейчас выбираетеоставатьсяв этих отношениях.
Как психолог и расстановщик, предлагаю вам рассмотреть две возможные причины, которые лежат на двух разных уровнях, что не мешает им действовать одновременно, чаще так и бывает.
Личный уровень
В процессе взросления мы проходим несколько этапов развития, в которых наша психика закрепляет успех или неуспех выполнения задач этого периода. Незавершённые задачи развития стремятся быть завершёнными, и в подходящей ситуации они активируются. Задачи развития — это:
1. получение опыта близости и доверия с другим
2. получение опыта независимости от другого
3. получение опыта спокойной уважительной взаимозависимости.
Близость, которая создаётся между партнёрами, способствует активизации задач развития. Вам страшно открыть сердце и довериться другому человеку? Хотите получить опыт признания и собственной ценности? Важно стать самостоятельным, научиться говорить "нет" и не испытывать чувство вины? Быть честным с собой в доверительной связи, сообщать о своих истинных чувствах и опасениях без парализующего страха быть отверженным? Вам важно научиться относиться к себе бережно, получить навык отстаивания и уважения личных границ? Этовсёзадачи развития, которые в идеальном варианте (а, на самом деле, это бывает очень редко) люди завершают к концу подросткового периода. И каждый человек глубоко внутри себя знает,гдеу него пробел, возможно, и вы уже тоже.
Партнёр — тот, кто неосознанно помогает нам завершить свои задачи развития в близости, которая была (или которой недоставало) в детстве и теперь происходит(или нет) в партнёрстве. Партнёр своим поведением и отношением неосознанно высвечивает для вас ваши пробелы, потребности и собственное отношение к себе — ведь он будет относиться именно так, как вы относитесь к себе — вы не бережны, не слышите своих чувств, относитесь к себе как к объекту, а не ценности — то же самое будет делать партнёр (и вы неосознанно для него). То, что вы выбираете этого партнёра, даже если неделями не разговариваете с ним, оказывается верным для вас - именно эта ситуация активирует возможность взросления. Эффективнее пройти этот кризис можно с психотерапевтом, в контакте с которым вы получите новый опыт, больше возможностей и поддержки при проживании этого тяжёлого периода. Возможно, однажды при желании и усилии двоих ваши отношения с партнером перестроятся во взрослые и бережные, либо вы расстанетесь, поскольку в психотерапии откроете ценность себя и осознаете, на что вы согласны в своей жизни, а на что нет.
Родовой уровень
Вы бессознательно выбираете партнёра для своего рода (что не отменяет проработку и незавершённых задач развития).
В расстановочной традиции считается, что партнёры, помимо функции продолжения рода, почти всегда работают для родов друг друга, они помогают активироваться и проиграться тем родовым сценариям, которые не были реализованы, тем чувствам, которые были заблокированы, вытеснены, исключены.
Часто партнёр призван восстановить нарушение законов семейных систем:
Закон принадлежности — партнёр может взять на себя чувства исключённого родственника, и в вашем партнёрстве его поведение может измениться до неузнаваемости, помимо своё роли он будет нести динамику переплетения какого-либо вашего предка (то же самое можете делать и вы для него).
Закон иерархии — партнёр может встать на роль отца/матери и другого члена семьи, и здесь может возникнуть проблема — как быть в любовных отношениях с родственником, ведь с папами не спят.
Закон баланса — партнёр может что-то щедро и из последних сил приносить в род, служить ему, либо, наоборот, он будет что-то забирать — деньги, недвижимость, время. И, конечно, это скажется на ваших отношениях — "я для вас…" или "мы для тебя… а ты".
Подводя итог, хочу ещё раз обратить внимание на то, что выбор всегда мы делаем сами — уйти или остаться. И если вы всё ещё остаётесь в этих отношениях, значит, для вас в них что-то не завершено, что-то не решено, возможно, у вас глубоко внутри есть надежда что-то дополучить в них, дорасти, прожить какой-то опыт — отрабатываете ли вы свои задачи развития или служите роду, это делаете вы.
Чувство неудовлетворения — очень важный маркер того, что эти процессы требуют вашего внимания, переключение же на что-то "более важное", избегание осознования - "что же происходит?" чревато депрессией, снижением общего уровня энергии и психосоматическими заболеваниями.
Навопрос"что делать" я обычно отвечаю: пробовать разглядеть себя и тот процесс куда вы вкладываете энергию, просить помощи, найти специалиста, повышать собственную осознанность, расширять чувствительность, взрослеть, узнавать себя и учиться выбирать то, что вы действительно хотите от жизни и партнёрства.
Возможно, однажды ваша жизнь перестанет казаться чередой принужденностей и долженствований, возможно, в первый раз вы свободно задышите полной грудью.
Искренне вам этого желаю!
!
